Когда мама - психолог или неидеальной быть можно

КОГДА МАМА – ПСИХОЛОГ или НЕИДЕАЛЬНОЙ БЫТЬ МОЖНО

     Очень часто от заботливых мам слышу: «Может быть, я не правильно делаю?», «Как правильно было поступить…?», «Как правильно сказать?». И, действительно, в наше время просто огромное количество информации, которое предлагается  для изучения молодым  мамам. Многие теории просто противоречат друг другу. Кто-то пишет о том, как быть хорошей мамой, другие же – почему хорошей мамой быть не обязательно.

    Недавно моей дочери исполнился  год. А, это значит, что можно подвести некоторые итоги и проанализировать свое материнство, в том числе с профессиональной точки зрения. Современным мамам тяжело – ведь на наши плечи постоянно сваливается огромное количество информации. Поступать правильно, контролировать каждое слово, быть примерной – порой просто нереально. И нисколько не легче приходится, когда сама мама специалист. Многие мои коллеги, мамы с большим и не очень стажем материнства отмечают, что быть мамой и одновременно специалистом в области развития и воспитания детей – достаточно сложно. Почему? Кому, как не нам, знать о нормах развития детей, о том, как и что лучше сказать, и как себя вести, чтобы показывать детям достойный пример. Но…Мы ведь тоже люди, и ничто человеческое (усталость, раздражение, замешательство) нам не чуждо!!! Это будет очень честный пост! Прежде всего обо мне, моем материнстве и моей профессиональной позиции.

     Итак, буду анализировать по схеме: ситуация, мой профессиональный взгляд, мое отношение, как мамы.

     1. Врачи и медицинское обслуживание.

     С момента рождения дочери  начала отмечать косяки врачей: недосмотрели…, не приняли во внимание…, не приложили сразу к груди…, не проинформировали вовремя и т.д. Поликлиника: гигантские очереди, проблемы с записью и, вообще, с тем, чтобы дозвониться.

  С момента своего нахождения в роддоме начала в буквальном смысле контролировать всё и вся. Что-то не сразу (поскольку долго отходила от КС), но зато потом – в двойном размере. Узнала, всё, что могла: начиная от количества баллов по шкале Апгар, заканчивая вопросом  про ступни ребенка (на выяснение которого, кстати, я пошла почти в полночь).

     Мое профессиональное отношение: амбивалентное (двойственное). С одной стороны, много упущений, недосмотров, недоработок, с другой – в таких вопросах, как очереди и проблемы с записью, как человек, длительное время проработавший в системе образования – понимаю, что это проблемы всей системы и сами специалисты ничего не могут с этим поделать. Не могут ведь они принимать пациентов в нерабочее время или у себя дома?!. Это абсурд! Но, некоторые родители, практически открывая двери специалистов ногой, наверное, так и думают. Опять же – быть более внимательным, перепроверять данные, объяснять родителям необходимость предложенного лечения – это может каждый, но…не каждый делает. И это огромный минус, который сказывается  на качестве всего медицинского (и не только) обслуживания.

    Мое отношение, как мамы: хочется попадать к тем специалистам, которым можно доверять целиком и полностью. Очень огорчилась упущениям в роддоме (отсутствие  телесного контакта с ребенком сразу после рождения и др.). Опять же, не знаю, как бы к этому отнеслась, если бы не знала об огромной пользе и даже необходимости первого контакта. Проблемы с записью в поликлиниках огорчают, но.. ни с кем не ругаюсь и ничего не пытаюсь доказывать, поскольку знаю особенности системы.

      2. Нормы развития. 

    Я и многие мои коллеги – мамы в достаточно откровенных разговорах отмечают, что волей-не волей, но отслеживают: а вовремя ли начался комплекс оживления? Соответствует ли развитие ребенка условно-возрастной норме? Говорит ли он положенное количество слов? Достаточно ли быстро  он понимает инструкцию и т.д. Если постоянно диагностировать своего ребенка: с ума можно сойти!

    Профессиональное отношение. В какой-то момент определила для себя развитие своего ребенка, как нижняя граница нормы. Была несколько забавная ситуация, когда на плановом приеме у невролога специалист помимо своих рекомендаций отметила: «Раз говорит мало слов - видимо, Вы с ней мало разговариваете». Сказала она все, конечно же, правильно. И если бы я сама не работала с детьми и не понимала, что развитие детей до трех лет особенно -  идет очень и очень неравномерно, то, возможно, огорчилась бы. Благодаря тому, что на лице у меня не написано, что я тоже специалист – поняла, что есть врачи, которые пусть и небольшие, но дают рекомендации родителям по развитию детей.

     Материнская позиция: Какими бы темпами не развивался мой ребенок  - он мой и я люблю его таким, какой он есть.

       3. Режим дня, прогулки, занятия с ребенком.

     Профессиональное отношение: режим дня, особенно сна и приема пищи должен быть – он в помощь. Гулять с ребенком желательно каждый день, если позволяет погода. Разговаривать с ребенком нужно постоянно, пальчиковая гимнастика, развивающие игры и просто игры – должны быть каждый день по несколько подходов.

    Материнская позиция и то, как оно есть на самом деле. Так сложилось по объективным причинам, что режима дня у нас нет до сих пор. Без него достаточно тяжело, поэтому в скором времени начнем вводить. Отсутствие режима не считаю своим упущением и чувства вины из-за этого не испытываю. Гуляем тогда, когда у меня на это есть физические силы. И даже если на улице прекрасная погода, а я всю ночь не спала и успокаивала свою малышку – никуда не пойду и лягу днем спать вместе с ней. Хорошая мама – отдохнувшая мама и это мое глубокое убеждение. Что касается занятий. Разговариваем постоянно, играем вместе – несколько раз в день, пальчиковая гимнастика, повторяшки и другие занятия – по мере возможности.

        4. Про возрастные кризисы, усталость и раздражение.

     Я поняла, что у моего ребенка кризис одного года тогда, когда она стала отказываться есть из моих рук: крутила головой, плакала, выбивала из рук ложку, смыкала челюсть. Я достаточно долго не понимала, что произошло. Пока, в один прекрасный момент не догадалась дать ей в руку ложку и отойти в сторону. С этого момента у меня началась еще более веселая жизнь: вдобавок к увеличившемуся числу переодеваний добавилось бесконечное мытье стола, пола, обоев и всей кухонной утвари.

  Профессиональное отношение: «Ребенку необходимо проявлять свою самостоятельность в техситуациях,где родитель это может позволить (т.е. ситуациях, в которых ребенок сам способен выполнить желаемые действия, при этом его жизни и здоровью ничего не угрожает)», - сколько раз мне приходилось говорить эту фразу. И, конечно, сейчас мое мнение относительно правильности этой позиции не изменилось. В таких ситуациях нужно понимать, во-первых, что такое поведение проходящее, во-вторых - что это задача возраста, получить тот или иной навык, в-третьих – ребенок не делает это назло.

   Материнская позиция: «Когда уже это закончится?!». Порой создается впечатление, что только назло и делает. Такое поведение изрядно подшатывает родительские нервы. Раздражаюсь ли я? Да, раздражаюсь и порой злюсь. Когда дочь видит мои отрицательные эмоции, ее это еще больше раззадоривает: она и смеется громче и повторяет все, что делает в разы чаще. И это понятно, ведь даже отрицательные эмоции – это уже отклик родителя на поведение ребенка. Что я делаю? Прежде всего я стараюсь понять, какие именно чувства испытываю и что является первопричиной моего нарастающего напряжения: усталость, боль (когда начинает хватать за волосы это особенно актуально), плохое самочувствие, лень или по-другому, отсутствие желания мыть пол 100-ый раз в день и др. Исходя из первопричины – дальнейшие действия: тянет за волосы – убираю ее руки (или сажусь с ней на пол и стараюсь переключить на игрушки), усталость – минимизирую выполнение всех домашних дел и, если получается, сплю вместе с дочей днем,  ну, а в сотый раз протирая пол напоминаю себе про задачи возраста и про то, что ребенок должен учиться, без этого никуда.  

        5. Ребенок и работа.

      Профессиональное отношение. Чем больше времени мама может посвящать ребенку – тем лучше. Внимание и любовь еще никому не повредили. При этом отлучаться от ребенка нужно хотя бы для эмоционального благополучия самой мамы. А вот резкое и длительное отлучение от ребенка  вероятнее всего скажется на нем негативно. Для меня моя работа  – это ресурс, то, что заряжает меня какой-то совершенно отличной от других видов энергией, то, что постоянно стимулирует к развитию и не дает стоять на месте. С маленьким ребенком сложно работать в полную силу, но делать это дозированно – вполне возможно.

    Материнская позиция. К нашим расставаниям я готовила Алёну постепенно. Сначала оставляла ее на 1, потом 2-3 часа. Переносила она безболезненно. В прошлом месяце дважды оставляла на 7-8 часов, при этом время предыдущих расставаний не превышало 4 часов. Конечно, волновалась, как она там без меня, особенно в первый раз, но она была спокойна и весела, в отличии от меня. И тут опять я поймала себя на мысли: «Когда мы вынужденно оставляем с кем-то ребенка, за кого мы прежде всего переживаем, за себя или ребенка?!». Я поняла, что с моей стороны волнений было больше.

     Пожалуй, остановлюсь на этом, т.к. продолжать могу бесконечно. Что я хотела показать своей статьей? Прежде всего  то, что делать все и всегда правильно не только невозможно, но и не нужно и даже вредно. Эта опасная гонка за идеалом не приносит пользу ни родителям, ни детям. Какой я считаю себя мамой? Лучшей для своего ребенка. У моей дочери нет другой мамы, а значит она, как и любой другой ребенок будет адаптироваться и приспосабливаться под те нормы и правила, которые существуют в нашей семье.  Лучшее, что мы можем сделать для своих детей – быть счастливыми. И тогда они будут учиться у нас прежде всего этому. А, чтобы быть счастливым, нужно прежде всего доверять себе, своей интуиции, своим чувствам. Свои промахи считать не ошибками, а опытом и стараться извлечь из них максимум пользы, в том числе, чтобы проанализировав, расширять свои поведенческие  стратегии в дальнейшем.

      Доверяйте себе  и будьте счастливы. Вы – лучший родитель своему ребенку!

С уважением, Мария Фролова.

 



Просмотров: 223
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Что бывает, когда родители решают за ребенка какой он и кем ему быть
  • Хочешь быть человеком, чувствовать биение Жизни – ври, и прежде всего, себе самому!
  • Когда местоимение МЫ может быть губительным для ребенка
  • Притча о том, как можно обесценивать другого, а получается прежде всего себя.
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Что нужно сказать мужчине, если он не уделяет вам достаточное количество времени: всего одна фраза
  • Развитие ребенка. Когда начинать? Как это правильно делать?
  • Живите прежде всего ради себя, а не своего мужчины
  • «То, что тебе нужно знать о моей злости. Особенно, если ты любишь меня…»
  • Когда мамой быть не просто
  • Быть женщиной. Быть достаточно смелой, чтобы доверять.
  • Когда и как быть мамой для своего мужчины.
  • Рождение ребенка – важный шаг, к которому нужно быть готовыми вместе!
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Чтобы научиться жить в этом мире, нужно всего лишь позволить себе иногда злиться
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • «Я очень люблю своего ребенка, но иногда мне кажется, я бы его просто убила!».
  • Мама без мужчины и я буду: неразрешение себе быть счастливее мамы
  • Если мама стала подругой своему ребенку, то кто тогда стал его мамой?
  • Быть мамой ни одного ребенка...
  • Когда отношение мамы причиняет невыносимую боль.
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Взрослым языком о детских эмоциях. Как быть когда реакции ребенка ставят нас в тупик.
  • Будьте прежде всего любимой, а не просто сильной женщиной
  • Вопрос читателя: как правильно вести себя, когда ребенок ревет и психует?
  • Как лучше понять ребенка? Определяем темперамент и ведущий анализатор у себя и своего ребенка.
  • Материнская депривация (то есть, когда мама игнорирует)



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь