Идеальное воспитание. Страх, что я недостаточно хороший родитель.

Мой комментарий к статье «Почему нас тянет на судаков?» от автора женских курсов по личному счастью.

  В статье рассуждалось о том, как избежать встречи с судаком и не выйти за него замуж. Что если тебя тянет на таких мужчин, то виноваты родители и приводились примеры методов воспитания, таких как надо везде и всюду стелить соломинку при воспитании своей дочке, о том как важно быть только идеальным родителем и не совершать непоправимых ошибок в воспитании девочек и мальчиков и т.д в этом духе. 

Тогда откуда столько примеров, когда эти девочки и мальчики из хороших семей, которых холили и лелеяли, оберегали и хвалили, восхищались и т.д. никак не могут создать хороших семей, никак не встречают подходящих партнёров, да и с карьерой не айс? 

Но, да! Вы правы, все из детства! Только правда в то, что абсолютно не страдавшая личность не способна испытывать  сочувствия.

Конечно родительство должно быть осознанным, но не идеальным!

Мы все испытываем гамму чувств и если все время пыжится и гасить тот гнев который, порой, вызывает ребёнок - это ведёт к формированию запрета на это чувство у ребёнка и ощущение вины за подобные эмоции, а это крайне разрушительно (болезни, аллергии, кашель непроходящий и т.д.). 

Из моей практики, к побоям как раз и прибегают родители, которые пытались быть правильными и долго и упорно терпели беспредел от своих чад, а потом за невинную провинность случался припадок (эмоциональная разрядка) у родителя!  

Ребёнку нужно знать, что на какие-то его действия окружающие могут злиться, об этом нужно говорить, и говорить, и говорить (без конца философствовать) с ребёнком, разбирать его повеление, анализировать.

Начинать очень рано, ещё до года, проигрывать сценарии на игрушках и т.д. Формировать сострадание. Эмпатия и сострадание залог к формированию здоровых отношений в браке.

Судаки, знаете ли, тоже свои гештальты отрабатывают, которые всегда будут стремиться к завершению, а те кто в них влюбляются, свои.

Здоровая самооценка формируется не о того, что родитель восхищался, часто в банальных вещах, (потому как социум сможет «доказать» обратное и это приведёт к потери родительского доверия, особенно часто это бывает в подростковом возрасте), а от того...

1-ое: уметь слышать себя и свои желания (мама, какая кукла тебе нравится больше? Нет, дорогая, я не могу выбирать за тебя, это будет твоя игрушка.)

Формирование этого навыка требует больше всего терпения, потому что гораздо проще выбирать все за ребёнка (я же знаю как лучше для моего ребенка, лучше, чем знает он, я же хочу всего самого лучшего для него и дам ему это). Сама часто делаю эту ошибку.

2-ое: уметь себя оценивать! Как формируется этот навык?

Учить оценивать ребёнка своё поведение самому, например, с помощью жетонов и двух банок, сколько раз помог маме, или помыл руки перед едой, или убрал игрушки (все что угодно), а сколько раз подрался, ругался и т. д.

Главное, без оценок родителей, это он все должен делать сам и в конце дня/недели/ месяца, сам подводит итоги. Подбегает радостный к маме (я молодец! И вот доказательства!) Или наоборот (что-то сегодня не молодец, но буду стараться!) и будет стараться (как поведенческий специалист подтверждаю).

Таким образом формируется непоколебимая самооценка, в которую никто никогда не сможет посеять сомнения. Такой человек знает, что хочет, что чувствует, а через призму себя и других чувствует, понимает и сострадает им, разрешает себе испытывать и прорабатывать разные чувства и эмоции!

Разрешает себе, а значит и в других принимает.

В принципе, такой человек может стать блестящим психологом и подлечить любого судака, помочь ему закончить его травмирующий детский гештальт и сделать из «обезьянки» человека (ну если сильно будет это ему/ей нужно😂).

Главное, что должен осознать родитель - его ребёнок совершенно другой человек, он не вы!

Понять ещё и тот момент, что возможно этот человек, встреть его в жизни просто так, а не родив его, никогда не стал бы вам товарищем по интересам.

Поэтому, для здоровых детско-родительских отношений позвольте и детям влиять на вас, учитесь жить интересами друг друга, примите право другого человека (вашего ребёнка) быть другим.

Часто взрослый человек не понимает кто он на самом деле, чего он хочет, в чем его призвание, где его таланты, где его место в жизни? Отчего так? Оттого, что все навязано другими (от характера  и ценностей , до внешности и стиля).