Как легко влиять на ребенка. Когда дети хотят следовать за взрослым?

КАК ЛЕГКО ВЛИЯТЬ НА РЕБЁНКА .
КОГДА ДЕТИ ХОТЯТ СЛЕДОВАТЬ ЗА ВЗРОСЛЫМ?

Ответы на вопросы - Почему? Почему дети подчиняются взрослому? Почему они следуют за взрослым и что их влечет? Почему они хотят следовать, повторять, хотят быть хорошими для нас? - я получила в изучении модели развития на основе теории привязанности Гордона Ньюфелда.
Я хочу рассказать о своих открытиях и инсайтах в ходе профессионального изучения мною модели развития ребёнка на основе Теории Привязанности (ТП) Гордона Ньюфелда. Именно тех, что помогают мне растить своих детей, детей с которыми я работаю, и себя вместе с ними.
Хочу сразу оговориться что как в своей работе, так и в своей роли мамы я не использую слепо один подход. Но при этом модель Г.Ньюфелда - то на что я опираюсь как на кита. На трех китов и еще черепаху. Этот подход для меня- он о том как выглядит модель ребенок-родитель. Кто мы друг для друга. И самое важное тут иерархия и как она отражается в действиях. Тут есть как философия отношения Родителя и Ребенка так и руководство к действию. Хочу вас познакомить с основными постулатами теории, которые очень важны именно для меня.

🔺Открытие номер один.
Привязанность - то , что движет, и является основой и
причиной и поводом и всем-всем-всем в наших отношениях с ребенком. Она делает нам легкую жизнь и послушного ребенка.
Если ребенок убегает и не слушается на детской площадке - я знаю нужна работа над укреплением привязанности. Укрепляется привязанность не временем, проведенным вместе,а качеством, и знанием струн ребёнка. Он должен прочитать наше послание в этих действиях -ты любимый, ты желанный, ты важный, будь уверен - я знаю что тебе нужно. Тут и кроется тот самый секрет. Инстинкт привязанности руководит ребенком в его стремлениях быть для нас хорошим.
Привязанность является основой для созревания ребенка.
Привязанность создает чувство безопасности, уверенности, покоя. Без надежной привязанности развитие искажается. Именно благодаря привязанности дети принимают ценности, правила, условия жизни своих взрослых.
Нам очень важна эта привязанность не только потому что она обеспечивает нам послушание и легкую жизнь, а еще и потому что мы хотим чтобы наши дети были по настоящему наши - с нашими убеждениями, ценностями, законами. И при этом смогли стать собой. При этом могли продвигаться в исследованиях мира.
Привязанность это всегда вертикальные отношения. Один дает заботу другой позволяет о себе заботиться. Именно поэтому привязанность с близким взрослым -очень хорошо, со сверстником -не хорошо, с предметом - совсем не хорошо.(исключая ранне-детские привязанности, которые помогают в разлуке с взрослым). Понятно что ни сверстник, ни предмет не способны заботиться. В свете этих открытий становится понятна переоцененная степень необходимости так называемой социализации, общения и дружеских отношений детей между собой. Она совсем не так необходима как культивируется в современном обществе.

Для развития ребенку необходима надежная привязанность. Это не обязательно мама - может быть один или несколько значимых взрослых. Опора на эту привязанность создает почву для развития. Развитие осуществляется только из точки покоя. Тревожащийся мозг работает над снижением тревоги. Только надежная связь со взрослым, над которой не нужно работать ребенку создает нового человека, устойчивую личность. В ТП это звучит как приглашение ребенка в свою жизнь. Мы приглашаем его и даем ему уверенность что здесь есть на кого положиться. Будь спокоен - тебя любят, о тебе заботятся, тебя знают, ты желанный. Вот мир- ты тут не один -что непонятно-объясню.
Роль семьи и близких РОДИТЕЛЯМ людей в жизни ребенка. Очень важно
создавать близкий круг - это создает для ребенка некий безопасный мир. Как раньше - идет человечек по деревне-а вокруг все свои, все безопасные. Сегодня с изменением типа среды обитания ребенок вынужден быть встревожен уже с ранних лет - опасно даже за дверь самому выйти. Ситуация объективная. Мы можем только стараться смягчать ее тем что в наших силах.
🔺Радуемся стеснительности и закрытости своего ребенка в отношении чужих
взрослых. так и должно быть. Это задумано природой. Чтобы ребенок наш принимал наши ценности и следовал нашим правилам пока не созрел и не научился понимать где свое где чужое. А введение новых людей в круг общения ребенка, так называемое сватовство специвотно организуется родителями. Касается как бабушек с дедушками и братьев-сестер так и воспитателей детских садов и прочих необходимых людей.
🔺Открытие номер два.
Функция родителя - быть ответом на нужды ребенка.
Вначале это только безусловное принятие. Потом с ростом потребностей ребенка оно расширяется - появляется потребность в принадлежности, значимости, похожести.
То есть мы сами и есть ответ на нужды нашего ребенка. Все что нам нужно - удовлетворять потребности ребенка - в безопасности, пище, привязанности.
Давать возможность ему развиваться. Все остальное сделает за нас природа.
Познавательная активность, имитация, игра, стремление быть хорошим, добрые намерения - все это уже есть в каждом ребенке. Важно дать пространство и условия всему этому проявиться. Этому не нужно учить, это откроется при подходящих условиях.
При этом очень важно понимать процессы происходящие сейчас в ребенке и отделять потребности и требования. Для этого безусловно необходимо ориентироваться в возрастных особенностях развития мозга ребенка. Не во всех конечно). Достаточно главного:
-в период от рождения до в среднем 7 лет ребенок не способен интегрировать эмоции возникающие в нем. Проще говоря он не может смешать две мысли - я хочу мороженное и пятое мороженое отразится на здоровье. Или - я чертовски расстроен и лежать на холодном асфальте опасно. Или - это моя и только моя игрушка и если я поделюсь с этой девочкой она будет больше расположена ко мне и еще мама моя будет рада. Что это значит для нас? Во-первых логика взрослого здесь не сработает. Уговаривать рыдающего фрустрированного ребенка сделать что то что логично - пустая трата времени. Приказывать - еще и испорченные отношения. Пытаться действовать в этом возрасте методами поведенческой теории - ну….можно, но есть много но… Во-первых мы не считаем что ребенок понимает и переносит этот опыт на другие области. Он подчиняется. Он подчиняется испытывая тревогу за состояние отношений. Нужно ли нам это? Когда стоит заплатить эту цену а когда нет - Об этом тоже возможно поговорить отдельно. Но есть хорошие новости - вполне возможно обеспечивать дисциплину другими способами и инструментами.
Пожалуй определять и отделять потребности от требований-один из самых важных навыков родителя. Когда ребенок просит покормить его из ложечки или завязать ему шнурок - это потребность или требование? Что стоит за этим? Когда плачет от того что не дали облизать кошку вместо того чтобы укладываться спать? А когда бьется в истерике на многолюдном празднике от того что не купили тринадцатую конфету - точно ли в конфете дело? О конфете, гигиене и неспособности к самообслуживанию тут речь? Вот это искусство знать своего ребенка и его нужды в каждый момент времени и есть родительский вызов.
🔺Открытие номер три.
Родитель - продолжение незрелого ребенка. Который стремится отдавать по мере взросления ребенку некоторые рычаги управления самим собой. Что это означает? Мы своими действиями компенсируем незрелость ребенка.
Что если ребенок сейчас сам не может знать нужно ему уходить с площадки или нет - так родитель решает это и доводит до конца всеми допустимыми способами. Если мы не проследили за этим и усталый ребенок подрался с приятелем - берем ответственность на себя - мы должны были проследить за состоянием ребенка.
Если ребенок не может удержать себя в руках во время драки со сверстником - то это должны быть руки родителя - уводим уносим в сторону-даем успокоиться в своих объятьях.
Если ребенок стесняется, устал и не согласен сказать 20 новым друзьям здравствуйте или до свидания - родитель не стыдит и не уговаривает, а говорит сам.
Если отказывается сказать бабушке спасибо за обед - мы говорим это самое спасибо.
-🔺Конфликты. Всеми конфликтами ребенка занимается родитель. Мы не оставляем трехлетнего ребенка справляться самому. Мы за него горой. Это то что дает ему силу решать проблемы в будущем. Почва под ногами. такой ракурс на проблему детских ссор наиболее эффективен. Если видим что справляется-не вмешиваемся, если не справляется-тут же справляемся за него.
- 🔺Отношения между сиблингами - Родитель принимает стратегические решения справедливо распределяете ресурсы , улаживает конфликты . Не отталкиваем никого. не возлагаем свои обязанности и ответственность на старших. Не упрекаем - ты же старший, не взываем к совести. Ответственность всегда на взрослом. Ответственность за отношения, не за разбросанные вещи брата.

🔺Открытие номер четыре . Соблюдение дисциплины без ссоры.

Инструменты позволяющие работать этому механизму:
- 🔺Завладевание вниманием ребенка если хотим что то донести - будь то требование или важная информация. Присесть к ребенку, взгляд в глаза, прикосновения, короткий разговор о том, чем он сейчас занят. И только потом указание или информация. Вначале убедиться , что ребенок с нами сейчас.
- 🔺Не задавать вопросы там где нет вопроса. Вообще вопросительный стиль общения совершенно не подходит для отношений с детьми. Но это и не диктатура. Это спокойная уверенность в своей правоте и спокойное возложение ответственности за принятые решения на себя. То есть при выходе на прогулку, решение о которой принято родителем - мы не говорим ну что пойдем гулять? Нет! Мы говорим йохохо-готовы! выходим! В начале обеда, в котором предлагается борщ - мы не говорим - ты покушаешь борщик? Нет! Мы уже приняли решение. Во-первых, ничего другого нет, во-вторых , мы считаем это здоровой едой, в третьих он уже на столе и т.д. Тут совершенно не уместен вопрос (а что если он скажет нет? прийдется или уговаривать или угрожать. А эти два стиля - уговоры и угрозы - они убийцы авторитета и отношений.).
- 🔺Не ставим условия . Если ты сейчас не оденешься, то я не дам тебе конфету. Во-первых это ставит вас по разные стороны баррикад. Вы автоматически по другую сторону от своего ребёнка. Это портит отношения. Во вторых ставит вас на одну горизонталь-вы уже на одной плоскости. Это неприемлемо - кто-то должен быть главный. В третих искажает картину мира-какая связь между одеваниям и конфетой? Со всех сторон провал.
- 🔺не используем дисциплинарные меры основанные на разделении и которая может быть воспринята как угроза отношениям
“ Все, если ты не идешь-оставайся, а я ухожу!”
“ Считаю до трех - если не прекратишь позову дядю-милиционера не буду любитьотдам в детский дом”
“ Раз ты так - не буду с тобой разговаривать”
“ Пойди и подумай один в своей комнате”
“Плакать иди в свою комнату, мне тут нечего ручьи лить”
“Проси прощения или уходи”
Тут же тайм-ауты, дисциплинарные стульчики и доска позора.
Все эти методы угрожают самому главному-отношениям. Тревожность, страх потери близкого, фрустрация и раздраженность. Так же влияет на иерархию в отношениях и авторитет взрослого. Понятно становиться, что взрослый не знает что делать и не может справиться с ситуацией, с эмоциями собственного ребенка. Разделяет родителя и ребенка как врагов. Показывает ребенку его низкую ценность, важнее как будто его поведение чем он сам. Ну и вообще.
- 🔺Не воспитываем во время негативного инцидента. Помним что ребенок в своих эмоциях не может сразу переключиться на логику. Вначале показываем, что мы всегда на стороне ребенка, а потом через некоторое время обсуждаем, когда эмоции остыли.
- 🔺Слезы ребёнка, истерики ребёнка. Не заставляем ребенка тут же прекратить. Основная концепция реагирования в том, что мы должны демонстрировать ребёнку свою уверенность в том что можем это выдержать знаем что делать можем оставаться спокойными и принимать решения. Потому что если ответ на истерику-истерика, ребёнок видит - все, мы пропали, вести и принимать решения некому. Это может не отразиться сразу, но это добавляет тревожность и недоверие к своему взрослому.
🔺5. Открытие номер пять.
Столкновение с тщетностью. В процессе развития неизбежно наступают моменты столкновения с тщетностью
Оказывается умение принять тщетность своих усилий , тщетность в изменении ситуации - это один из главных инструментов адаптации , жизнестойкости. Принятие происходит когда ребенок может испытать печаль разочарование и оплакать это. Именно слезы завершают весь процесс принятия тщетности. Тщетности своих усилий, невозможности изменить ситуацию, ограниченности своих ресурсов, принятия своих границ. То, что этот процесс связан со слезами часто осложняет для взрослого возможность довести этот процесс до конца. Мы начинаем успокаивать ребенка, отвлекать его. А тут важно именно быть с ребенком до конца. Помочь ему научиться адаптироваться посредством этого механизма. Научиться принимать неизбежное и понимать свои возможности.
Примером может служить множество ситуаций, пока еще детских, но взрослеющих вместе с ребенком. Невозможно играть в мяч на дороге. Ночью нужно спать, Он не хочет с тобой играть сейчас. Ты не можешь прыгать с этой вышки. Мама должна идти на работу. Папа не любит ходить на море. Нужно идти в школу. Зубы чистить обязательно. Невозможно поехать сейчас кататься на лыжах. И т.п.
Роль родителя тут - быть рядом с ребенком в этот момент. Плачь, я помогу тебе это выдержать, я буду твоей опорой, я помогу тебе понять что вслед за этим тоже есть жизнь.

🔺6. Открытие номер шесть.
Игра. Необходимость свободной игры.
Для развития ребенку нужна свободная игра. Кратко - это игра где нет результата. Где сам процесс-цель. Игры с результатом очень хороши в определенном возрасте, но для другого. Становление себя происходит во время свободной игры.
И функция игры как способ влияния, возможность договориться.Игра! Везде где только можно. Свободная игра ребенка-отдельная большая тема. А здесь я хочу сказать на игре-как способе связаться с ребенком. Это зона где он понимает, это зона где он развивается, это зона где мы сближаемся и узнаем друг друга.

🔺Хочу еще отметить что совершенно незаслуженно теория привязанности слывет теорией тиранства детей над родителями-мол подход без наказания-подход где танец семьи происходит вокруг ребенка и интересы семьи все возложены на алтарь отношений как жертва. Это ошибка. Большая травмоопасная ошибка как последователей так и противников теории. Суть теории совсем не в этом. Точнее это вообще не имеет отношения к данной теории. Суть теории привязанности в том, что ребенок приходит в семью по приглашению и становится ее частью. Частью! И для гармоничного отношения занимает только свое место. Не мамы, не папы, не всех старших сиблингов, только свое! Согласно иерархии. Которая отражает возможности каждого и ответственность каждого. Главный - тот кто способен нести ответственность. Рычаги управления - у того кто отвечает.
🔺Принимает решения - тот кто несет ответственность. Проще говоря-решение о том сколько едим мороженого и куда идем сегодня принимает только тот кто платит, кто отвечает за здоровье, кто отвечает за режим и главное-понимает последствия.

🔺Один из самых ярких инсайтов, полученных в процессе изучения этой теории , для меня стало понимание того, что означает психологическую зрелость родителя. Это когда проявление заботы напитывает родителя, а не истощает. Дает силы, а не забирает их. Это моя цель моя мечта созреть к этому. Я мечтаю чтобы моя жизнь с детьми не была отдельной задачей, а была естественным ходом жизни. Я знаю что это возможно.