Ревную к прошлому своей девушки

Сын знакомой поделился проблемой: «Не могу справиться со своей ревность к прошлому своей девушки. У нее раньше был другой молодой человек, они расстались. Мы с ней живем уже два года, все нравится, все устраивает, но как подумаю, что она могла любить другого, сразу начинаю беситься, а вдруг она его еще любит, сравнивает нас, думает о нем. Хотя поводов для ревности не дает, говорит, что любит меня, а меня иногда накрывает. Сам постоянно расспрашиваю о нем, даже если не рассказывает, вынуждаю рассказать, а когда расскажет, накатывает что-то, довожу до ссор, припоминая что-то из рассказов, и ничего поделать с собой не могу".

Почему же возникает ревность, надо ли что-то с ней делать, если надо, то что?

Ревность может возникать не на пустом месте, например, когда сама молодая девушка обесценивает и постоянно сравнивает с бывшим, или, например, в открытую флиртует с другими мужчинами. В этом случае надо себя спросить, зачем мне нужны такие отношения, не легче ли отпустить ее к бывшему, другому и т.д. В исследуемой нами истории, все прямо наоборот. Отношения хорошие, видимых причин нет. Почему возникает ревность.

Во-первых, следует честно ответить себе на вопрос, зачем спрашиваю про бывшую и копаюсь в их истории. На поверхности может лежать ответ: «Мне интересно о ней все знать». Но это на поверхности. Если бы хотели больше знать о ней, спрашивали бы про детство, про школу, что читала, чем интересовалась и т.д. Но спрашиваете именно про бывшего. Глубинно присутствует страх, а вдруг он лучше чем я, вдруг она любит его больше, чем меня. Налицо конкуренция, в которую мужчина ввел себя сам. Конечно же, эта конкуренция из-за низкой самооценки и недоверия к партнерше. Она говорит, что любит, я сомневаюсь - не доверяю, а вдруг нет. А также страх потери объекта, что будет со мной, если она уйдет.

Во-вторых, в детстве у нас был опыт детско-родительских отношений, когда родители в нас растворялись, любили нас, независимо ни от чего. Их любовь безусловная. Взрослея, с появлением первых опытов отношений с противоположным полом, мы проецируем детско-родительские отношения, и бессознательно ожидаем, что партнер должен нас любить такой же безусловной любовью. Отсюда и непринятие историй предыдущих отношений партнера/партнерши. Мы же не можем представить, что папа или мама любили какую-то дочь/сына больше нас, потом разлюбили и полюбили нас. Так не бывает. А вот в партнерских отношениях такое бывает. Они и называются партнерские, супружеские, отношения мужчины и женщины. Мужчина/женщина может завершить одни отношения по разным причинам и начать строить отношения другие, запаковав все, что было раньше, и плохое, и хорошее. Когда спрашиваете о прошлом, понимайте, что заставляете человека распаковывать, сами возвращаете его/ее к этому.

В-третьих, важно понять, что отношения надо строить. Только родители могли терпеть наши спонтанные проявления, капризы, вечные хочушки, взрывы эмоций, ссоры, истерики. Зрелый человек работает над собой и своими отношения.

Что же надо делать, чтобы справиться с ревностью.

1. Осознать, что волшебной таблетки нет, придется работать над собой.

2. Прекратить копаться в любовной истории своего партнера. Это как постоянно теребить свою рану, копаешься в ней – больно, перестаешь – даешь зажить, как бы она ни чесалась, а при заживлении такие ощущения возможны. Как только усилием воли прекращаете запускать свои мысли в их историю, привычка расспрашивать заменяется на более продуктивную привычку, какую, можете придумать сами, например, придумать совместный проект, обсуждать его. Необходимо осознать – копаться в чужой истории - это как подглядывать за чужими отношениями, быть в них третьим. Это же касается и привычки заглядывать в чужой телефон, копаться в социальных сетях и т.д.

3. Доверять партнеру. Жить здесь и сейчас. Он со мной. Вот и строй реальные отношения здесь и сейчас, не живи ее/его прошлым.

4. Осознай причину своей ревности. Она может быть разной: от недолюбленности родителями до мне скучно. Помочь разобраться в этом может психолог. Обратись за помощью, проработай свои страхи.

5. Работай над своей самооценкой. Самооценка зависит от нас, поэтому она называется САМОоценка, и не зависит от партнера, и окружения. Как ее поднять это уже тема другой статьи

А у Вас возникали приступы ревности? Как с ними справлялись?

Если статья показалась Вам интересной, Вы можете нажать на "Сказать спасибо".