Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Нет ничего проще и сложнее одновременно. Это действительно очень просто, потому что мы все на самом деле знаем, когда, что и как надо делать. Мы это чувствуем, просто надо прислушаться к себе. И сложно, потому что для многих это непривычно, неудобно и вообще под запретом. Потому что это действительно ОЧЕНЬ трудно - менять привычный, годами сложившийся образ мыслей и действий. И потому что это процесс, а не разовая акция. 
⠀
Это недостаточно сделать один раз, это надо делать всегда, когда возникает такая необходимость. А когда она возникает? И это тоже предельно просто, каждый раз, когда к Вам вторгаются, вас атакуют, нужно свои границы отстаивать. Не накапливать, а потом неадекватно взрываться, что бы выглядеть глупо в процессе, чувствовать себя виноватым потом, а еще и перекладывать ответственность за свой взрыв на других - "довели!" . 
⠀
Они-то скорее всего и довели, но выбор доводиться или нет всегда добровольный. И ответственность обоюдная, 50/50. Просто не надо терпеть то, что терпеть не надо и не надо орать и грубить там, где можно сказать спокойно, вежливо, корректно, с уважением к себе и партнеру. Тут главное успеть это сделать вовремя, не эскалируя свои эмоции, а заодно и конфликт. 

Под эскалацией я подразумеваю чрезмерное вчувствование в ситуацию, "накручивание" себя без внешних проявлений. Для тех, кто привык сдерживать эмоции может быть полезно начать выражать их внешне и при первом же намеке на ощущение этой эмоции. Больше наружу - меньше внутрь. Тем, кто подозревает у себя выученную беспомощность я очень рекомендую почитать на эту тему. Я как раз готовлю такую статью.

Всегда в ответ на вторжение возникает особое ощущение, нужно научиться прислушиваться, узнавать его вовремя и сразу же говорить себе "я чувствую, это вторжение". Не обязательно такими словами, это может быть "ох! ну опять..". Но смысл в том, что чувство должно быть опознано и сразу отреагировано хоть как-то, хоть таким вот внутренними словами. Лучше, если будет еще какое-то движение, может быть жест, смена позы, мимики. Это обязательный минимум, остальное уже по ситуации.

Это как плавать, мы знаем что, когда и как делать, но нужна тренировка, что бы навык закрепился и стал привычным, спонтанным. Уважение, что бы остаться в рамках, искренность, что бы само все получалось, честность с самим собой, что бы речь шла о сути проблемы, смелость, что дать отпор, вот и все, что нужно.
⠀
Я-сообщения очень хорошая техника, позволяет вести себя корректно и бережно поотношению к партнеру, правильно вербализировать проблему, заодно самому себе посочувствовать, себя понять, принять и поддержать. А что еще нужно для конструктивного общения?

А еще хорошо заботиться о своих личных границах, например, не всегда надо выяснять отношения с голодным, уставшим или раздраженным человеком, если можно подождать пока он придет в себя и уравновесится. Или не хлопать ушами там, где стригут изгородь, без лишней необходимости ))) что бы потом не пришлось воевать.

Половины конфликтов можно избежать, если не обижать людей зря и не позволять себя обижать, не ставить себя под удар. Но так же стоит помнить, что не всегда можно договориться, человек может не быть к этому готов, может этого не хотеть и не уметь. Тут, как говорится, не попробуешь, не узнаешь. Если договориться не получает, помогает только дистанция. 

Статья о собственно личных границах https://www.psyoffice.ru/article/268690/
Автор Милена Сергеева