Как поднять самооценку, если самооценка низкая

Ко мне приходят клиенты с вопросом: как поднять самооценку? Обычно, говоря о самооценке, люди имеют в виду нечто мифическое, что непосредственно влияет на отсутствие счастья в их жизни.

В разговоре выясняется, что у человека есть ощущение безрадостности, неудовлетворенности жизнью и дискомфорта. У него складывается впечатление, что происходящее от него не зависит, нет возможности внести изменения в жизнь в соответствии со своими желаниями. И это состояние логической конструкцией приписывается низкой самооценке. Появляется желание повысить самооценку и мнение, что после этого пойдет все в жизни замечательно. Но счастье зависит от того, живет ли человек на основе собственных ценностей, удовлетворен ли он своей жизнью, гармонична ли его жизнь. А самооценка - это то, как человек САМ себя ОЦЕНИВАЕТ.

На практике, если задать человеку ряд вопросов о его жизни, выясняется, что любой взрослый человек способен вполне адекватно оценить свои качества, знания, умения, навыки и достижения, отношение коллег, любовь друзей и другое.

На самом деле, под низкой самооценкой люди чаще всего подразумевают внутренний конфликт:
• когда сам себя человек ценит, но это не подтверждается окружением: «я умная, живу как дура», «я чувствую себя очень плохой и стараюсь стать лучше», «я стараюсь, у меня ничего не получается», «я отличный специалист, а мне платят гроши».
• когда человек осознает, что к нему несправедливы, что его используют, но боится дать сдачи или изменить ситуацию. Многие даже думаю, что они лучше, чем другие, а вот мир несправедлив именно по отношению к ним.

По сути, получается, что самооценка у человека высокая, но когда он начинает сравнивать себя с другими, оценивать себя исходя из успехов и ожиданий других людей, возникает ощущение своей несостоятельности.
Как таковой низкой или высокой самооценки нет, правильнее говорить о здоровой и нездоровой, позитивной и негативной самооценке, структуре личности и моделях поведения.

Самооценку можно представить в виде цветка – ромашки. Множество лепестков – это качества, навыки, достижения. А в центре находится ядро внутреннего личного опыта собственной ценности, который ни с чем не связан вообще: «Я есть и я ценен сам по себе!» Сам факт рождения и жизни человека, его существование уникально и имеет ценность и значимость, при этом никаким образом не связано с его навыками, образованием, количеством денег, занимаемой должностью и т.д. Состояние «я есть!» и особенно «я есть так как я хочу» дает человеку ощущение полноты жизни, радости, счастья и творчества.

Если у человека есть такой опыт собственной ценности, то человек оценивает себя с точки зрения достижения своих целей, удовлетворения своих желаний и потребностей.
Тогда все остальные умения и достижения соответствуют личным целям и ценностям самого человека.

Например, все учат английский язык, а мне лично он зачем нужен? Мне не нужен, я его учить не буду. Самооценка при этом не страдает, т.к здесь принято решение: для достижения моих целей, для моей жизни и удовлетворения моих потребностей – английский не нужен. Или карьера: меня устраивает то, где я нахожусь. Или, наоборот, человек говорит, что ему лично для достижения таких-то целей важно освоить определенные навыки. И это является критерием: помогают ли навыки и умения мне лично решать мои задачи и удовлетворять мои потребности. Когда у человека здоровая, гармоничная самооценка, он не сравнивает себя с другими. Его самооценка не зависит от мнения других людей.

А когда в центре структуры личности нет опыта своей ценности или это такой опыт, на который невозможно опереться - человек оценивает свои успехи, ориентируясь на чьи-то достижения, на чью-то карьеру, мнение и ожидание окружающих, на их желания, потребности и цели. Человек живет «не свою» жизнь, у него отсутствует самореализация, самоактуализация.

Про такого человека говорят, что у него «нет стержня». Вся жизнь такого человека является процессом компенсации, ведь нет главного – собственных критериев и целей. В этом случае личность человека ранима и уязвима. Он обидчив, не выносит никакой критики и замечаний, так как его самооценка непосредственно зависит от мнения окружающих. Ему хочется счастья, но он хочет получить его от других людей, т.к ориентируется на социальные образцы, шаблоны и стереотипы. Он зависим от одобрения, знаков отличия и от достижений. Он все время к чему-то стремится, кому-то что-то доказывает. Ему дискомфортно, нет радости, и поэтому ему кажется, что у него что-то не в порядке с самооценкой. Но на самом деле ему плохо от того, что нет ядра личности – в своей жизни нет себя, нет ощущения «я есть».

Такая самооценка считается нездоровой и является частью психологии жертвы. Человек угодничает, спасает, жалуется, тревожится и контролирует других. Но такое поведение не может дать удовлетворение, ведь он не является центром жизни окружающих. У других людей есть они сами. Но так хочется получить от окружающих удовлетворение, и он настойчиво требует внимания, заботы, любви и одобрения. А когда не получает желаемого – очень страдает. Используя поведенческие модели «жертвы» – живет как жертва и чувствует себя несчастным.

Люди с нездоровой самооценкой, использующие стратегии жертвы, могут выглядеть как успешные, властные, вполне состоявшиеся люди, которым в жизни хорошо. Они активно это демонстрируют, им нужно, чтобы все в это поверили. Они самоутверждаются, давят на окружающих, стремятся занять высокое положение в обществе.

Людям с гармоничной самооценкой не нужна показуха, у них отсутствует потребность что-то доказывать. Их самооценка не зависит от внешних атрибутов успеха. При этом такие люди осознают свою жизнь как полноценную, гармоничную и счастливую.

Самооценка является важным звеном в структуре человеческой личности, именно на её основе человек принимает решение как и в какую сторону развиваться. Самооценка определяет мировосприятие и поведение человека.

Основа самооценки закладывается в семье и развивается в зависимости от жизненных обстоятельств. Если родители дали ребенку пережить опыт безусловной любви и принятия, когда родители любят своего ребенка просто за сам факт его существования - у него сформируется здоровая оценка..
Но чаще родители говорят своим детям: «За что тебя любить, что хорошего кому ты сделал? Вот принесешь хорошие оценки, вымоешь пол – тогда заслужишь мою любовь».

Так формируют нездоровую самооценку - у человека есть опыт, что любят за что-то. Любовь надо заслужить, полюбят только тогда, когда ты что-то кому-то хорошее делаешь. И тогда самооценка человека зависит от оценки окружающих людей - зависит абсолютно и полностью.

При этом есть ощущение, что он живет не свою жизнь, что он не делает того, что хочет. А вот чего же он хочет – уже и не знает, потому что не знает на что ориентироваться. Нет опыта жизни на основе собственных желаний. Человек даже боится своих желаний, считает свои потребности неважными и ненужными. Даже все цели направлены на то, чтобы получить одобрение окружающих.

Что же делать? Как сделать самооценку здоровой.

Когда нет ядра – не сформирована личностная структура. К сожалению, быстрых рецептов нет, невозможно нажать на кнопку – и все изменится. Необходима реабилитация, большой труд по восстановлению личности.

Независимо от того, сколько вам лет - начните процесс восстановления себя. Возьмите ответственность за свою жизнь и начните себе помогать. Всему можно научиться.

  • Учитесь распознавать свои чувства. Сначала это сложно ко всем своим чувствам без исключения относится с уважением. Осознавать их, не бояться и проявлять. Многие боятся своих чувств, так как совершенно не умеют их проявлять социально-приемлемым способом, не умеют выражать, говорить он них.
  • Осознавать свои желания – все, все, все. Не только правильные, дозволенные, а все свои желания уважать и искать возможность их удовлетворения.
  • Осознавать свои потребности и их удовлетворять.
  • Ставить людям границы и защищать свои интересы цивилизованным способом.
  • Ставить свои цели на основе своих интересов.
  • Уходить от давления, насилия, контроля.

Только тогда, когда фокус внимания сместиться с мнения окружающих, на опыт собственной ценности, появится ощущение радости.
Невозможно разделить процесс обретения здоровой самооценки и радостной, счастливой жизни.

Именно в процессе осознания своих чувств и желаний, удовлетворения своих потребностей, выявления своих целей, отстаивания личных границ появляется самоуважение и достоинство.

Совершенно естественно для человека иметь высокую позитивную самооценку, которая реализуется через умение жить на основе собственных интересов. Человек имеет право на высокую самооценку по факту своего рождения.

В программе «Учимся любить себя или счастье как образ жизни» за полгода закладывается основа и вырабатываются навыки здоровой самооценки.

Позитивная и негативная самооценка это привычки.  Есть привычка себя ругать или привычка себя поддерживать.

Негативная самооценка это привычка во всех своих действиях видеть только плохое и постоянно сравнивать себя с какими-то образцами и идеалами. Очевидно, что ни один живой человек не может соответствовать идеалу – то появляется негативная оценка себя и стремление «усовершенствовать». Негативная самооценка влияет на человека как кнут: подстегивает куда-то бежать и что-то делать.

А есть привычка в любом своем поступке видеть хорошее. Не склеивать свои ошибки, промахи и неудачи с личностью и достоинством. «Я сама по себе ценна, важна и любима, но совершила ошибку. Я же совершила – значит, я и могу её исправить». Важно научиться смотреть на свои умения с вопросом: что нужно освоить, чтобы достичь нужного результата, вместо того, чтобы ругать себя.

Позитивная самооценка помогает

  • Хорошо себя чувствовать и хорошо выглядеть.
  • Относиться к окружающим хорошо, так как нет соревновательности с другими людьми.
  • Легко любить и принимать любовь, доверять. Нет ощущения того, что если нам что-то хорошее сделали – нужно обязательно сделать в ответ что-то хорошее или что ему что-то нужно от нас.

Привычку можно поменять одну на другую.

Думайте о том, как прожить свою жизнь максимально счастливо. Тогда самооценка придет в норму через обретение себя.
Относитесь к себе бережно.



Просмотров: 560
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что делать, когда достижения есть, а радости нет?!
  • Что такое самооценка на самом деле или от чего зависит качество Вашей жизни
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Самооценка: что же это такое на самом деле и как ее повысить?
  • Как человек сам увеличивает количество неприятностей в своей жизни и ЧТО ДЕЛАТЬ?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Самооценка. Что изменится в жизни, если Вы приобретете навык любви к себе?
  • Что же такое самооценка и что она значит в нашей жизни?
  • Как что-то захотеть или что делать, когда клиент не знает, что хочет?
  • Как начать что-то делать и чувствовать себя при этом хорошо: ритуалы радости
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • А человека нет. Что мне делать, если смерть.
  • Как формируется самооценка и на что она влияет в жизни?
  • Когда что-то не получается, или Что такое принятие себя
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Как понять себя. Часть 2. Нужно что-то менять в своей жизни!
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Что нужно для того, чтобы встретить Своего человека и Взаимную любовь!?
  • Что есть сон, а что реальность, и есть ли между ними грань?.... А может все наоборот и спим мы наяву?
  • Самооценка. Нет ценности себя.
  • Чего нельзя делать, когда близкий человек в депрессии? И что ему сейчас нужно?
  • Самооценка… Что это такое и как она формируется?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь