Родители, слушайте своих детей!

Родители, слушайте внимательно, очень внимательно!!! своих детей! Слушайте не только ушами, слушайте всем телом и душой: глазами, сердцем, прикосновением!... Научитесь вовремя закрыть рот и внимательно слушать… Каждый момент, когда ребенок вас раздражает, выводит из себя своим поведением, беспокоит своими слезами и страхами, не спешите его одергивать, ругать или наказывать, не спешите делать скоропалительные выводы (они могут оказаться только Вашими фантазиями, Вы не можете знать правды, пока ребенок сам вам ее не сказал или не показал!) и  тут же вслух высказывать уверенно свои подозрения  и обвинять ребенка в избалованности,   неблагодарности, злоумышленности, лености, трусости. Чем больше напряжения и боли в душе ребенка, тем труднее ему адекватно донести до Вас, что на самом деле с ним происходит. Тем более, словесно! Не спешите, остановите это свое это свое желание, помогите ему сказать… Как? -  Для начала задайте ему вопрос! - Но и здесь все не так просто. Вопросы должны быть не пригвождающие к стенке и требующие полного ответа по существу, типа: «Что случилось?... Нет, ну я вижу же, что что-то случилось! Ты, что, мне не доверяешь??!! Давай-ка, рассказывай! Я не отстану, пока не расскажешь!... Произошло то-то? Или то-то? … Точно, я так и знала! Если не хочешь говорить, значит, я права!.. Нет, ну  что за несносный ребенок! Я к нему со всей душой, а он молчит! Что ты молчишь? Я же тебя спрашиваю!!!... Так, ну-ка прекрати реветь!!! Рассказывай, давай! » Такими вопросами мы  тупо и грубо пробиваем  такие еще хрупкие границы внутреннего мира ребенка и окончательно выбиваем у него опору из-под ног. А именно ее у него в данный момент и не хватает! Первое, что необходимо в такой ситуации, оказать ему поддержку, предложив ее очень мягко, ненавязчиво, уважая его границы. Ну, например, так: «Как дела?... У тебя все нормально?...Что-то случилось или мне показалось?... Мне кажется, что тебя что-то беспокоит… (или: Мне кажется или на самом деле - у тебя что-то случилось?). Если ребенок «отнекивается» и говорит, что все нормально, пора остановиться с выяснением сути проблемы. Так мы покажем ему, что уважаем  его выбор рассказать нам или нет  - и этим мы вызовем у него доверие и чуточку снимем его напряжение. Дальше. Как ближе подойти? Да и что со СВОИМИ чувствами делать, если Вы родитель и действительно волнуетесь и переживаете? А дальше так ему и скажите: «Мне все-таки кажется, что у тебя что-то случилось, мне как-то сейчас тревожно и я переживаю! Но ты не хочешь со мной поделиться, тогда я не буду лезть с расспросами…» - чуть отойдите на несколько шагов с короткой паузой, а потом скажите: «Один еще вопрос: Помощь нужна или сам(а) справишься?»… Ну и если опять дальше «не пускает», говорит, что сам(а), тогда «выпишите» своему желанию и переживанию полный «стоп» - ребенку нужно побыть одному! Правда, есть еще одна фраза, которая производит волшебный эффект)) : «Только знай, что если захочешь поговорить, я здесь, рядом!»… Как показывает мой профессиональный и личный опыт (я – мама троих детей), через минут 5-10 ребенок сам подойдет и все расскажет, если ему на самом деле нужна реальная помощь.

Конечно, это только пример, можно придумать и другие варианты вопросов, эти очень хороши, когда Ваш ребенок уже подросток или вот-вот им станет.  Он уже способен словесно сформулировать суть проблемы, просто не всем и не всегда готов довериться, открыться. В более младшем возрасте, когда ребенок  может сам до конца не понимать, что с ним происходит, переполненность чувствами отражается в его поведении. И маме нужно внимательно наблюдать за этими проявлениями, самой четко отследить особенности ситуаций, в которых они возникают (конкретно где, когда и с кем). Если же не она их замечает, а ей жалуется другой человек, например, другие дети, воспитатель, учитель, ей нельзя принимать их жалобы на ее ребенка «за чистую монету». Но это, к сожалению, часто происходит, и расстроенная мама, не разобравшись тщательно в причинах и сути ситуации, начинает сразу же прилюдно ругать ребенка и обещать с ним разобраться и наказать. А если задать себе вопрос: что для меня важнее:  просто удобный для всех или здоровый счастливый ребенок? А если сдержаться, выслушать и  просто пообещать разобраться? А если уже дома, наедине со своим любимым чадом, глаза в глаза, приобняв, поговорить с ним? Не высказывать ему сразу обвинений, подозрений, а сначала выслушать его версию происходящего? Конечно же, у него будет своя правда!!! И даже если он реально что-то натворил, его правда для Вас может быть намного важнее!  Только благодаря ей Вы сможете понять скрытые причины его поступка, поведения. Тогда Вы сможете увидеть, что ребенок ведет себя плохо, не потому что он плохой, а ПОТОМУ ЧТО ЕМУ ПЛОХО! И вот с этим «плохо» нужно работать: думать, анализировать, искать корни. Они далеко не всегда именно в самом ребенке. Найти, «откуда ноги растут», родителям не всегда просто, это же про больное, тревожащее, объективности и терпения может не хватить. Конечно, здесь в помощь будет специалист, который в силу своей профессии обладает достаточными знаниями детской психологии и целым арсеналом нужных методик и игрового материала. 

Слушайте своих детей! Внимательно слушайте! Иначе они перестанут с Вами говорить! Вообще перестанут! Просто станут хамить, грубить, свяжутся с дурной компанией, или замкнутся, перестанут учиться, закроются в своей комнате, спрячутся в компьютер, в сотку… где они всё равно найдут такую нужную им родительскую любовь… суррогатную…(((