Хороший родитель или успешный человек. А можно ли совместить?

Каждый родитель хочет вырастить своего ребенка счастливым. И для этого готов делать всё, что необходимо. Порой даже больше, чем необходимо.  И тогда папа или мама, а нередко оба стремятся стать идеальными родителями.

Хороший родитель или успешный человек А можно ли совместить

Они посещают курсы для беременных, чтобы узнать побольше о родах, грудном вскармливании, уходе за новорожденным. Они с самого раннего возраста водят ребенка на развивающие занятия, чтобы он не отставал от других детей в своем умении говорить, бегать, читать… Они читают педагогическую и психологическую литературу, получая множество самой разной и часто противоречивой информации о том, как нужно воспитывать детей, чтобы было «правильно», чтобы не наносило ребенку «психологической травмы».

В тревоге всё ли делают правильно, они приходят на психологические консультации. Родителей волнуют не только вопросы о том, спать или не спать вместе с малышом? когда и как отлучать от груди? в каком возрасте приучать к горшку? Чаще их беспокоит то, что они не справляются с ролью «идеальных» для своего ребенка. Ведь идеальный родитель не может раздражаться на свою детку, а они раздражаются. Нужно быть сдержанным и терпеливым, а у них так не получается, они могут накричать на ребенка  и даже шлепнуть. Они, перебарывая сон и своё нежелание, читают малышу сказку на ночь, или играют с ним,  а нужно ведь хотеть. И еще много каких «нужно», а не получается…



Благодаря детскому психиатру и психоаналитику Д. Винникотту, подарившему  миру ещё в прошлом веке понятие «достаточно хорошая мать»,  многие родители разрешили себе быть не идеальными, а «достаточно хорошими». То есть такими, кто может и немного ошибаться, потому что это хоть и огорчает ребёнка, но необходимо для его развития.  «Достаточно хорошая» мать не старается делать для ребенка только так, как прописано, например, в книгах Б. Спока. Она чутко «следует» за ребенком, приспосабливаясь к его потребностям, его индивидуальности, и помогая ему справляться с неизбежными трудностями и огорчениями.

Отказ от идеальности помог современным родителям снять напряжение, излишнюю тревогу и чрезмерный перфекционизм,  которые никого ещё  не сделали счастливым.   Они стали понимать, что счастливые дети растут у счастливых пап и  мам.  А это значит, что каждому родителю в отдельности важно иметь возможность, кроме родительской, реализовать себя и в других ролях. Заботиться об отношениях с супругом/супругой, о своем развитии, образовании, карьере.  Уделять внимание  своим собственным интересам, желаниям, потребностям.



И здесь возникла еще одна большая трудность,  серьёзный  вопрос: «Как всё это совместить?». Как быть и достаточно хорошим родителем, и супругом, и делать карьеру, и обеспечивать семью, и развиваться, и отдыхать? Как все успевать, чтобы не испытывать вину перед детьми, родителями, мужем/женой, и не падать без сил от изнеможения?

Ответ на этот вопрос и сложен и прост одновременно.

Когда я слышу фразу про «всё успевать», мне вспоминается текст лирической песни шестидесятых: «Я назову тебя зоренькой,  только ты раньше вставай. Я назову тебя солнышком, только ты всё успевай!»

Такая вот условная любовь с посылом: буду тебя любить, если…  ну и далее по тексту.  И многие стремятся этому посылу следовать.

Во-первых,  давайте скажем честно, что «всё успевать» вряд ли кто может, а если пытается, то рано или поздно доводит себя  до нервного истощения и срыва. Если ориентироваться на  популярных пап и мам-блогеров из соцсетей, то сравнение будет всегда в их пользу.  Однако там  демонстрируется картинка не совсем реальной жизни (ну мало кто будет выставлять в сеть испачканных детей и неудавшийся кекс). Вы тоже можете выставлять в сеть только удачные моменты своей жизни, и создадите у других иллюзию своей «всёуспеваемости». То есть это только картинка. А в реальности дела обстоят иначе, и никто не знает точно, как именно. Может быть намного хуже, чем у вас.

Во-вторых, если выделить приоритеты, если обсудить с супругом/супругой то, что для обоих важно и ценно делать и  в плане отношений друг с другом, и в плане семьи, ухода за детьми, их воспитания, развития и обучения, то можно найти и способы совместной реализации этих самых ценностей. Подчеркиваю – совместной реализации. То есть папа и мама, оба являясь родителями, имеют возможность согласовать все обязанности таким образом, чтобы нагрузка распределялась сообразно силам и возможностям каждого.

Папа из «помощника мамы» (как считают многие дети) может, наконец, стать полноправным родителем и воспитателем, взяв на себя некоторые функции, которые ранее считались чисто «женскими» (помогать с уроками ребенку, возить его в детский сад или школу, на кружок или секцию, выслушивать ребенка, когда тому страшно или печально и т.п.). Дети, подрастая, тоже могут принимать посильное участие в семейном труде с самого раннего возраста (загрузить/выгрузить  стиральную машину сможет  и полуторагодовалый малыш, но зато как он будет рад быть для всех полезным!). Можно также рассмотреть возможности воспользоваться услугами компаний, предоставляющими водителя для ребенка, няню, уборщика для  дома и т.д.



А это значит, что, делегируя какие-то дела и обязанности сторонним профессионалам,  супругу или ребенку,  вы сможете высвободить какое-то время или для себя, или для совместного времяпрепровождения. Все в результате получают пользу!

В попытке совместить все ценное в своей жизни, семью, детей, личную жизнь, карьеру,  на мой взгляд, важно найти для себя свой собственный гармоничный вариант, найти баланс. Попытайтесь опереться в этом поиске на  теорию Джеймса Клира о четырёх конфорках. Если представить вашу жизнь как плиту с четырьмя конфорками, где конфорки – это важнейшие сферы вашей жизни (семья, друзья, работа, здоровье), то, чтобы добиться успеха, необходимо отключить одну из конфорок. А чтобы стать по-настоящему успешным, надо отключить две. Так гласит эта теория.


То есть для достижения успеха нужно  будет «выключить» две важных сферы из своей жизни. Если вам это не подходит, примените творческий подход. Например, психолог Л. Петрановская предлагает подумать о том, что степень нагрева конфорок регулируема. И только вы можете решить, где увеличить нагрев, а где снизить. С моей точки зрения, мы вполне можем менять степень нагрева каждой конфорки в зависимости от задач сегодняшнего дня.

А что думаете вы?

 

Если вам откликнулась статья, буду благодарна за выражение одобрения этой публикации или обратной связи.

Уважаемые читатели, вы можете также обратиться ко мне за консультацией очно в городе Липецк или по Skype/WhatsApp



Просмотров: 36
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что нужно делать, чтобы быть счастливым и успешным?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • В какие моменты жизни человек задумывается о своем предназначении? (Даже если не собирался этого делать…)
  • Что нужно убрать и отпустить из своей жизни, чтобы стать счастливее?
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Себя нельзя найти, собой можно только Быть!
  • Не нужно быть умным, чтобы стать богатым. Как всегда быть «при деньгах»
  • Что может сделать родитель для развития у ребенка веры в себя
  • Домик личности ребенка, или как быть если я родитель?
  • Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда
  • Чтобы быть с другим, нужно все делать для него
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • Быть родителем — одна из радостей жизни. Но это может стать и тяжелым испытанием.
  • Нужно ли ломать себя, чтобы получить новый опыт для изменений в жизни?
  • Чтобы найти подходящего партнера — нужно быть собой
  • Что делать, если Вы думаете, что не любите своего ребенка?
  • Только у счастливой мамы могут быть счастливые дети!
  • Шокирующая правда жизни!!! Только оставаясь в паре, Вы можете стать по-настоящему собой
  • «Чтобы быть счастливым, нужно отдавать»
  • Тело оно не только чтобы в него есть
  • Не нужно быть финансовым гением, чтобы разбогатеть. Для этого нужно вот что
  • Что будет если не критиковать себя и других
  • Если есть вопрос, то будет и ответ.
  • Чтобы оставить маленького ребенка дома одного и не переживать, нужно сделать следующее…
  • Он не будет мыть посуду! Только если вы не сделаете это…
  • Сколько нужно, чтобы понять, что достаточно?!
  • Как быть хорошим родителем своему ребенку, если свое детство было не радужным?
  • Я только ради детей с бывшей женой тебе изменяю! Но только тебя люблю!
  • Что делать, если вам нужно «отключить» боль?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь