Он, Она и еще раз Она (часть 4)

Предыдущие части статьи доступны по ссылкам:

Он, Она и еще раз Она(часть1)

Он, Она и еще раз Она(часть2)

Он, Она и еще раз Она(часть3)

А сейчас несколько слов о таком явлении, как решать свою проблему с помощью советов в женском журнале. Я не претендую на последнюю инстанцию, но все же – если вы осознаете проблему - обратитесь к специалисту, в центр, купить книгу профессионального психолога с грифом «Психология отношений», «Семейная психология», учебник для вузов той же тематики. Но  не следуйте слепо всему, что натыкано в интернете.  Встречаются и отличные статьи. Хотя, даже в книгах признанных профессиональных психологов встречаются советы, которые появляются вообще непонятно каким образом и какой логике подчиняются.

Приношу извинения автору следующих «советов» – я не против него. Я против массового создания стратегий поведения, которые женщин заводят в такие тупики и дебри, что потом очень трудно оттуда выйти. Пишу, изменяя слова, сохраняя смысл. Дабы не обвинили в плагиате. После каждого антисовета –мой комментарий.

8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил

Первое: не принимайте быстрых решений. Остыньте и подумайте. Обнаружилось, что вы жили с изменником. И ничего! Потерпите еще.

Решение необходимо принимать быстро и начинать действовать согласно ему. Иначе вы погрязнете в вечных спорах, выяснении отношений, кто прав, кто виноват. Все проблема из-за того, что мы нерешительны, терпим, взвешиваем за и против. Все это хорошо при одном условии – когда у вас неограниченный запас времени. А это не так. И пока мы живем с ощущением, что впереди еще целая жизнь-можно и потерпеть, и подумать годик-два – это все сводится к существованию вне времени и вне пространства. Решили, что не можете быть рядом - разводитесь. Смело и быстро. Решили, что он вам дорог и жизнь без него не мила – взяли за руку и пошли дальше вместе – к психологам, в церковь, на курорт… Решимость – это свойство сильных и успешных людей. «А вдруг я приму неверное решение? Разведусь и буду страдать без него?» Начнете страдать – пойдете к нему и скажете об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Некоторые пары и по 2-3 раза разводятся, женятся – ничего. Главное сохранять уважение к себе, к нему, к детям, к совместно прожитым годам.

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: "Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест "

Случилось. И очень даже случилось. И проблема  не в измене как таковой, а в потере доверия к человеку. Причем это начинает распространяться не только на возможные следующие «измены», а на жизнь в целом. Подозрительность, сверхконтроль, беспокойство-все это не лучшие друзья отношений. Что делать с этим? Четко проговаривать все свои опасения и подозрения. Чтобы мужчина понимал, что происходит и думал, как поступить, чтобы уменьшить степень вашего беспокойства. Перемалывать внутри не стоит. Но выговаривать это - необходимо. Психологу, подруге, анонимно на форумах, дневник - не важно. Главное делать это при первых же симптомах «перемалывания», иначе загоните себя в угол – будете множить внутри минусы, забыв про плюсы. И вообще перемалывание – это психосоматическая дорога в кучу болезней. Никому она не нужна.

Третье: Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

 Ничего никогда не возвращается!!! Запомните это раз и навсегда. Можно построить совершенно новое, не похожее на то - что было, усвоив собственные уроки, выйдя на более высокий уровень, исходя из новых ценностей. Но вернуть  - никак. Пока вы будете себя тешить иллюзией, что вот пройдет время и муж начнет вас засыпать любовными записками и милыми игрушками, как в начале вашего романа – ничего не получится. Вернув тоже самое, вы получите такой же итог. Выбрав новые ориентиры, и зная о подводных камнях отправится в совершенно новое плавание – только так. Как будто вы встретились впервые и ничего друг о друге еще не знаете. А по большому счету так оно и есть. Ведь знали бы – не было бы так больно, как сейчас.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это, не отравляйте жизнь скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Никто ничего не может требовать. Это личное решение вашего мужа – сохранять отношения или нет. Если для вас вариант сохранения параллельных отношений недопустим – скажите об этом честно и дайте ему время на выбор. Совет не отравлять жизнь хорош, но невыполним. Скандалы будут. По самому пустяковому случаю. И пока вся обида не выкипит – будут систематически повторяться. Именно поэтому надо выговариваться кому-то еще. Только не детям и не родственникам. Это люди, эмоционально связанные с вами. А значит, в огонь будет попадать еще и их масло, множа последствия.

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Это совет, за который просто хочется «оторвать башку». Если вам не хочется заниматься сексом – не надо это делать через силу. Если вы испытываете желание помыться от любых прикосновений, если вас колотит даже от мысли о сексе, если вы «ничего не чувствуете» - ни в коем случае не пересиливайте себя. Скажите об этом мужу. Отправьте секс в отпуск и побудьте девственниками. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные отношения. А секс  вернется – однозначно. Не форсируйте событий. Все в свое время. И не надо придумывать, что ваше воздержание сподвигнет  мужа на новые подвиги. Даже когда у вас был регулярный секс, подвиги случались. Скорее его сподвигнет туда ощущение «мертвячины», если вы будете пересиливать себя. Другое дело, если секса вам хочется, но вы решаете наказывать своего партнера, отказывая в близости. Это тоже не хорошо. Будьте естественны в этом вопросе. Хочется-делайте. Не хочется – полежать рядом тоже неплохо.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Это вызвало смех и у меня. Потому тут четко прослеживается идея – «обвиняемый приговаривается к общественным работам сроком на всю жизнь с выплатой морального ущерба в сумме получаемого дохода». Ну что, опять его мусоркой мучать? Или выдать тазик и порошок-стирать по старинке? Да он сбежал от того, что его постоянно принуждали к этим семейным делам, не имеющих к мужским функциям никакого отношения. Вот обсудить совместные планы и нацелиться на что –то большее – улучшить жилищные условия, например- это продуктивно.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Здесь уже вопрос совести. Если вы оба работаете и вносите равную лепту в бюджет – то естественно и совместное распределение средств. Но если ваш вклад мизерный или нулевой- то, пардон, никакого права вы что-то делить не можете. Алименты на детей - можно стребовать в судебном порядке и без развода – если совсем ничего не дает. Можете обговорить какие-то четкие суммы вам за ваше участие в быте – вроде как зарплата за готовый ужин, чистые носочки и порядок. Но когда средства распределяются в ракурсе – вот теперь ты мне должен за свою измену купить дорогую шубу – это ничего не укрепит. Запросы и материальные требования не соответствующие личному вкладу в мужа и семью-тоже частая причина «побега на сторону». Любовницы  «ничего не просят», кроме «мне бы побольше тебя видеть – это счастье». И именно за это «бескорыстие» часто получают гораздо больше законной жены.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Если мужу по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

Еще раз повторю – НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! Если вы не можете жить в таком положении – разводитесь. Потому что какие бы ультиматумы вы не поставили – это только его личное решение. И отношение к семье тут не при чем. Ситуации бывают подчас очень разные и семья  сохраняется только потому, что в игру вступает третий человек.

Пример именно такой истории читайте в окончании статьи

(окончание следует)