Забота или Контроль? Потребность влиять на поступки другого человека

Автор статьи: Светлана Кошелева

Ещё один вид психологической защиты, который мы рассмотрим, - это контроль.

Стремление обрести контроль над людьми может скрываться за попытками им помогать. Это выражается в проявлении излишней заботы, советовании, поучениях, напоминаниях, наставлениях и прочих попытках влиять на поступки другого человека.

Если мы делаем за человека, который не является маленьким ребёнком, то, что он сам может делать, значит, мы пытаемся обрести контроль над ним, и таким образом обрести контроль над нашей жизнью.

 

Это маскирует собственную беспомощность, уязвимость, чувство собственной слабости и неполноценности.

Человек, который привык к отрицанию и испытывает потребность в контроле, бессознательно будет тянуться к ситуациям, в которых он сможет проявлять эти черты. Отрицание реальности приведёт во взаимоотношения, чреватые трудностями. Затем включится искусство помогать и контролировать, чтобы облегчить ситуацию, а параллельно будет снова работать отрицание настоящей проблемы.

Таким образом, отрицание питает потребность контролировать ситуацию. Но контролировать всё невозможно, поэтому снова появляется потребность в отрицании.

Не получив когда-то удовлетворения потребности в любви и безопасности, взрослый человек ищет партнёра, отношениями с которым он сможет управлять, то есть сможет обезопасить себя. Возможно, этот партнёр будет менее образован, либо будет ниже по социальному статусу, или менее обеспечен. Такие отношения могут быть похожи на отношения опекуна и опекаемого. Расчет в этом случае будет такой: один будет помогать, а другой будет благодарен за это и не бросит свою половину. Это попытка защитить себя от расставания и страданий.

Ещё один характерный признак потребности контролировать – это беспокойство за близкого. Это естественное чувство для нормального человека, если оно не переходит границы разумного и не является маскировкой всё того же стремления держать близких в ежовых рукавицах. Если мама проверяет, надел ли ребёнок шапку или во сколько он вернулся домой, когда ребёнку 30 лет, то это уже давно никакая не забота, а неуважение к взрослому человеку и нарушение его личностных границ. И я очень удивлюсь, если у этого «ребёнка» удачно складывается жизнь. 

Теперь, как всегда, посмотрим, к чему это приводит. Что чувствует человек (супруг или ребёнок), на которого направлена такая атака по его улучшению и совершенствованию? Он может чувствовать себя обескураженным, ничтожным, маленьким. Потом он станет сердитым, критичным, неуправляемым. Чтобы вернуть (или обрести) собственную автономию и самоуважение, он хочет освободиться от этого гнёта так называемой заботы.

Но контролирующий человек совершенно не ожидает такого поворота событий. Он столько сил положил на то, чтобы помогать своему близкому, но вместо благодарности и любви получает отвержение, неблагодарный хочет сбежать. Когда такое происходит, контролёр чувствует глубокое отчаяние. Его самооценка падает ещё ниже, ведь он не справился с поставленной задачей, не смог улучшить даже такого плохонького партнёра.

Таким образом, эти люди сами толкают себя в ловушку: добровольно берут на себя обязательство воплотить заведомо утопичную идею, решить невыполнимую задачу, а потом бичуют себя за то, что их проект потерпел крах.

 

С каждой неудачей они чувствуют себя всё менее достойными любви и уважения. И снова вступают в деструктивные, заведомо безнадёжные взаимоотношения.

Если вы узнаёте в этом описании себя, обратите внимание на свою речь. Не являются ли ваши слова в большинстве случаев раздаванием мудрых советов и подсказками, как людям лучше поступать?

Возможно, это будет первым шагом к изменениям к лучшему.

Случалось ли вам встречать людей склонных вести себя подобным образом? А может быть вы были тем, кого контролировали? Поделитесь в комментариях вашим опытом.

 

Подписывайтесь на мои обновления.

Жду вас на моих консультациях.

Другие статьи по этой теме вы можете прочитать на моем сайте: www.svkosheleva.ru

 

Забота или Контроль Потребность влиять на поступки другого человека



Просмотров: 626
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Здоровая Сексуальность или как ведёт себя человек, у которого в это сфере всё ОКЕЙ.
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!
  • Сам себя достал! Как речь человека, произнесённая даже внутри себя, может создавать ему же проблемы.
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • «Я чувствую себя ненормальным» или быть может это ОКР?
  • Я этого хочу. Значит, это будет?
  • Он не будет мыть посуду! Только если вы не сделаете это…
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Прочти это, когда будет очень плохо...
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • Самоедство. Что будет, когда ты обглодаешь себя до костей?
  • Когда любовь будет на первом месте, всё остальное будет на своём
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Что будет, если не будет осознанности, контакта и ответственности в работе с телом?
  • Материнство. Нужно ли себя готовить к нему или будь что будет?
  • Сколько ходить к психологу и что мне за это будет?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Не отрекайтесь от себя, даже если это ошибка...
  • Как это любить себя и что это дает?
  • А что мне за ЭТО - будет?
  • Кризис 3-х лет: что это такое и как вести себя родителям?
  • Человек, который точно знает, как будет лучше
  • Убегая от себя, есть способ защиты себя. Это эллюзия.
  • Что будет, если не развить у ребёнка эстетические потребности?
  • Сколько это будет продолжаться?!



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь