Чего хочет женщина, или все мужчины… Продолжение к статье говори, не молчи…

      После публикации моей статьи «Говори, не молчи, я еще могу тебя услышать» https://www.psyoffice.ru/article/162373/?prt=147185, на просторах пси. группы в ФБ, не мало женщин написали в комментах о неравенстве, о том, что если не быть удобной, то мужчина точно бросит, о том, что все мужики…, ведь муж должен сам увидеть и понять, что женщине нужна помощь и помогать это его святая обязанность и говорить об этом не надо…

      Вот интересно, он должен был увидеть, понять, помочь и это при том, что жена сама все на себя взвалила и молчала как партизан. Он должен был проявить насилие и забрать у нее то, что она не готова отдать? Хороший муж, это здорово, но… Но не надо путать мужа и папу. Это от папы мы ждем, как собственно и от мамы, что они нас поймут без слов, ведь это их святая обязанность заботиться о маленьких! детях. Только вот женщина, вступающая в брак, это уже далеко не маленькая девочка. Нет, я не веду себя как маленькая девочка, скажет кто-то. Нет? А как кто? Скорее как мама? Ага, а зачем вести себя как мама? Для чего? Чтобы поддерживать иллюзию взрослости? Ведь на самом деле, вести себя как мама и как маленькая девочка, суть одно быть не на равных и создавать себе иллюзию нужности. Ведь если я забочусь обо всех и все сама успеваю, то я… То я хорошая. А для кого на самом деле человек хочет быть хорошим в первую очередь? Конечно для родителей…

      Если женщина не будет хорошей, удобной, то муж ее бросит... Еще одна иллюзия и снова корнями из детства. Для кого ребенок стремится стать удобным и хорошим, когда его постоянно сравнивают или отвергают? А еще и постоянно подкрепляя его поведение различными фразами типо – ты плохо учишься, поэтому… Ага, вместо того чтобы помочь ребенку ему еще и вину навешали. Или Дед Мороз не подарит тебе, то, что ты просил, потому, что ты плохо себя вел… Мне думается, что у каждого найдется еще много подобных воспоминаний из своего или чужого детства. Другая крайность женщина бунтует и скандалит и это тоже привет родителям и тоже про холод и отвержение.

      Хорошая, удобная… Приходит муж домой, а там мебель не мебель, собачка не собачка. Что сказал, сделала. Ничего не просит. Хотя нет собачка все же просит… И? Живут в доме два человека и каждый своей жизнью, говорить о проблемах не могут (не хотят). Грусть, тоска… И? Кто-то явно пойдет налево. А как иначе-то? Мебель, она и в Африке мебель. Причем и женщина скажет, что ей было мало внимания, и мужчина скажет о том же. Ведь удобная жена, это не про внимание, а про его отсутствие и все про тот же холод.

      Равенство, вот еще одна больная тема, когда все мужики…
Самое интересное, что женщины негодуют по поводу того, что они должны сидеть в декрете, а не мужчины.

      Во-первых, далеко не все женщины сидят в декрете, а мужчины работают, бывает и наоборот.

      Во-вторых, далеко не все женщины, на самом деле хотят после рождения ребенка идти на работу. И причин тут тоже несколько. Одна из причин в том, что на самом деле, ребенку в первые месяцы жизни, присутствие матери, гораздо важнее, чем отца. К тому же, само рождение ребенка, каким бы желанным он не был и как был идеально не прошли роды, но это всегда стресс и после него нужно время на восстановление и спокойное соединение с ребенком.

      Ага, кто-то снова скажет, она и с ребенком, и по дому все сделать и мужа ублажить… А поговорить? Почему бы не поговорить, если сам муж не видит, что декрет это не отдых? Почему бы не подключить его к уходу за ребенком, когда он дома и помощи по дому? Ведь на самом деле, тот факт, что жена-мать берет все на себя идет во вред всем троим. Ведь если мать все сама, то ребенку будет недоставать и материнского, и отцовского внимания, а для него оно очень важно.

      А почему она, должна подключать мужа к уходу за ребенком, а не он должен сам все понять и делать (есть те, кто сам, но это редкость)? Да потому, что даже не каждая женщина, выносившая и родившая ребенка, сразу чувствует себя матерью и понимает, как с ребенком обращаться, что уж говорить о мужчине который новорожденного может даже побаиваться. Ведь он и правда не знает, как к нему подступиться, что этот маленький пищащий младенец хочет и как ему не навредить… Если женщина понимает как, то почему бы не помочь мужчине? Или лучше ждать, когда ребенок закончит школу, и тогда припоминать, что мужчина плохой отец, а ребенок разгильдяй весь в отца?

      У мужчин изначально потребительская позиция… Ага, а женщины святые и нимб над головой светится.

      Самое интересное, что все мы, находясь в отношениях, даже не в браке, привлекаемся по схожести психологических травм. Если отвержение было в детстве у одного, то оно было и у другого, только проявляться могло по-разному. У одного например, родители были постоянно заняты разборками между собой, кто кому чего должен, а у другого родители видели лишь друг друга и их любовь задевала детей лишь как птица легко касаясь крылом, а итог и в той и в другой семье дети предоставлены сами себе. Нет, не брошены на произвол судьбы, хотя бывает и так, но и взрослеют без ощущения своей ценности для родителей, теплоты и любви от них.



      И вот встречаются в отношениях двое. И? И ищут кто, из них виноват. Она удобная, он ее не замечает. Кто виноват? Если уж совсем глубоко копать, то папа с мамой, точнее два папы и две мамы. Ура, ответ найден и? А делать то чего? Искать виноватого всегда проще, чем выстраивать отношения и учиться слушать и слышать другого. Или еще есть фишка, упасть в вину. Да, это я во всем виновата, это из-за меня развалилась семья, это я такая плохая…

      Перед кем на самом деле вина? Для кого плохая? И снова, на самом деле, адресация к папе с мамой.

      Если с легкостью брать на себя вину, то другому ничего и не останется, как согласиться. Ведь кто-то же должен быть виноват.

      Обвинять кого-то одного в отношениях, тоже как вы понимаете не есть гуд, если конечно мужчина не психопат (хотя и тут сначала хорошо бы разобраться, зачем Вы его в жизнь свою привлекли)…

      Отношения, это всегда союз двух людей, если говорить про любовь и семью, которые как я выше писала, привлекли друг друга в свои жизни по схожести пси. травм. И если в этой системе, что-то идет не так, то что-то идет не так не с одним из участников системы, а с обоими.

      И да, если начинает меняться одна часть системы, то меняется и другая. О чем это на примере семьи с молчащей и удобной женщиной? Да о том, что женщина, начинает говорить о своих проблемах, чувствах, просить помощи и постепенно муж начинает ее слышать, а следовательно и помогать. Либо, она все же разводится и находит более зрелого партнера, чем был ее муж. Но для того чтобы найти более зрелого партнера, одного развода не достаточно, важно понимать, почему он произошел и повзрослеть самой. А повзрослеть, это значит, научится говорить самой, просить помощи и слышать другого, без обвинения и падения в вину.

      Отношения двух людей, это не только про радость, но и про умение услышать друг друга и в грусти, и в злости и договориться…

      Хотите быть счастливыми, учитесь говорить и слышать другого.



      Елена Денисенко Бравицкая- клинический психолог, педагог-психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик.