Меня не слышат. Отношения между мужчиной и женщиной. Психология отношений.

Автор статьи: Лариса Бандура

Меня не слышат Отношения между мужчиной и женщиной Психология отношений

Обо всех проблемах и сложностях, которые возникают в отношениях с партнером, всегда стоит говорить вслух. Однако многие из вас сталкиваются с ситуацией, когда такой подход не работает – партнер попросту не слышит вас, и из-за этого возникает досадное бессилие. Что с этим делать? И почему так происходит?

Однозначно не стоит называть своего партнера нарциссом и расходиться! В наше время масштабы нарциссизма достигают настолько колоссального уровня, что ситуация зачастую превращается в абсурдную и смешную. В действительности проблема «глухоты партнера в отношениях» может заключаться в разных аспектах, и не факт, что человек может быть нарциссом (такое бывает лишь в 50% случаев). 

Итак, вы объясняете что-то партнеру, а он не понимает. Прежде чем вешать на человека ярлык, ставить диагноз и разрывать отношения, давайте разбираться во всех аспектах проблемы.

Самые важные критерии в контексте этого вопроса:

    Довольно часто партнеры предъявляют друг другу претензии и требования вместо того, чтобы просить. 

На примере из профессионального опыта – недавно на сессии была пара, в которой партнеры предъявляли претензии друг к другу на протяжении практически всей консультации («Ты не так сказала!», «Нужно было выбросить комбайн! – Нет! Он мне нужен!», «Куда мы это поставим?!», «А почему ты не хочешь ставить вот туда?» и пр.). Подобный обмен претензиями и предъявление требований занимает у людей немало времени. Когда партнерам было предложено выделить основную потребность, оказалось, что мужчина хотел иметь личное пространство, «собственный угол», где он мог бы быть хозяином (выбрасывать, перекладывать вещи и пр.), а женщина – чтобы он не прикасался к ее личным вещам. 

В первую очередь выясняем свою глубинную потребность во всех претензиях и требованиях (возможно, суть проблемы не в чашечке и ложечке, а в нарушении ваших границ – вы хотите, чтобы вас уважали, как личность, хотите иметь собственное пространство, не следовать постоянно требованиям и желаниям партнера). Затем попробуйте сформулировать свою претензию в виде просьбы: «Ты знаешь, я сейчас достаточно болезненно воспринимаю тот факт, что у меня нет своего места, своих границ… Позволь мне самой делать так, как я хочу, как мне удобно. Я хочу быть хозяйкой (хозяином) своих слов». Договаривайтесь, просите и договаривайтесь! Зачастую в семейных парах люди зацикливаются на своих обидах, накопленном недовольстве, поэтому начинают выгружать партнеру все и сразу в виде требований. Попробуйте снизить градус агрессии по отношению к близкому человеку. 

    Правильно подбирайте форму общения с партнером. 

В целом – это отдельное искусство, которому стоит уделить внимание. То, каким тоном или голосом мы говорим что-то своему партнеру и в какой момент, многое означает для него. Часто мы просим или говорим что-то одним и тем же тоном и словами, соответственно, человеку не доходит суть разговора («Я ему «долблю» одно и то же, а он меня не слышит!»). Измените форму подачи информации! 

Есть отличная книга Джозефа Зинкера «В поисках хорошей формы: гештальт-терапия с супружескими парами и семьями», в которой известный американский психотерапевт «красной нитью» доносит читателю основную мысль психологии отношений – учитесь разговаривать с человеком, постоянно практикуйте этот навык, попробуйте рассказать о своей боли, потребностях, запросах и просьбах различными способами и вариантами (даже меняйте местами слова!). 

Довольно часто мы пытаемся «вдолбить» какую-то мысль в голову человека одним и тем же способом, но такой подход попросту ему не подходит. Посмотрите на себя со стороны, проанализируйте форму, которую вы используете.

Здесь я хочу привести пример из личного опыта. Примерно на 3-4 году обучения в гештальте у моего близкого человека произошел множественный кризис (сложности на работе, проблемы в семье и т.д.). Я очень хотела его поддержать, искала различные способы, пыталась давать советы, но чувствовала, что все это не помогает. В конце концов все оказалось гениально просто – достаточно было спросить у партнера, чем ему помочь! Ответ был бесхитростный и открытый: «Слушай, просто скажи, что все будет хорошо!». Удивительно, но гештальт учит, что фраза «Все будет хорошо!» совершенно ничего не значит и воспринимается человеком, как «Отстань, помолчи, и у тебя все наладится!». 

Итак, подберите форму общения и поинтересуйтесь прямо у человека, как ему объяснить, чем помочь и т.д. («Мне хотелось бы вот это, пожалуйста, объясни, как тебе донести эту мысль? Почему ты сопротивляешься? Ты не понимаешь мою потребность, или в чем дело?»). 

Еще один вариант – спросите у близких вам людей (со стороны), почему партнер может сопротивляться и не включаться в вашу потребность, расскажите им о том, что именно вы говорите. Как правило, если человек будет вас внимательно слушать, значит, он эмоционально включен в этот вопрос. В таком случае вы можете попробовать применить в общении те же фразы, которые используете в разговоре со своим партнером (главное – выбирайте правильно человека, чтобы «ссор из избы» не был вынесен, в противном случае в паре изменится отношение к семье и непосредственно к партнеру), а доверенное лицо со стороны пусть скажет, как это звучит. 

    Вам выгодно, чтобы партнер не понимал вас. 

Почему? Может быть две причины. Первая – для вас позиция обиженного более привычная; вторая – возможно, вам привычно быть фрустрированным (в таком случае стоит тщательно проанализировать ваше детство, объекты привязанности, в частности материнскую фигуру – это может быть любой человек, который принимал непосредственное участие в вашем воспитании, оказывал на психику особое влияние и т.д.). Скорее всего, вы не взяли что-то от материнской фигуры, поэтому пытаетесь реализовать эту потребность через своего партнера и, как следствие, делаете его виноватым, обязанным, требуете что-то (однако фактически человек вам ничего не должен). По большому счету ни один из партнеров не должен ничего другому. Вы можете дать что-то друг другу (любовь, поддержку, опору, заботу, внимание), но не обязаны. Именно поэтому часто партнер может выглядеть нарциссом, когда вы делаете что-то, чтобы видеть в нем отвержение. Подобное поведение отыгрывается специально, но бессознательно, это сценарий, по которому вы привыкли действовать – намеренно разговариваете с партнером так, чтобы он вас отвергал, ведь привычнее потом сидеть и мучиться («Я такая несчастная, меня отвергают, не любят, обижают!»). 

Дальше ситуация повторяется один в один как и с вашим ранним объектом привязанности, с материнской фигурой. Если мать вам казалась отвергающей, холодной и невнимательной, вы будете проигрывать эту историю и в отношениях (брак или близкие отношения – не имеет значения). 

Близкие отношения предполагают вашу тягу к человеку («Ну, пожалуйста, дай мне то, что не дала мама или папа!»). Вне зависимости от того мужчина вы или женщина, у каждого из нас формируются с матерью основные чаяния относительно привязанности и эмоционального контакта. Если нам чего-то не хватило в детстве, было обидно, болезненно, очень сложно, мы переносим все это во взрослые отношения и, соответственно, ходим и мучимся – «Вот меня никто не понимает!». Сколько бы партнеров вы не поменяли, каждый следующий все также не будет вас понимать. Удивительно, но изначально в отношениях присутствует понимание, партнеры подстраиваются друг под друга, ведь еще нет такой маски проекции (она появляется только спустя год, два или три). 

Полезная рекомендация по поводу подбора «нужных» слов – повзрослейте и выйдите из детской позиции, в которую вы попадаете автоматически, ощущая себя ребенком рядом с мамой, не удовлетворившей ваши потребности. Вы взрослый человек, поэтому постарайтесь поднять себя и решить проблему по-взрослому («Как еще я могу спросить? Как еще я могу сказать? Как могу попросить?»). Именно попросить, не требовать – требует ребенок, взрослый просит, так как понимает, что ему никто и ничего не должен (если захочет – сделает; если не захочет – не сделает). 

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

https://www.youtube.com/user/larisaBandura

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей



Просмотров: 519
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Все вокруг не так, все вокруг виноваты. Что в такой ситуации может сделать один обычный человек?
  • Как мужчина может всего одной фразой обесценить все то, что вы ему говорите
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Как быть и что делать если у вас в семье появился инвалид или тяжело больной.
  • У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Почему все так? За что мне это?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Нужен ли мне этот мужчина!?Или как понять что возле вас недостойный мудак?
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Я хочу, чтобы мне было плохо, для меня это хорошо.
  • Как быть, если чувствуете, что мужчина Вас использует, а уйти от него не получается
  • Что делать, если у вас кризис, тяжелая жизненная ситуация. Как самой(ому) себе помочь…
  • Хочу, чтобы все было и ничего за это не было
  • Как решить семейные проблемы? Быть разводу или нет? Что делать, если муж - игрок? Сексуальные проблемы
  • Где все, что было, где радость секса… и как все это пережить!?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Что делать, если вам кажется, что у вас кризис: 3 простых шага и 1 тест
  • Как понять, что друг вас использует и прекратить это
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь