Когда мой ребенок говорит неправду

Больше всего люди обижаются на правду. Русская пословица

Разговоры о правде и лжи обычно ведутся в рамках философских бесед. Существует много мнений относительно того, что считать правдой, а что ложью. И мы могли бы отдать эту тему целиком на откуп ученым мужам, если бы не сталкивались с этим в жизни так часто. И возможно, если бы не страдали от этого. Страдали от того, что доверяем, а наше доверие не оправдывают. Страдаем от того, что наши дети говорят нам неправду, и мы хотим прекратить это, но не знаем, как этого добиться. Иногда создается ощущение, что чем больше мы с этим боремся, тем больше наш ребенок запутывается в своей лжи и мы вместе с ним.

Я сказала бы неправду, если бы утверждала, что эта тема так однозначна и ясна. В ней много противоположных мнений и не всегда можно найти однозначные ответы на вопросы. В этой статье мне хочется предложить вам задуматься и обсудить темы, связанные с темой лжи. Это проблема, с которой сталкиваются многие семьи. Часто на приеме именно от родителей я слышу жалобы: он или она говорит мне неправду. И как мы переживаем по этому поводу. Как много важных наших ценностей в этом задето. Наш ребенок фантазирует, а мы готовы нарисовать ужасную картину несчастного завравшегося в будущем уже взрослого дитяти, нарушающего закон. Так ли все страшно, как рисует наши воображение? Давайте попробуем разобраться.


Не секрет, что каждый ребенок до 7 лет (а многие задерживаются в этом возрасте намного дольше) склонен жить в мире фантазий. В этом возрасте он не столько врет, сколько сочиняет. В своих фантазиях он часто создает те образы, которые для него значимы, героев на которых он хотел бы быть похожим. Один воображает себя рыцарем, а другая - принцессой. Детские фантазии позволяют им почувствовать свое могущество и власть, иногда и над родителями в том числе. Вот почему выводить ребенка в этом возрасте на «чистую воду» не только бесполезно, но и опасно. Ведь именно в этом возрасте он верит в то, о чем говорит. И частый вопрос родителей к ребенку: Почему (почему ты так себя ведешь, почему ты говоришь неправду, почему ты это сделал?) заставляет ребенка придумывать все новые и новые фантазии. Усомнившись в словах ребенка, мы можем его сильно обидеть. Все о чем он говорит, он считает абсолютной правдой.

Тогда почему же мы, в глубине души понимая, что не стоит обращать на это внимание, берем его за руку и читаем лекцию на тему, как плохо говорить неправду? Какие мотивы стоят за этим нашим поведением, какие ценности? Что в данном случае важного для нас, потревожило наше чадо, таким своим поведением? Моральные принципы? Почему нас так злит ложь?

Наши родители, учителя, правительство, разве оно учит нас тому, что ложь это плохо? Какое именно поведение оно демонстрирует нам? Какое именно поведение мы сами демонстрируем ребенку? Всегда ли мы сами говорим правду или лукаво называем не совсем точную информацию ложью во спасение?

Наш мир не любит непредсказуемых людей. Непредсказуемость, спонтанность вызывает у нас тревогу. Мы испытываем потребность в четких незыблемых принципах, в понятных правилах и самое главное в понятном и предсказуемом поведении, которое легко объяснить. Не секрет, что именно от этого мы часто чувствуем в жизни скуку. Но тем не менее...Вот почему мы так усиленно воспитываем детей, приучая их быть разумными, последовательными и предсказуемыми. Человек, который говорит неправду, не может быть предсказуем. Он существует в мире грез и фантазий. Мы не можем заглянуть в его внутренний, скрытый от нас мир, и не можем знать, что он сделает в следующий момент. Это иногда пугает. Если мы не можем опираться на факты, а интуицию слушать мы еще не научились, то на что в этом мире нам тогда опираться?

Если ложь пугает, и человек, который фантазирует непонятен и осуждаем нами, то почему же лжи так много в нашей жизни? Нарине Саргасян говорит «Хочешь говорить правду, привыкай к вкусу гнилых помидор!» Фирдоуси утверждает «От силы - правдивость наша, от слабости - лживость наша». Получается, что лгать легче, чем говорить правду? Так ли это?

Чаще всего за ложью скрывается страх осуждения. Мы говорим неправду, чтобы показать себя в более выгодном свете или чтобы избежать неприятностей, связанных с констатацией правды. Например, наш собеседник может обидеться на нас, если мы скажем ему правду, а отношения с ним для нас важны. Получается, что ложь может быть и попыткой защитить себя и попыткой сохранить отношения. Как правило, отсутствие правды в отношениях это вопрос именно к этим отношениям. Вопрос, почему именно этому человеку я так боюсь сказать правду. Возможно, он меня будет осуждать или оценивать или даже критиковать и наказывать.

Иногда говоря неправду на некоторое время, мы создаем для себя безопасное пространство лжи. Мы добиваемся того, чтобы все шло так, как хочется. На первых порах так и происходит. События разворачиваются по плану, задуманному «лжецом», но позже обычно следует расплата. Ложь становится явной и выдумщику приходиться отвечать за свое поведение. Волшебный, придуманный им мир рушится. Встает вопрос об ответственности, которую он будет нести в двойном размере и за то, по поводу чего он говорил неправду и за сам факт лжи.

Иногда ложь – это попытка избежать ответственности, попытка управлять другими. Я лгу и только я один знаю правду. Я обманываю и заставляю тебя действовать по моему плану. Я управляю ситуацией, а ты подчиняешься мне. Таким образом, я получаю власть над тобой. А власть – это часто удовольствие, значимость, уважение. Иногда это стремление привлечь к себе внимание или получить положительную оценку в глазах других. Это такая своеобразная манипуляция другим, позволяющая мне удовлетворять свои потребности. С помощью лжи какое-то время все идет, так как мне хочется (даже если в глубине души я понимаю, что это фиктивно, зыбко и вот-вот разрушится). Ложь это способ не становиться по настоящему взрослым.

Однако за ложью следует расплата. На самом деле она заключается не в том, что кто-то заметил нашу ложь. Я лгу, следовательно, я понимаю, что этому человеку нельзя рассказывать правду. Каким образом я это понимаю? Скорее всего, я знаю о том, что этот человек расценит мое поведение как отрицательное. Именно поэтому самим фактом лжи я уже осуждаю себя. Я уже признаюсь в том, что я совершил что-то не очень хорошее. Я судил себя. Выставил себе оценку, пришел к выводу, что мое поведение является однозначно плохим, и поэтому я буду врать. Таким образом, лжец уже осудил себя сам, испытал чувство вины по этому поводу и принял решение сказать неправду, для того, чтобы избежать расплаты за тот поступок, за который он уже сам себя осудил. Именно поэтому, когда человек лжет, он лжет в первую очередь самому себе и наказывает себя самим фактом лжи.

Получается, что наказывать за эту ложь уже не имеет смысла. Человек наказывает себя сам. Тогда почему же все-таки нас это может так раздражать? Не потому ли, что мы очень хотим ему верить? Что мы сами предпочитаем иногда быть обманутыми и верить в эту ложь. Неправда живет там, где в ней нуждаются.

Мне хочется здесь познакомить вас с притчей «Магазин истины».

Человек зашел в магазин, над входом в который висела вывеска: «Магазин истины».

— Какую истину вы хотели бы купить, — вежливо поинтересовалась продавщица, — частичную или полную?

— Конечно полную! — уверенно ответил посетитель. — Я не признаю никакой лжи, никаких оправданий, никаких объяснений задним числом. Хочу, чтобы моя истина была ясной и неискажённой.

Продавщица пригласила его пройти в дальний конец магазина и, там указала на ценник, на котором было написано «Высокая цена».

— Какая же цена? — спросил покупатель, решившись получить всю правду за любую цену.

— Ваше спокойствие, — ответила продавщица.

Покупатель вышел на улицу с тяжёлым сердцем.

Он по-прежнему хотел быть уверенным в том, что его вера истинна.

А теперь представьте себе на минуту, что ему не нужно будет лгать, потому что его никто не осудит за это. Его будут любить, и принимать таким, какой он есть. Возможно для того, чтобы перестать врать, нам нужно научиться принимать правду. Утопия, скажете вы? Возможно, но есть к чему стремиться.

Проблема лжи не только в том, что нам говорят неправду. Часто она в том, что мы сами обманываем себя. Лев Николаевич Толстой говорил «Для того, чтобы выучиться говорить правду людям, надо научиться говорить ее самому себе». А для этого, нужно хорошо понимать себя и знать себя, любить себя, уважать и признавать свои ошибки. Ведь именно тогда, когда мы врем о себе, мы показываем себя в более выгодном свете, а значит, мы не принимаем себя такими, какие мы есть.

В этой статье мне хотелось показать вам, что проблема заключается не в ребенке, который говорит неправду. Тема лжи очень широкая тема. В ней много вопросов про отношения с собой, про принятие других, про уважение, про безопасность и про смелость. Согласитесь, есть о чем подумать и есть, что обсудить с ребенком.
С уважением и любовью к вам....