Мой партнёр меня раздражает. Как быть?

Автор статьи: Ирина Кочубей

Все отношения начинаются хорошо. Влюблённость окрыляет и надевает нам розовые очки, чтобы мы при взгляде на партнёра замечали только хорошее, продолжали им очаровываться. Мать-природа предусмотрительно убрала критическое отношение к избраннику, чтобы гарантировать процесс продолжения рода.

Но вот проходит время, вы уже в отношениях, имеете определённые обязательства друг перед другом, начинаете вместе жить. Любовные чары к этому моменту тихо улетучиваются, и вы сталкиваетесь с реальностью. Не все пары проходят через этот период, многие расстаются, а потом жалеют.

А всего-то надо немного подготовиться к изменениям, принять этот новый этап. Если вам дороги отношения, если вы настроены на игру вдолгую, хотите глубины и взаимопринятия в вашей паре, то эти пять несложных шагов помогут, когда дело касается такого популярного «мой партнёр меня бесит!».

Раздражение. Именно близкие люди способны выводить из себя, причём какими-то неимоверно раздражающими мелочами. Она или он не так выдавливает пасту из тюбика, разбрасывает бельё, ходит по дому в дурацкой одежде, вообще не умеет одеваться, бесит манера общаться по телефону с друзьями, идиотские взгляды и увлечения. Бесит!

И чем больше вскипает в вас раздражение, даже если вы удерживаете всё внутри, тем сильнее реагируете на следующий эпизод, выводящий из себя. И так по кругу. Постепенно отношения рискуют превратиться в арену боевых действий. Вам это надо? Если нет, то начинайте действовать.

1. Признать проблему и осознать степень разрушительного влияния хронического раздражения на ваши отношения, понять механизм, запускающий процесс.

Осуждение и самолюбование.

✔ «Я не такой, как ты! Я лучше тебя.»
✔ «Ты не соответствуешь моим ожиданиям, а я хочу, чтобы всё было по-моему!»
✔ «Ты ущербный, я тебя исправлю», и наконец...
✔ «Ты мне противен (противна). Я достоин (достойна) лучшего».

Это те послания, которые вы транслируете партнёру, когда испытываете раздражение его действиями.

Задумайтесь, зачем вы именно с этим человеком? Ведь это же был ваш выбор? Если вам и правда именно он стал невыносимо неприятен, то не честнее ли прекратить отношения, расставив точки над «i»? Дайте шанс и себе, и ему найти того, кто действительно подходит. Не нужно занимать чужое место рядом с «не вашим человеком».

Если вы всё же уверены, что любовь и привязанность в этих отношениях перевешивают, и вы действительно дорожите ими, то задумайтесь над тем, почему выбираете роль «Судьи»? Почему это важно для вас? И что такого ужасного в том, что делает ваш партнёр «не так»? Наверняка вылезут какие-то «приветы из детства». И вот их было бы неплохо проработать с психологом на индивидуальной терапии.

2. Взять на себя ответственность за ту роль, которую лично вы играете в происходящем.

Любые отношения, это 50 на 50 участия каждого. Но ведь так хочется иногда обвинить другого во всех бедах, скинуть с себя ответственность, почувствовать хорошим. Другими словами — стать жертвой. А ведь жертв не любят— они вызывают презрение и жалость, одним своим присутствием внушают давящее чувство тоски. Всё ещё хотите быть жертвой?

Если нет — возьмите свои 50% ответственности за отношения и все 100% за себя лично.

То, что вы раздражаетесь — не вина другого человека. Ваша оценка степени раздражающего фактора — это просто ваше личное суждение, ваша субъективная оценка, точка зрения, но не обязательно истина в последней инстанции.

То, что вы считаете раздражающим, другой воспримет как очаровательное или незначительное. Воспринимайте ваши чувства, как отражение вашей реальности, а не следствие несовершенства партнёра. Обвинять другого в ваших негативных переживаниях — тупиковый путь, который приводит к ненужным страданиям для вас обоих.

3. Вместо того, чтобы пытаться улучшить своего партнера, займитесь собой.


Заманчиво попытаться переделать партнера, чтобы сделать его менее раздражающим. Вы можете даже подумать: «Разве он не выиграет от моей критики и наставлений ?» «Разве она не хочет вести себя (или выглядеть, или говорить, или чувствовать себя) лучше?» «Мне нужно, чтобы он был лучше!»

Но попробуйте взглянуть на ситуацию с другой стороны. Как бы вы относитесь к тому, что ваш партнёр считает, что вы должны быть лучше? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш партнер считал, что вы выиграете от его или ее критики и наставлений? Как бы вы ответили на его или ее оценку?

Большинство людей чувствовали бы себя неловко, рассерженно, смущенными или пристыженными. Это именно тот эмоциональный климат, который вы пытаетесь создавать?

Вместо этих попыток переделать другого, будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть. Поддерживайте друг друга, а не уничтожайте. Договоритесь о чём-то вроде: «Я займусь своим самосовершенствовании, а ты своим. И мы не будем давать указаний и советов друг другу, если нас не просят».

4. Имейте в виду, что когда вы демонстрируете раздражение, вы раздражаете.

✔ «Тебе обязательно так громко разговаривать, когда мы в гостях или на встрече?»
✔ «Почему ты не можешь жевать с закрытым ртом?»
✔ «Ты это носишь?!»
✔ «Ты так плохо распоряжаешься деньгами!».
✔ «Ненавижу твоё упрямство!»
✔ «Неужели ты должен соглашаться со всем, что я говорю?!»
✔ «Ты никогда меня не слушаешь!»

Когда вы ворчите, придираетесь, одёргиваете — это раздражает. Вы только усугубляете проблемы. Подобное выражение осуждения и раздражения воспринимается другим как объявление войны, нападение. Нечему удивляться, если ваш партнёр займёт оборонительную позицию и проявит агрессию в вашу сторону. Здравствуйте военные действия!

5. Помните: вы союзники, а не враги.

В конце концов, для чего вы вместе? Разве ваша общность и взаимное уважение не основа ваших отношений? Вы на одной стороне, в одной команде, верно? Держите эту цель в поле зрения на каждом шагу. Сделайте «мы союзники» мантрой вашей пары и повторяйте её почаще, чтобы не забыть.

Эти 5 несложных шагов могут помочь вам разорвать порочный круг хронического раздражения и ликвидировать ущерб, причиненный постоянными претензиями. Но если в вашей паре проблемы посерьёзнее — эмоциональная изоляция, ревность, неконтролируемые вспышки гнева — обращайтесь за помощью к семейному психологу. Не бойтесь решать проблемы, бойтесь закрывать глаза на них и доводить до момента, когда уже поздно что-то исправить.

И помните, существует разница между раздражением вашего партнёра и злоупотреблениями, психологическим или физическим насилием. И здесь мы рассмотрели то, что поможет при хроническом раздражении, не при ощущении хронической боли, беспомощности или регулярных издевательствах.



Просмотров: 406
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Если к другой уходит мужчина: не факт что она лучше, но подходит именно ему..
  • Если перед Вами стоит выбор кого спасти - себя или ваши отношения - всегда выбирайте себя
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Если вам кажется, что вы вкладываете в отношения гораздо больше, чем ваш мужчина…
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Иногда, если с вами плохо поступают - это не ваша вина. Иногда, это просто не ваш человек.
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Ни один мужчина не перевернет ваш мир, если вы сами не в состоянии это сделать для себя!
  • Если вас что-то бесит. Гнев и раздражение - маски злости.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Я хочу лучшего психолога для себя, или Как выбрать психолога. Как понять, что терапевт вам подходит?
  • Как наладить отношения в семье или что делать, если появилась привычка в отношениях?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Если вы сами не знаете чего хотите, то как это должен знать ваш мужчина?
  • Если вам кажется, что ваш муж стал меньше любить вас.
  • Без чего невозможна любовь к себе или что необходимо знать, чтобы действительно полюбить себя
  • Как понять, что это именно Ваш человек
  • Как решить семейные проблемы? Быть разводу или нет? Что делать, если муж - игрок? Сексуальные проблемы
  • Подростковые сюрпризы, или что делать, если ваш ребенок хочет праздновать Новый год с друзьями?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь