И вновь - о семье и наших выборах.
Почему мы выбираем в спутники жизни именно тех, кого выбираем?
Попробую поделиться здесь определенными мыслями.
Начнем опять с дисфункциональных семей.
Что такое отношения в семье в плоскости по горизонтали и что значит- в плоскости вертикальной?
Горизонтальные плоскости, или отношения «по горизонтали» - это отношения между родителями.
Это отношения, когда ссоры, конфликты и недоразумения, возникая, решаются там, где им самое место решаться - между родителями. На одном уровне. На уровне взрослых.
Решение же разного рода проблем в плоскостях вертикальных - это перенос конфликтов в отношения «по вертикали» - между родителями и детьми.
Это - втягивание во взрослые отношения детей. Это инверсия - «переворачивание» ролей, когда ребенка заставляют выполнять роль взрослого - делают участником конфликта, конфидентом, арбитром или вообще козлом отпущения в общем, когда перекладывают на его плечи роль взрослого.
Это парентификация- когда
дочь или сын вынуждены принять на себя родительскую роль: утешать маму или папу;
это ситуация, когда из детей делают контейнер родительским эмоциям, хотя должно быть наоборот.
Это - втягивание ребенка в коалицию - «дружить» с дочерью против папы, с сыном против мамы ... а иногда против дедушек и бабушек, ну или же с ними - против родителей.
Это - когда из ребенка делают орудие борьбы или орудие мести.
Женщина разведена, или с пьющим/бьющим/гулящим мужем.
Сын - отрада, утешение, «мой защитник», «дружочек».
Сын потом что?
Мальчик потом ищет жену - на-все-готовую -для-него-мамулечку
(только мамуля, естественно, все равно лучше).
Или же и не ищет вовсе никакой жены, по крайней мере, пока мамочка жива.
(Или - сам превращается в такого же папу. Тирана, изверга или кем там еще был его отец.
Хотя и был уверен, что «я - никогда»).
Дочь - утешение, союзница, наперсница? Единственная, кто понимает мамочку, потому что папа - «негодяй»?
И рассказывает такая мама, плачет, жалуется - ну кто же поймет лучше доченьки любимой... а доченька слушает - куда же ей деваться ....
И вырастает девочка со встроенной установкой: все мужчины - сволочи.
И, что очевидно, «почему-то» именно только такие ей и встречаются...
Как еще выражается влияние родительских фигур на наши выборы?
Девушка с мамой-диктатором имеет большие шансы стать таковой в партнерских отношениях.
Мужчина, у которого была мама-диктатор, «баба с яйцами» оказывается рядом с такой же женщиной. Свои «яйца» при этом безнадёжно спрятаны поглубже.
У сына гиперопекающей мамы супы жены (фигурально, но порой и буквально) безнадежно и навсегда проигрывают маминым ...
Дочь, которая была папочкиной принцессой, будет стремится найти мужа, воспринимающего ее таким же образом.
Девочка, выросшая в семье без отца - часто будет искать гораздо старшего мужчину, опекуна, «папика».
Человек, чья мама была холодной, не дала тепла и принятия, может в своем бессознательном выборе остановиться на такой же женщине. Обычная для него роль - добиваться любви, ведь иначе её получить нельзя. А может случиться и по-другому, проиграться контрсценарий: он жениться на женщине старше себя, на «мамочке».
Чтобы любовь и принятие с ее стороны были уж гарантированны.
Мы копируем родительское поведение в наших семьях, и это звучит достаточно логично.
И находим партнеров, подобных нашим родителям - что звучало бы логично при условии, что это были хорошие родители, хорошо функционирующая семья, и не совсем логично - если все было наоборот.
С чего бы дочери папы-алкоголика искать себе мужа-пьяницу?
С чего бы это дочь отстраненного, холодного отца оказывалась в браке с таким же отстраненным человеком?
Наоборот же должно быть?
Все бы так... да не так.
Теорий на этот счет достаточно. Одна из них - проигрывание привычных ролей и сценариев.
Согласно другой, на подсознательном уровне мы надеемся переиграть детские сценарии и во взрослой жизни «победить»: с папой я не могла ничего сделать, но вот муж! Его-то я уже смогу переделать!
Перестанет пить - я его вылечу! ..
Сможет полюбить меня, ведь я-то для него - отдаю всю себя!
Короче говоря, я теперь взрослый, я сильный, я смогу!
Как будто человек хочет, став взрослым, помочь - помочь тому
бессильному ребенку из прошлого побороться и победить в безнадежной для него-маленького ситуации из ситуации себя- взрослого.
Это создает иллюзию надежды на победу.
Нет.
Увы,это не работает.
Не бросит пить алкоголик, не станет теплым отстраненный.
Находим партнеров... или по аналогии - или исходя из противоположности.
Да только в наших выборах, наших неосознаваемых влечениях всегда родительские фигуры - или их отсутствие.
Повторю за Зигмундом Фрейдом - мы ищем в женщине свою маму, в мужчине - своего отца.
Мы «женимся на наших родителях».
Боюсь написать «всегда», чтобы не спорить с мнением тех, кто не согласен.
Но сама я склонна считать, что всегда.
Что делать?
Возможно, ничего и не надо делать. Если все устраивает, то "не будить спящую собаку".
Тем более, что определенные описанные здесь сценарии полностью жизнеспособны, функционирующие и всем участникам этих пьес жизни полностью подходят.
А если все-таки нет?
Если начинаете задумываться, почему отношения не складываются, почему они всегда какие-то хромающие,, почему привычные стратегии не работают, ведь мы же полны благих намерений? Возможно, пора разобраться, почему все так, как оно есть, и какие сценарии на самом деле стоят за нашими установками, концепциями и убеждениями - а значит, и за действиями и поступками, в которых они выражаются?
С тем, что нами не осознается, мы не можем сделать ничего. А вот если оно переместится в область сознательного, осознаваемого, станет понятным для нас и прозрачным - мы сможем с этим работать, изменять, заменять на то, что разрешит строить здоровые партнерские отношения.
А для начала - отношения с собой.
Для этого и нужен психолог, поддерживающий и безусловно принимающий, который попытается пройти с вами по лабиринтам вашей жизни и поможет найти в них верный для вас путь.
Все, дорогие мои, сложно.
Одно только работает практически безошибочно и почти не сбоит, и в свете изложенного мною прозвучит вполне логично.
У детей из счастливых семей - как правило, счастливые браки.
И я готова искренне приветствовать тех, у кого всё так и есть: вам не надо к психологу.
Всем - понимания и взаимопонимания. Любви и добра.
Фото -автора.
