Если у подростка конфликты в школе…

Если ваш сын или дочь в раннем подростковом возрасте ( 11 -12лет) получает много замечаний и жалоб по поведению в школе, вступает в конфликты с одноклассниками, много балуется, дерется, часто ведет себя «вызывающе» ….То , полезно узнать следующее:

Потребность в расширении круга общения, в этом возрасте, является естественной.

Желание быть в частых контактах со сверстниками достигается подростком через такие способы как: речевое агрессивное поведение или контакты через физическую агрессию.

Подросток защищается от негативных ощущений и чувств смехом, шутками и пренебрежительным отношением к себе. Так как главное для него контакт со сверстником, то «любой способ устраивает».

На внутреннем плане личностного развития подростка ситуация выглядит более печальной, так как негативные переживания влияют на восприятие окружающей среды как агрессивной и также снижают самооценку. Получается, что единственный способ взаимодействия в другими это агрессия и обесценивание себя.

Обратите внимание на то, что и как вы сами говорите о сыне (дочери) в его присутствии другим людям ( близким, знакомым, учителям) или ему (ей) самому (-ой).

Если в вашей речи есть фразы типа:"Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." "Опять ты говоришь глупости!", то таким образом вы приклеиваете ярлыки, убеждаете ребенка, что он(она) именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Тогда ребенок, сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему (вами) роли.

Таким образом, вы прогнозируете его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаете загонять его в рамки вашего негативного прогноза.

Здесь полезно и важно сместить ваше родительское внимание на ситуации, когда подросток, сделал или делает что-то уместное, у него получилось выполнить задание или он весь день в школе вел себя хорошо, или он позаботился о младшем брате, или он на прогулке со сверстниками провел время без драк и обзываний. Именно эти маленькие достижения должны стать моментами вашего большого положительного внимания к нему.

Именно, замечая, эти моменты вы должны очень хвалить его и, при этом, четко формулировать: за что именно вы хвалите. Например, фразы могут быть в таком варианте: «У тебя сегодня получилось мирно провести переменки в школе. Мы тобой гордимся! Ты умеешь отдохнуть и размяться, побегать на переменке и одновременно без драк общаться и играть с одноклассниками. У тебя получилось! Ты молодец! Мы верим, ты сумеешь и дальше также хорошо себя вести!» По эмоциональной насыщенности ваши слова должны звучать как праздничное радостное поздравление, искреннее и честное.

2. В ситуациях, когда подростку удалось и успешное поведение, и одновременно есть замечания со стороны учителя, или вы сами выяснили какие-то моменты и это вас волнует, то можно поговорить с ним после того, как вы похвалили его и дали ему возможность откликнуться на вашу похвалу. Ребенок, скорее всего, захочет что-то сказать на ваши слова одобрения, потому важно отказаться от смешивания в один момент и похвалу и порицания.

После того, как положительный контакт с ребенком сохранен или поддержан вами, можете продолжать обсуждать с ним возможные способы поведения. Например, сказать ему, что «если он хочет поиграть, тогда полезно сказать об этом сначала тому, с кем он хочет поиграть и спросить согласие другого». Можно обсудить правила игры и договориться, что драться или толкаться в игре нельзя. А если правила будут нарушены, тогда игра закончится. Или если кто-то кого-то нечаянно ударит, то попросит простить за это, и т.д.

Обращайтесь в своих диалогах, обсуждениях и переговорах к сыну (дочери), интересуйтесь его мнением, наблюдайте его реакцию, хвалите, если замечаете, как он сам начинает придумывать реально уместные или успешные способы взаимодействия. Хвалите ребенка и за сам факт его согласия говорить на такие темы.

Но, помните, так как ребенку, все же, пока, важнее сам факт вашего внимания, само событие, то, он может подстраиваться (бессознательно) под вас, угождать, или стараться угадать ваши ожидания.

Наберитесь терпения, вместе вы сможете наладить новый контакт между собой и помочь ему наладить отношения с самим собой и сверстниками.

Объясняйте столько раз, сколько этого будет требовать ситуация про обзывания со стороны других или про агрессию. Говорите, спокойно и убедительно, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними - пусть поставит себя на их место.

Если вы разговариваете с ребенком о факте обзывания его другими, то упомяните, что «иногда бывает так, что тот, кто обзывается -делает себе плохо, потому как плохие слова «вылетают из его рта», и его плохая неприятная речь обижает и его самого, добавляет ему нехороших качеств, и также он обижает других, а значит он сам ведет себя плохо». Чтобы такое зло дальше не распространялось полезно сказать обидчику (примерно следующее): «я отказываюсь с тобой играть сейчас, потому что ты обзываешься и мне обидно. Так говорить плохо. Я сейчас не буду с тобой говорить». При этом полезно подсказать сыну (дочери) уходить от такого ребенка в коридор или в класс, чтобы сменить обстановку и найти более приятное общение или занятие.

Все сказанное отнюдь не означает, что подростка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать понять, что вы критикуете конкретный поступок, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать: "Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (обижаться) на тебя!"

Очень важно сократить количество времени за агрессивными играми и телепередачами с трагическим, детективным, катастрофическим содержанием. Снизить время просмотра телевизора в вечерний период. Давать поручения связанные со спокойным темпом работы во второй половине дня или за 2-3 часа до приготовления ко сну.

Перед сном снизить количество поучительных бесед или порицаний. Когда сын(дочь) уже в кровати- навестить его, подержать за руку, погладить по голове, поцеловать. Может быть, чуть поговорить мягким, ласковым, спокойным голосом, пошептаться, т.е. создать ситуацию легкости, эмоционального уюта, защищенности. Можно сказать, что как только ребенок заснет все плохое останется в прошлом, и утром наступит новый приятный день. Налаживайте эмоциональный контакт с ребенком, говорите, что любите его.

Не надо пытаться полностью оградить подростка от отрицательных переживаний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Подросток должен уметь сказать "нет", не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить вас- родителей, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что вы не отмахнетесь от него, а поможете и поддержите в трудную минуту.

Займитесь, родители, и своим собственным состоянием и самочувствием. Только ваше спокойствие, уверенность в себе, отсутствие ожиданий, от ребенка, моментальных сверхдостижений, понимающее отношение к его успехам и неудачам, - гарантия развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Обратиться за индивидуальной консультацией:

Практикующий психолог Догадова Анна Валериевна +79146739107