Первые шаги к контакту со своим телом (а значит - и с самой собой)

Согласно статистике, почти 80% женщин в той или иной степени недовольны своей внешностью, и  видят в этом причину большинства своих неудач. «Начальник придирается, потому что я - серая мышка», или «если бы я была сексуальнее, мне бы  зачет ставили автоматом, как Ленке с третьего курса», или «у меня было бы больше подруг, если бы я не была такой толстой»… Вариантов множество, но все они сводятся к одному «внутреннему» выводу: «Я (в какой-то сфере абсолютно) недо…».

Причины такого недовольства собой и готовности сравнивать себя с некими (и не всегда осознаваемыми!) критериями могут принадлежать далекому прошлому, когда родители говорили: «Посмотри на Лилю, она в музыкальную школу пошла, а ты ничего не делаешь», или «Ирочка всегда чистенькая и опрятная, а рядом с тобой идти стыдно». Скорее всего, родители хотели лучшего для своего ребенка и старались такими фразами побудить его стать успешней, аккуратней, целеустремленней… Но как правило, такое сравнение формирует  ощущение неуверенности, недовольства собой и привычку постоянно оглядываться на кого-то. И тогда  сниженная самооценка и внутренняя неудовлетворенность собой становятся постоянными спутниками и во взрослом возрасте.

В период взросления желание быть похожим на кого-то  бывает хорошо и уместно, так как процесс обучения строится именно на подражании, и тогда сравнение себя с кем-то приводит к желанию освоить недостающие навыки или обрести понравившиеся качества, а значит - к развитию. В таком случае положительное отношение к себе и ощущение собственной компетентности растет.

Подростковый возраст называют «бунтарским» не только потому, что появляется желание поздно приходить домой и проколоть пупок, а еще и в связи с тем, что внешняя оценка и стремление следовать чужому примеру переходит во внутреннюю оценку/самоценность, и зависимость от чужого мнения в норме со временем существенно снижается. Если же не удается постепенно приобрести такие качества взрослой личности, как достаточная устойчивость и уверенность в себе, то внешняя оценка и сравнивание себя с другими продолжают быть более важными, чем так и не сформированная оценка внутренняя, наша собственная.

Такое «застревание» в подростковом возрасте может  произойти, если окружение не поддерживает  взросление, и тогда  человек чувствует себя застрявшим в детской позиции а, поскольку таковая больше не соответствует реальности  -  то ощущения беспомощности и инфантильная позиция гарантированы. И противоположная крайность тому - бунт и агрессия.

Бывает, что взросление окружением замечается, но не принимается всерьез. «Вот начнешь семью содержать, тогда будешь иметь собственное мнение. А пока мы тебя кормим, изволь подчиняться», или «Что вы там «за фигню» в своем ансамбле играете, лучше про институт думай».

И вот, такой молодой человек  (быть может, уже давно и не подросток), начинает пытаться  (а иногда и всю жизнь) доказать свою взрослость и демонстративно проявлять  протест и максимализм.

При таком положении вещей психический ресурс, который должен расходоваться на построение собственного мировоззрения, а значит, и собственных критериев, расходуется в «кривом альтернативном  направлении»: начинается сравнение себя с  идеалами, которые диктуют современные социальные «ценности», мода и друзья. И у психики сил на  избирательность относительно чужих стандартов и поддержание внутренний чувствительности в стиле «это мне подходит - соглашусь, а это я не хочу принимать», уже не остается.

Логично предположить, что в наш век развитой индустрии красоты есть много косметических средств, способных помочь девушке создать желаемый образ, а регулярные тренировки под руководством инструктора, в сочетании с разумным питанием, позволяют держать тело в тонусе и гордиться своей фигурой. Но, как показывает практика, внутреннее ощущение своей непривлекательности невозможно исправить только внешними средствами.  Макияж и прическа на короткое время прибавляют оптимизма по поводу своей внешности, но скоро появляется мысль «Это все искусственное. Когда я умоюсь, снова стану некрасивой». И часто парадокс заключается в том, что на свою внешность жалуются женщины, которых многие считают очень привлекательными.

 «Когда мне говорят комплименты, я считаю их незаслуженными. Мне кажется, что эти мужчины просто жалеют меня», говорит Людмила (30 лет, 4 года в браке).

 « У меня большой заметный нос и маленькие глаза, я некрасивая. А если у меня «стрелка» на колготках или даже немного мятая блузка, то я кажусь себе просто пугалом и стараюсь себя вести так, чтобы никто меня не заметил», рассказывает Оля (32 года, в разводе).  На работе Ольга общается с большим количеством мужчин, которые проявляют к ней интерес. Но Ольга этого интереса, скорее, пугается, ведь ее заниженная самооценка  работает фильтром и не пропускает к осознанию знаки внимания к ней, а фиксирует лишь критику или пренебрежение (как она это для себя интерпретирует - что важно отметить!).

Такой способ переживания и построения отношений в психоаналитической психологии называется проекцией.

Проекция - это  процесс, в результате которого внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне (Нэнси Мак-Вильямс). В своей адаптивной форме этот психологический механизм дает возможность человеку быть сопереживающим и сочувствующим. Но при недостаточной возможности разграничивать свои внутренние ощущения и влияние внешних факторов, спроецированные переживания могут сильно искажать отношения с другими людьми.

В контексте данной статьи, это означает, что заниженная самооценка  (то есть то, что некая составляющая внутри меня критикует то, как я выгляжу/что делаю) «заставляет» меня предполагать, что и все вокруг воспринимают меня некрасивой и неинтересной для общения.

«Любовь к себе - необходимое условие любви к другим», - писал философ и психолог Эрих Фромм.  Поэтому, если нам важно нравиться другим, первое, чему стоит научиться,  - это чувствовать собственную красоту и ценность. Приведем несколько рекомендаций, которые будут полезны на пути к «себе любимой».

1. «Перезагрузка».

Проанализируйте возможные причины вашей неуверенности в своей привлекательности. Хорошо, если удасться вспомнить конкретный эпизод из детских или подростковых воспоминаний, который побудил  задуматься о собственной некрасивости.

Переформулируйте его с позиции Вашего взрослого опыта. Может быть, когда мама говорила  вам маленькой обидные слова, она просто хотела, чтобы вы больше старались, и это не означало, что она Вами не восхищается. Просто мама не умела выразить свое отношение подобающим образом.

Такие ситуации важно увидеть и оценить  глазами взрослого человека. И представить, как бы Вы, будучи взрослым, смогли бы выразить свое одобрение, похвалу и принятие Вашей детской части, если ее можно представить перед собой (вообразить себя маленькой и дать этой воображаемой детской части уменьшительно-ласкательное имя).

1. «Список ближайших достижений».

Возьмите листок бумаги и разделите глобальное состояние вашего недовольства собой на несколько конкретных сфер. Например: в работе, в отношениях с мужчинами и относительно внешности.

Напротив каждого пункта надо написать цели и задачи, а дальше расписать конкретные шаги, которые Вы можете предпринять  для их достижений.

Например, для «улучшения» своей внешности можно  записаться к косметологу для подбора оптимального ухода за лицом, или относительно  тела, «вписать» танцевальную секцию, чтобы научиться двигаться пластичнее.

Для продвижения по карьерной лестнице хорошо бы посетить новый обучающий семинар и предоставить начальнику Ваши разработки нового проекта.

Для расширения круга знакомых мужчин можно присоединиться к различным  сообществам в интернете, которые практикуют встречи вживую - например, связанные с каким-либо спортом (велосипедным или горнолыжным и т.п.), или где собираются люди, занимающиеся общим хобби, посещающие различные экскурсии или музейные мероприятия - список более, чем велик, стоит лишь захотеть.

Если же Вашу «проблему», Вы, наконец, трансформировали в «задачу» (оно и явно к лучшему!), то необходимо поставить срок ее исполнения. Выберите несколько задач, выполнение которых возможно в ближайшем будущем и определите  дату.

Так переживание уступает место конкретным действиям, а ощущение беспомощности и безвыходности сменяется чувством контроля над ситуацией.

И главное – не забывайте придуматьтсебе очень конкретное «поощрение» за каждый шаг в существ

лении задуманного.

1. «О телесном…»

Такое направление в психотерапии, как гештальт-подход  подразумевает баланс мыслей, чувств и ощущений. Подумайте о том, что может принести вам удовольствие. Быть может, Вы давно хотели заняться йогой, но не выделяли время или финансы на подобные занятия.  Или Вы хотели бы ходить  босиком по земле, но всегда считали это желание ребячеством и не позволяли себе «расслабиться» до такой степени. Зимой, конечно, это сложнее, но летом поставьте себе этот пункт в список. Порадуйте свое тело новыми ощущениями.

В сказке про деревянного человечка Буратино совершил много ошибок, прежде чем нашел ключ, отпирающий волшебную дверцу. Но на этом пути он нашел настоящих друзей и многому научился. Золотой ключик от дверцы в Вашу  реальность может долго переходить из одних рук в другие, а может греть уже именно Вашу ладонь.