Как стать Автором своей жизни

КАК СТАТЬ АВТОРОМ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

12 ШАГОВ  ВЫХОДА ИЗ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ.

   Ребёнок рождается хрукпким, беспомощным, требующий ухода и заботы. Поэтому так важна роль Взрослых ( Родителей, Бабушек и Дедушек и др. Близких родственников). Они осуществляют уход и обеспечивают безопасность, воспитывают и показывают первый опыт отношений. Это жизненно важно для любого человеческого существа. Особенно важными становятся отношения Мать -Ребенок. И если они устанавливаются теплыми, стабильными, безопасными и доверительными, то к 3-м годам завершается очень важный этап развития - психологическое рождение. Ребёнок начинает чувствовать себя хорошо связанным с Матерью. И эта связь в последствии позволяет ему отделиться,  стать независимым, эксперементировать, исследовать мир вокруг себя, полагаться на свою внутреннюю силу, заявлять о себе, а не ждать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребёнка развивается ощущение собственного "Я". Это дает ему возможность делать выбор и брать на себя ответственность за свои действия, взаимодействовать с другими людьми, справляться с тревогой и страхом, выражать свои чувства и управлять эмоциями.

 Этот важный этап развития может быть нарушен или не завершен по ряду причин - отстраненные, холодные, жестокие отношения в дисфункциональных семьях, опасны также, как удушающе-любящие, контролирующие и поглощающие любое проявление самостоятельности. И тогда ребёнок вырастает и становится зависимым от других людей ( иногда от алкоголя и наркотиков) или созависимым,  эмоционально не зрелым,  воспринимает себя как приложение к другим,  более сильным людям. Он всегда нуждается в Другом, кто лучше знает, что ему чувствовать, делать, с кем дружить и кого любить, где учиться и кем работать... Он постоянно ищет советов ( хотя никогда не делает то, что советуют), зависим от чужого мнения ( которое его раздражает). Он остаётся как бы взрослым ребенком и на роль своего Партнера выбирает человека, который выполняет родительский функцию - выбирает, решает, берет на себя ответственность... Иногда кризисные ситуации обостряют внутренние конфликты и появляется отчетливая неудовлетворенность своей жизнью и отношениями, и это толкает человека к изменениям.

"Пока ты говоришь не то, что думаешь, соглашается с тем, во что не веришь, делаешь не то, к чему предрасположен, ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ И ЖИВЕШЬ СОВСЕМ НЕ ТЫ". (Сунь Цзы. Китайский философ и стратег)

Я хочу предложить 12 шагов, которые помогут Вам почувствовать себя не только Автором, но  и Главным Исполнителем СВОЕЙ ЖИЗНИ. Последовательность их может быть разной, индивидуальной по сложности и продолжительности,  потребовать помощи и поддержки. Но Игра стоит свеч - ведь на кону ваша жизнь.

Шаг 1. Осознать созависимость своих отношений с близкими людьми (родителями, партнерами, друзьями). Это не просто, потому что так привычно, всепроникающе и обыденно: "Что тут не так?! Все так живут!!" Это как сон- проснуться трудно и поверь,  что может быть по -другому не  возможно. К тому же созависимость ( эмоциональная зависимость) может быть механизмом выживания и сохранения безопасности. Не замечать свои чувства, вытеснять переживания, игнорировать дискомфорт и боль становится привычным. И Другой жизни у вас просто не было.

Шаг 2. Понять причину проблем.

Это История вашей жизни, развития и воспитания. Алкоголизм или наркомания членов семьи, сильная любовь или сильное отвержение, жестокое обращение, детские травмы брошенности или покинутости. .. Или какие- то другие особенности семейных отношений. Их важно вспомнить, признать и осознать.

Шаг 3. Увидеть не завершенность процесса психологическое развития.

Сильная зависимость от родителей даже во взрослом возрасте, повторяющиеся сценарии отношений, психологическая похожесть ваших партнеров на родителей ... Эти и другие признаки, которые можно обнаружить при анализе своей жизни, подскажут вам направление работы над собой. Этот этап может потребовать дополнительной поддержки и помощи (например, психолога). Ведь член в  вашей семьи может устраивать существующая картина жизни и та роль, которую  вы в ней играете. И не всех порадует ваша решительность и желание по взрослеть. 

Шаг 4. Отказаться считать других плохими, не правым и неправильными. 

Это поможет увидеть себя и других в истинном свете. Ваше желание чувствовать себя всегда правым может очень сильно искажает действительность. 

Шаг 5. Перестать ненавидеть себя.

Если вы пытаетесь отделиться и будете считать семью плохой, вам прийдется периодически страдать от чувства вины и считать плохим и неправым себя. Это снижает самооценку и  заставляет страдать от собственной несостоятельности. Поэтому лучше трансформировать негативные представления о себе - в это дополнительный ресурс для изменений.

Шаг 6. Отказаться от манипулирования.

В созависимых отношениях Сильным является Слабый. Он управляет другими пассивно и как бы из тени. Заметить за собой как и когда вы играете роль Жертвы не приятно. Но Осознавание этого позволит вам значительно продвинуться и в собственной жизни и в отношениях с другими людьми.

Шаг 7.  Научиться говорить прямо, просить открыто и  удовлетворят свои потребности по - взрослом. 

Знакома вам ситуация, когда вы просите не прямо, но так, чтобы другой догадался, понял, почувствовал чего выхотитевы хотите?  А если нет, то так удобно сердиться и быть недовольным! Или бывает вы просите с возмущение и злостью? И удивляетесь,  что партнер "делает вам назло", сопротивляется и отказывает. Прямые просьбы - путь к самостоятельности  и независимости. Как не порадоксально это звучит.

Шаг 8. Научиться чувствовать свои потребности и выражать свои чувства.

Чаще всего человек скрывает свои чувства и мысли, когда вырастает в дисфункциональных семье. "Не выносить сор из избы", перестать чувствовать боль и стыд,  гнев и разочарование, надо "иметь право",  чтобы сердится и быть недовольным ... Но отключая "плохие"  чувства, человек перестает чувствовать и "хорошие", перестает радоваться,  восхищаться, получать удовлетворение и удовольствие. Чтобы вернуть себе чувствительность,  надо пережить заново некоторые моменты своего детства, которые "случились не так, как хотелось бы".

Шаг 9. Полюбить своего "внутреннего ребенка".

 Если вы выросли в дисфункциональной семье, вам не хватило любви и заботы, то пришлось рано "повзрослеть", угодить другим, не замечать обид и душевных ран, то ваш "внутренний ребенок" страдает до сих пор. Восстановить свою целостность, стать зрелые и по-настоящему Взрослым. Вы сможете, если вернете себе возможность любить и уважать себя, гордиться своими достижениями, ценить свои усилия, хвалить себя за успехи.

Шаг 10. Научиться определять и защищать свои психологические границы.

Ваша личная территория -это ваше тело, ваши чувства, мысли и действия. Вы имеете полное право думать не как все, чувствовать особенно, действовать исходя из собственных соображений безопасности и интереса, а уж тем более соблюдать границы своего тела. Систематическое нарушение психологических, а тем более физических границ - это одна из основных причин возникновения зависимости и созависимости в отношениях. Появляется страх выбора и принятия решений, ориентация на чужое мнение и советы и ещё целый "букет" проблем и болезней.

Возвращая Авторство своей жизни, позаботьтесь о возвращении своих психологических границ.

Шаг 11. Учиться создавать близкие отношения.

Страх близких отношений - это страх, что другие люди будут управлять, обижать, подчинять, подавлять. Это т страх не позволяет устанавливать отношения сотрудничества и равно правого взаимодействия. Преодолеть его тяжело, но возможно. В вашем окружении всегда найдется мудрый и добрый человек, к которому не страшно приблизиться. Его поддержка и опора могут создать хорошие условия для вашего роста и изменений. Если такого человека нет, найдите его. Теперь Вы - взрослый и независимый человек, и можете себе позволить самостоятельно выбирать подходящих По-путчиков на своем жизненном Пути. 

Шаг 12. Сделайте свою жизнь действительно своей. 

Может быть у вас есть желания и мечты, о которых вы почти забыли. Ведь вы часто слышали : "Какая это ерунда! Да куда тебе! У тебя все равно ничего не получится!" Попробуйте припомнить их и осуществитьосуществить! Вопреки всем, кто в вас не верит. Этот первый и  может быть совсем маленький шаг позволит вам учиться писать сценарий своей жизни САМОСТОЯТЕЛЬНО. Чувствовать чего вы хотите, выбирать то и тех, кто может вам в этом помочь, принимать решения и действовать с полной ответственность, по -взрослому, как Автор своей жизни.

 

 

 



Просмотров: 664
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • "Как перестать это чувствовать?", или о чем кричит душевная боль
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Это страшное слово "надо".... (или как перестать слышать себя)
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Встать на свое место, потерять свое место или "выйти из себя". Как это бывает в жизни.
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • "ПолюбисебяКа" Как полюбить себя, шаг второй
  • Будущее, которое не пугает, а радует! Или "Как стать хозяином своей жизни?"
  • Мороки в нашей жизни, или "Почему человек так сильно изменился? Он же был совсем другой."
  • "Хорошая жена может наскучить. Хороший муж может встать поперек горла". Это как?
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Никогда никого не вините в своей жизни, себя тоже. Самые "виновные".
  • "Я для себя" - что это?
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • "Ловушки" любви: «Если ты будешь любить меня, то я не буду чувствовать себя никчемным»
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Девушка "номер 1"или "в запасе" , как это понять?
  • Боль! ч.2 или "Это бег не к целям – это бег от самого себя"
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • "Любить себя, это как?"
  • Как это, "Любить себя"?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь