Угроза, мама живет жизнью ребенка

Здесь начинаются недоразумения, ребенок стремится к «я сам ...», а мама все же продолжает тесно держать эмоциональную пуповину. Она знает ответ на вопрос: «мама, мне холодно или я хочу есть?» Она сама лучше умеет одеть, решить спор с другом, сделать задание для учителя ... Всегда говорит « мы не хотим ...» вместо « он » или « она не хочет».

Мамина тревога растет быстрее ребенка и она продолжает контролировать каждый шаг. Звонит по 10 раз в день. Расспрашивая о делах, настойчиво предлагает выход из любых вопросов. Как следствие, у ребенка атрофируется желание взрослеть и брать ответственность за собственные жизни и действия. Такое чадо, не готово к решению простых задач, ждет маму с работы чтобы «помогла».

В симбиотических отношениях много любви и заботы, они психологически душат маленького человека не дают получать собственный опыт решения проблем. На фоне тесной эмоциональной связи возникает много проблем для обеих сторон:

o У ребенка усиливаются страхи;

o Появляется подсознательное желания не взрослеть, потому что родители стареют и умрут;

o Ребенок чаще болеет, чтобы привязать к себе маму и оставить ее дома;

o Он часто плачет и жалуется, что хочет домой;

o Ребенок перекладывает ответственность за все на взрослого, растет неуверенной личностью, не самостоятельным;

o Имеет сильный страх новых впечатлений, что делать когда рядом нет мамы? ;

o Мама живет эмоциями, событиями, проблемами ребенка, у нее нет ни желания, ни времени для себя;

o Для мужчины в этой семейной системе нет места. Происходит вытеснение папы, в парных отношениях мама-ребенок, а не мужчина-женщина. Часто для него тоже нет энергии;

o Мама не выполняет роль женщины, любимой, близкого друга для своего партнера;

o Она живет вместо ребенка, не давая ему наслаждаться жизнью.  А если ребенок - девочка, то как будет делать в будущем она?

Как следствие:

o Взрослым людям, которые слишком зависимы от мамы, трудно начать отношения с противоположным полом, ведь в них уже есть объект который дает много любви.

o Проблематично, найти себя в жизни, выбрать профессию ...

o Они неуверены в собственном мнении, поэтому часто спрашивают у мамы, живут по фразе из мультфильма «Рапунцель»: «мама лучше знает ...»

В них как бы отсутствуют внутренние ориентиры: «что именно делать?», «Как делать?», «Чего вообще я хочу?», Поэтому ищут постоянную опору. До сих пор роль костыля выполняла мама, уверенности в собственных ногах нет как и в том, что они умеют не только стоять, ходить, а еще имеют внутреннюю опору на самого себя.

Лично мне зависимые отношения напоминают кормления: сначала, малыш может пить только мамино молоко, затем добавляется прикорм, малыш начинает отдаляться немного. Последняя стадия, ложка в руках и ребенок сам может поесть без участия мамы.

Для того чтобы плавно отпускать ребенка из зависимых отношений стоит чувствовать грань, где эмоционально интимная зона и «вход воспрещен», а где можно разместиться, быть полезной в той мере в какой это необходимо ребенку. Шаги могут быть разными, каждый выберет то, что подойдет ему:

• Интересоваться, но не контролировать каждый шаг;

• Верить в своего ребенка, он растет, учится на собственных ошибках. Дать ему возможность набить собственные шишки (мамины так не болят)

• Чаще спрашивать: «как ты думаешь?», «Как бы ты хотел?»

• Формировать ответственность за свои действия, спрашивая о последствиях «если так сделать, как думаешь, что получится?»;

• Вкладывать энергию и силы в свои отношения с мужем. Подумайте, что происходит в вашей паре не так, если вы слишком близки к ребенку, но удалились от партнера?