Роли для выживания. Потерянный ребенок: «Чтобы быть нужным – меня не должно быть в этом мире»

Друзья, сегодня я познакомлю вас с еще одной ролью для выживания. Она называется «Потерянный ребенок». Герой моего рассказа живет в своем собственном мире. Он вроде бы есть рядом с нами, и в то же время где-то далеко. Этот человек не будет грузить вас своими проблемами, жаловаться на жизнь, да и особо поддерживать вас в трудной ситуации не будет.  Но, обо всем по-порядку.  

Когда-то «Потерянный ребенок» получил вербальное или невербальное послание от родителей: «Не живи. Ты мешаешь нам своей жизнью». Приведу пример. В семье родился второй ребенок. Мама тут же переключила свое внимание на новорожденного, а старшему ребенку, которому еще не исполнилось и трех лет говорит: «Ты уже взрослый. Иди, займись чем-нибудь. Не трогай меня».

Может быть и такой пример. Мама в депрессии. Заниматься ребенком она не может. Нет сил. Ребенок состояние мамы связывает с собой. Он принимает решение, что это он виноват, что мама в печали. «Я плохой, я вогнал маму в депрессию. Лучше бы меня не было. Я мешаю»,- думает ребенок о себе.

И тогда, чтобы не раздражать маму своим присутствием, ребенок большую часть времени сидит где-нибудь в уголке, рисует, мечтает, играет в игрушки, разговаривает сам с собой. Да и к тому же взрослые часто хвалят малыша за такое спокойное поведение. Какой молодец, какой спокойный мальчик (девочка), не то что Вася. От него же спасенья нет и т.д.

В итоге наш спокойный ребенок прячет свою жизнь от других людей. А если вдруг он как-то проявится во внешнем мире, то потом начинает испытывать чувство вины и стыда. Он таких людей можно часто услышать: «Извините, пожалуйста, я вам не помешаю»? Я быстро-быстро скажу пару слов и снова исчезну. В наше время такие люди прячутся чаще всего в компьютере. Или посвящают свою жизнь математике, или коллекционированию марок или еще чего-нибудь. Потерянные дети полностью погружаются в мир своих фантазий, и даже могут производить на людей впечатление аутиста. 

Казалось бы, ну и что в том такого, что ребенок сидит в уголке и играет сам с собой в игрушки? Он никого не трогает, ни кому не мешает. Серьезность этой ситуации заключается в том, что дети учатся испытывать чувства только при взаимодействии с другими людьми. Для того, чтобы мы знали что такое смешно, грустно, печально, страшно нам нужен другой человек. Маленький ребенок поймет, что ему на самом деле страшно только когда кто-нибудь спросит у него: «Тебе сейчас страшно, да»? Ребенок должен научиться распознавать собственные чувства и знать как эти чувства называются.

Потерянному ребенку никто про чувства не рассказывает. И он учится смеяться или плакать только копируя эмоции других людей. К примеру, кто-то рассказывает анекдот, все смеются. И ребенок понимает, что если звучит анекдот- нужно смеяться. Если кто-то упал и плачет, значит ему больно, надо плакать. В итоге «потерянный ребенок» про свои собственные чувства мало что знает и понимает. В минуты радости он может плакать, а когда ему сильно страшно – может смеяться.

Когда такой человек вырастает, он не может проявить свои истинные чувства. Он может только о них догадаться. Например, в семье родители никогда открыто не выражали любовь. Их дочь выросла и говорит: «Я не знаю, люблю ли я его. Вроде бы он мне нужен, мне нравится, когда он меня целует, обнимает. И в то же время, я его не  ревную. Я прекрасно сплю ночами, когда он мне не звонит. Наверное, я его не люблю. Ведь когда любят - ревнуют».

Потерянные дети, часто воспринимаются окружающими как «холодные», «ледяные» люди. Им трудно вступать в диалог. Они больше молчат и слушают. Эмоции окружающих их не греют, они их не чувствуют. Такие люди и плачут втихаря, и смеются в одиночку.

Такие люди всегда ждут принца на белом коне или прекрасную принцессу. Но, женятся по расчету. «Вот эта женщина мне подходит, и поэтому я сделаю все, чтобы она стала моей женой». Но, когда они добиваются своего, то начинают искать свою «коробочку», где можно спрятаться от семейного быта. Это может быть отдельная комната, работа, прогулки по горам в одиночестве.

Повторюсь, что компьютер – лучший друг для потерянных детей. С помощью него можно и информацию получить, и в «живой» диалог ни с кем вступать не нужно. Кстати, это про таких людей ходят анекдоты про «Как дела»? Если у такого человека спросить как дела, он минут 10 будет рассказывать о всех своих делах. «Потерянный ребенок» подумает, «Ну, меня же спросили о делах, я и рассказал. Иначе, зачем же спрашивали»?     

Если окружающие будут очень сильно пытаться растормошить «Потерянного» ребенка, то они могут получить отпор в виде неконтролируемой агрессии. Потом, правда будет чувство вины и стыда и очередной «уход в себя».

Друзья, если вы узнали в себе «Потерянного ребенка», осознали свою роль и она вас не устраивает, то не стоит отчаиваться. Психотерапия творит чудеса. Это я знаю на своем примере. Пишите, звоните, приходите на консультацию, будем вместе выходить из «коробочки», учиться чувствовать чувства, любить и жить полной жизнью. Ваша Татьяна Педаева.