Стань таким, как я хочу. Но меня принимай таким, какой я есть!

Стань таким, как я хочу! Но меня прими таким, какой я есть!
Когда на прием приходят двое людей, испытывающих трудности во взаимоотношениях, то в 99% случаев именно этот посыл является главной причиной разногласий. Пары, а чаще это мать и дочь, муж и жена, мужчина и женщина, состоящие в отношениях, могут говорить очень тихо или кричать, стараться быть вежливыми или с трудом сдерживать нецензурные слова, сидеть на разных стульях или в обнимку на диване – единственное, в чем они в этот момент похожи, так это в наличии одинаковой претензии к партнеру. Они жалуются друг на друга, вспоминают обидные ситуации, стараются довести до сведения психолога самые «ужасные», на их взгляд, черты и привычки партнера, и все же главное, что звучит во взаимных обвинениях, - все та же претензия «Ты недостаточно хорош (хороша) для меня! Мне с тобой таким (такой) плохо и неудобно! Будь любезен, сделай с собой что-нибудь, изменись так, чтобы мне стало с тобой хорошо!»

Что же происходит? Почему любящие друг друга люди так требовательны друг к другу? Что мешает им принимать другого таким, какой он есть?

Часто я слышу следующие фразы:

- почему я должен (должна) первым мириться?

- почему именно я должен (должна) идти на уступки?

- если я буду все время уступать, то он (она) привыкнет и сядет мне на шею…

- почему я не могу высказывать свою точку зрения?

- почему я должен (должна) соглашаться, если я думаю иначе?

«Все мы родом из детства», - писал Антуан Экзюпери. И когда-то изо всех сил стараясь соответствовать ожиданиям родителей, чтобы заслужить поход в кино или мороженое, многие мечтали о том, как вырастут и будут делать только то, что хотят. И никто больше не заставит есть ненавистную кашу или делать уроки, носить шапку или мыть посуду. И вот выросли, стали самостоятельными и независимыми. Вроде бы все получилось, о чем мечталось, и больше не нужно никому ничего доказывать…

Но тут появляется любимый человек, такой хороший и родной. И вдруг оказывается, что он (она) не просто любит есть кашу, а считает ее полезной, и намерен не только сам ее есть, но и кормить вас ежедневно. Вы кашу по-прежнему не любите, и есть ее не хотите, и, казалось бы, в чем трудность-то – «хочешь ешь, я же тебе не запрещаю». Так нет же, любимый человек начинает настаивать, дескать «ешь, я же стараюсь; что, тебе трудно съесть, что ли, это же вкусно!». Вы продолжаете сопротивляться «не буду, я с детства ее терпеть не могу». И вот уже один разозлился, второй обиделся – поссорились. Через некоторое время помирились, а потом опять между любящими друг друга людьми встают мелкие и крупные бытовые вопросы, по поводу которых каждый имеет свою точку зрения. И не просто имеет, а собирается ее отстаивать во что бы то ни стало, и, как в детстве, боится, что не сумеет отстоять.

А, если разобраться, то от того, что один человек принял или частично согласился с чужой точкой зрения, его собственная ведь никак не пострадала? Например, вы согласились с тем, что каша может быть вкусной и полезной, но есть ее не хотите, это ведь никак не мешает вашему партнеру продолжать ее варить каждый день и наслаждаться ее вкусом. И если он соглашается с тем, что кашу можно не любить, то это опять же никак не влияет на его вкусовые предпочтения.

Неужели доказательство своей точки зрения важнее самих отношений? Для того, чтобы два человека могли находиться в отношениях необходимо некое родство душ. Когда отношения становятся более серьезными, выясняется, что кроме родства имеются многочисленные различия. Во взглядах, вкусах, ожиданиях и предпочтениях. И начинаются попытки изменить, сгладить эти различия, чтобы было проще и понятнее. Причем вместо того, чтобы вносить новые знания в собственное поведение, люди изо всех сил стараются изменить поведение партнера. Что же делать? Как отказаться от претензий?

Возможно, стоит присмотреться к партнеру, узнать его мысли и интересы, ожидания и точки зрения, понять, что он любит, а от чего расстраивается, и принять эти знания как информацию к сведению, а не как необходимость немедленного реагирования. И зная вкусы, привычки, уникальные особенности своего любимого человека, начать общаться с ним, как с интересным, удивительным, замечательным человеком. Сохраняя свою уникальность, разрешить ему остаться рядом с вами уникальным. Тогда в отношения двоих людей снова вернется уважение и поселится в них навсегда.