Жизнь с матерью Терезой

Жить в семье сложно. Это аксиома для многих, кто имел возможность сравнить независимую и самостоятельную жизнь, когда ты никому не должен отчитываться, с жизнью, когда ты связан с другими людьми, зависишь от них – или они зависят от тебя. Жизнь в семье всегда связана с жертвами – ты жертвуешь временем, желаниями, свободой. Все это естественно и нормально – получая что-то, мы должны за это заплатить. Наши жертвы окупаются ощущением нужности, включенности, любовью близких. Но иногда этих жертв бывает слишком много – настолько много, что человек не знает, сможет ли он когда-нибудь рассчитаться за них.

Лариса всегда мечтала о счастливой жизни. Тяжелая работа в деревне: собственное хозяйство, прополка, окучивание – таким она помнит свое детство. Изо всех сил старалась вырваться в город. Закончила техникум, поступила в институт, вышла замуж. Муж тоже был выходцем из деревни, не боялся никакой работы – закончив вуз, работал на стройке. Молодые поселились в общежитии. Через два года появился сын. Семья жила дружно, ждала очереди на квартиру. Но человек предполагает, а жизнь расставляет свои акценты. Жизнь Ларисы перевернулась в тот момент, когда ее вызвали на вахту в общежитии и мужской голос в трубке сообщил страшную новость: «Ваш муж погиб».

Лариса до сих пор не понимает, как ей удалось выстоять. Она прошла через все круги ада – несмотря на то, что это был несчастный случай на производстве, его пытались «замять». Ларису с двухлетним сыном выселяли из общежития, пытались снять с очереди. Она столкнулась с такой степенью человеческого равнодушия и черствости, которых хватило бы на несколько жизней. Но она выстояла – и заплатила за это высокую цену. Лариса утратила доверие к людям. Всю себя она посвятила сыну – маленькому Егору, который как две капли воды был похож на покойного отца. С работы Лариса бежала домой. Музыкальная школа, спорт, учеба – у Егора было все. Лариса никогда не отдыхала – летом она подрабатывала в пионерских лагерях на юге, куда ехала вместе с сыном. Егор стал для нее смыслом жизни, и ей казалось, что так будет всегда.

Но время шло, Егор вырос, окончил школу и решил поступать в вуз в другом городе. По ощущениям Ларисы, он еще раньше начал отдаляться от матери – когда не хотел отвечать на ее детальные расспросы о делах в школе, о разговорах с друзьями. Лариса обижалась и обвиняла сына в черствости и бездушии.

Однако первый раз Лариса реально столкнулась с тем, что она остается одна, когда Егор повез документы в вуз. Для нее эта разлука оказалась непереносимой. Когда Егор через два дня вернулся, она всерьез заговорила об обмене жилья и переезде вместе с сыном. Егор убеждал мать, что это совершенно излишне – здесь у нее высокий социальный статус, престижная работа, а в столице – никого и ничего. Он просил мать отпустить его и уверял, что все будет хорошо.

Действительно, все сложилось хорошо - Егор поступил на дневное отделение, ему дали общежитие. Но Лариса начала сложные действия по обмену квартиры с доплатой. Она переехала к сыну через год. И тут Лариса столкнулась с тем, что сын не хочет уходить из общежития и переселяться в квартиру к маме. Начались споры, ссоры. Лариса обвинила сына в неблагодарности. В качестве аргументов выдвигалась тяжелая артиллерия: «Я пожертвовала для тебя всем», «Я могла бы устроить свою жизнь, но не хотела, чтобы у тебя был отчим», «Я отдала тебе все», «Я потеряла из-за тебя работу». Егор оказался непреклонным. Он повторял Ларисе, что очень ее любит, но уже вырос, подрабатывает и хочет жить самостоятельно. Лариса не смогла это пережить. Депрессия, суицидальная попытка – и Егор вернулся домой. Теперь их отношения стали натянутыми, и Егор все чаще отвечает матери со злостью: «Я ничего у тебя не просил».

Лариса – человек, который обладает всеми атрибутами комплекса матери Терезы. Обычно его можно определить по следующим симптомам:

• желание помогать, спасать, заботиться о людях, даже когда они не обращаются за помощью;

• невозможность заниматься собственными делами, если у значимого близкого что-то не так;

• постоянная выдача советов по разным поводам, даже когда никто не просит, сопровождающаяся чувством обиды в тех случаях, когда этим советам не следуют;

• попытки все время находиться рядом с близкими людьми – «перетаскивать» подруг и друзей к себе на работу, не расставаться с детьми, родителями, часто звонить им или писать;

• все время вникать в мельчайшие подробности жизни значимых людей, расспрашивать, уточнять, узнавать все о своих близких;

• переживание чувства вины, если у значимого человека проблемы, которые сложно или невозможно разрешить;

• ощущение потерянности, ненужности, брошенности, когда люди отказываются пускать «мать Терезу» в собственную жизнь, в личное пространство, не принимают заботу и жертвы.

Причины возникновения комплекса матери Терезы могут быть весьма различными. Иногда, как в случае с Ларисой, человек делает другим то, что хотел бы сам получать от них. Столкнувшись с черствостью и равнодушием, Лариса стала излишне внимательной и заботливой по отношению к своему сыну. Такие люди будто демонстрируют всем своим поведением: я нуждаюсь в поддержке, и если все будут поступать так, как я, мир станет лучше, а я получу то, в чем нуждаюсь. Другие люди пытаются контролировать окружающих путем деспотичного, диктаторского поведения, все время «присутствуя» в жизни близких, коллег, подчиненных. Третьи действительно альтруистичны и готовы бескорыстно отдавать себя другим людям – самый редко встречающийся вариант, как у самой матери Терезы, реального человека, давшего имя комплексу.

Но что делать, если вы живете в семье с «матерью Терезой»? Первое – это посочувствовать самому себе. Мать Тереза хороша только на ранних этапах развития малыша, когда он действительно нуждается в тотальной заботе и опеке. Но как быть, если вы уже выросли, а ваша мать ведет себя с вами так, будто вы несмышленый младенец?

Виктору уже за сорок, но он по-прежнему живет с родителями. «Любящая» мама контролирует и сына, и папу. Несколько попыток Виктора жениться ни к чему не привели – каждый раз заботливая мама объясняла, почему сыну не подходит эта девушка. Слова мамы значимы для любого человека, а Виктор – послушный сын. Мама часто рассказывает ему историю о том, как, рожая его, она пережила клиническую смерть и вообще чудом пришла в себя. Виктор в младенчестве часто болел, однажды врачи назначили ему неверное лечение, и, если бы не бдительность мамы, он бы не выжил. Послание от мамы: «Ты обязан мне жизнью, и поэтому я имею право на твою жизнь» Виктор усвоил на уровне подкорки. И когда друзья спрашивают его: «Когда ты уже женишься», - он искренне отвечает, не осознавая того моря агрессии, которое разлито в его словах: «Когда мама умрет».

Такая «мать Тереза» стала агрессивным контролером, и сын не осознает, что его злость к матери проявляется в бессознательных фантазиях о ее смерти.

Иногда энергия «матери Терезы» направлена не на членов семьи, а на внешний мир. Но это тоже достаточно сложный и неприятный вариант.

Так, Аллочка замужем уже пять лет. Детей у них с мужем нет, потому что Аллочка еще не выдала замуж всех своих подруг. Она страдает оттого, что ей хорошо с мужем в браке, а вот несчастные подруги все никак не встретят спутника жизни. Муж, работающий в IT-компании, вынужден постоянно приводить в гости своих холостых друзей с целью знакомства с подругами жены. Подруги – две капризные барышни, готовые связать судьбу только с принцем крови, часто одалживают у Аллочки деньги и редко возвращают долги. Муж спорит, ссорится, обижается – но тает в огромных глазах жены, когда она с придыханием говорит: «Милый, ну ведь у меня есть ты… Ты такой хороший… А они одинокие, у них никого нет…»

Подруги знают «пунктик» Аллочки и беззастенчиво используют его в своих целях. Могут остаться «переночевать» на неделю, навсегда одолжить одежду или косметику. Страдает семья - муж и сама Алла, которую все называют только уменьшительно-ласкательным именем. Алла – старшая сестра в семье, где было четверо детей. Ее с детства учили делиться, помогать, заботиться. Аллочка вспоминает о ситуациях, когда она в детстве хотела поиграть подаренной игрушкой, съесть конфету, просто посмотреть нравящуюся передачу – но не могла этого себе позволить, потому что все это считалось махровым эгоизмом и искоренялось в момент обнаружения. Подаренная ей крестной матерью кукла, красивая и нарядная, была поломана братьями. Аллочка даже не могла плакать – мама запретила ей, объясняя, что вещи – это ничто, а вот близкие люди – это все, и нужно думать о них, а не о своих удовольствиях.

То, что было нормой семьи в отношении младших братьев и сестры – кстати, не однозначной – не должно становится нормой в отношениях взрослых, самостоятельных людей. Муж буквально «за руку» привел ее к психологу и ушел, а Алла долго оправдывалась, объясняя, как для нее важно, чтобы у всех окружающих все было хорошо. При этом утрата себя, своих желаний, игнорирование своих чувств для Аллочки так же естественно, как для рыбы – умение плавать.

Вспоминается персонаж фильма «Служебный роман» - активная сотрудница, хоронившая еще не умершего Бубликова. У этой сотрудницы было место работы, но общественные дела мешали ей «посещать» свой отдел. Так, многие «матери Терезы» решают проблемы других людей, не обращая внимания на тех, кто находится рядом и реально нуждается в их помощи. Практически все мы встречали педагогов, которые активно воспитывают чужих детей и забывают о своих; психологов, у которых есть тепло для клиентов, но не остается сил для близких; сотрудников, прекрасно сдерживающихся на работе, но «рычащих» на домашних; журналистов, воспевающих любовь и милосердие и тиранящих собственного спутника или ребенка…

Как же быть, если вы обнаружили комплекс матери Терезы у себя или близкого человека? Наверное, самое важное – признать его наличие. Ведь все комплексы носят защитный характер и позволяют нам «спрятать» свои уязвимые места. Диктатор и «контролер», опекающая мамочка и заботливая подруга – все они безумно боялись одиночества, исключенности из жизни близких людей, все они нуждались в теплых, заботливых отношениях. Но, по разным причинам не имея возможностей для удовлетворения своих потребностей, они выработали способ поведения, позволивший защитить психику от боли и превратить переживания в действия. И вместо того, чтобы осознать страх, злость или обиду, «мать Тереза» начинает действовать. Ее ребенок в беде – и она бежит на помощь, даже если у ребенка уже есть внуки. Ее близкие пытаются строить свою жизнь – и она пытается включиться туда и научить их, как это сделать правильно, вызывая злость и раздражение. «Мать Тереза» не готова признаваться себе в безумном страхе одиночества, ощущении ненужности в те моменты, когда мир вращается без ее участия.

Если вы готовы заглянуть в себя – заглянуть глубоко, туда, куда заглядывать обычно нет сил и времени – то попробуйте ответить себе очень честно на вопрос: для чего я все это делаю? Что я получаю, когда становлюсь «матерью Терезой»? И что я хочу получить за это взамен? А после этого поговорите со своими близкими и спросите, готовы ли они на такие жертвы. Например, готова ли ваша дочь за то, что вы водили ее на художественную гимнастику, кормили и поили, вечно слушать ваши наставления? Готов ли ваш сын за то, что вы учили его на платном отделении, жениться только на понравившейся вам девушке или вообще не жениться? Готов ли ваш муж, которого вы «спасли» (от алкоголизма, плохой кампании, его собственной мамочки и т.п.) слушать каждый день унижающие его и возвышающие вас тексты? Ведь люди часто забывают, что бесплатный сыр бывает лишь в мышеловках, и что искренне, по-настоящему альтруистичны немногие. А большинство хочет чего-то взамен, и это «что-то» может оказаться неподъемным грузом.

Так, в некоторых деревнях Африки существовал следующий обычай. Житель за какую-то услугу устраивал угощение другому жителю деревни. Тот, в свою очередь, делал «ответное аллаверды» и устраивал более богатое угощение, доказывая свою искренность и альтруизм. В ответ первый снова устраивал пир… Постепенно в празднике начинали участвовать все. За месяц жители деревни съедали всех овец, коров и коз, все годовые запасы пищи и начинали голодать. Этот обычай долго искореняли, потому что он вел к вымиранию целых регионов. Но обычаи и привычки – сложная вещь, и их не изменишь простым пониманием происходящего.

Я думаю, что внутри каждого из нас должна быть внутренняя мать Тереза – та часть личности, которая отвечает за альтруизм, бескорыстную заботу, поддержку других. Но очень важно уметь внимательно смотреть – ведь под маской матери Терезы в мир приходят другие персонажи, которые говорят о любви – и устанавливают диктатуру, говорят о заботе – и контролируют каждый шаг, говорят о поддержке – и не дают двигаться взрослым людям. Поэтому если ваши близкие слишком заботливы, или если вы сами очень много сил отдаете другим – задумайтесь, нет ли у вас неудовлетворенных потребностей. Лучше говорить о них и удовлетворять их напрямую, чем обижаться на неблагодарных окружающих, для которых вы столько сделали – хотя на самом деле иногда нуждались в простых словах «Спасибо», «Ты мне нужна», «Я тебя люблю».