Немного о границах любви или как эффективно влиять на ребенка. Часть 1.

 Немного о границах любви или как эффективно влиять на ребенка.

             Из личного опыта консультирования, я родителей условно разделила на  две группы:

1. Знают как любить, не знают как требовать.

2. Знают как требовать, но не знают( не могут, не умеют) как любить.

        Родители первой группы, воспринимают требование – как авторитаризм, подавление личности ребенка: «Я не хочу давить на него…», «Я боюсь потерять дружбу с ним», « Не хочу портить ему нервы, он слабенький», « Хочу быть хорошей».

        Вторая группа, как правило, «травмированные» мамы, которые не могут проявлять любовь, потому что поток заблокирован вследствие  физической, эмоциональной или душевной травмы  либо в детстве ( смерть близких, «холодные»  родители,  жестокие  наказания и  насилие), либо во взрослом периоде (потеря супруга, ребенка, аборты , выкидыши, насилие и др.)

        Эффективное влияние на ребенка можно условно обозначить в рамках  следующей системы координат.

(Разработана психологом Рыжинской О.В.)

            У родителей всегда есть положительное намерение – быть авторитетным родителем.  Именно этот стиль формируется в зоне родительской любви и родительского контроля.

Границы и дозволенность.

            Родительский  контроль – это умение выставлять  родительские границы.

Прежде всего,  нужно знать: границы для ребенка – это важное условие его безопасности.  Давайте вспомним, что с самого рождения мы выставляем «границы»  для ребенка  с той целью, чтобы обеспечить его жизнедеятельность  в благоприятных условиях:

- проверяем t воды пред купанием, перед кормлением;

-  укрываем когда холодно, раздеваем когда тепло;

-  убираем опасные  предметы и вредные вещества.

            И мы прекрасно знаем, что бывает с детьми, мамы которых не выставляют этих границ.

            Конечно, границы подвижны и по мере роста, мы их меняем, раздвигаем, убираем и вводим новые.

            Чем старше ребенок, тем более  четкие и понятные ограничения должны быть.  Некоторые вещи мы сможем объяснить, а другие достаточно ввести «как правило»,  которое не обсуждается.

            Например:

- «Мы после улицы моем руки»;

-  «После игры мы убираем игрушки на свое место (в свои домики)»;

 - «Когда переходим улицу – ты даешь мне руку» и др.

            Есть одна маленькая хитрость – использовать слово «мы». На первых порах мы действительно действуем вместе, показывая ему алгоритм действий, что , как , когда и где делать. Потом мы находимся «рядом» - наблюдаем и при необходимости направляем ребенка. А потом говорим «давай сделаем» - при этом ребенок действует самостоятельно,  а родитель только проверяет.  Зато когда ребенок слышит «мы» , у ребенка возникает ощущение единства и что он не один это делает.

            Когда ребенок станет старше, можно продолжать использовать этот же алгоритм и при выполнении уроков и при уборке. Только можно более дифференцировать обязанности между всеми : «Давай убираться, ты уберешь игрушки, а я помою пол».

Типичные ошибки родителей при определении границ.

1. Родители просят ребенка:, «Я же тебя попросила…». Просьба всегда предполагает выбор человека делать или не делать.

Надо: говорить  четкую инструкцию  уверенным  и спокойным голосом (как бы вы просили выполнить задание своих подчиненных или как вам дает инструкцию начальник -  «Подготовьте отчет к пятнице») «Через пятнадцать минут  выключишь компьютер», « Убери игрушки и одевайся на прогулку».  При этом голос должен быть доброжелательным и все это произносится с любовью.  

2.   Родители уговаривают ребенка: «Ну сделай, пожалуйста…»

Часто бывает, что после уговоров, если ребенок не выполняет  требование, родитель срывается и показывает либо агрессивные чувства, либо старается вызвать жалость у ребенка. А это уход в «детскую позицию».

Надо: оставаться спокойным. Если эмоции захлестывают – отойдите в сторону.  Дышите. Вернитесь и повторите свое требование уверенно и спокойно.

(продолжение следует)