Мама сына как дело всей жизни

«Маменькин сынок» – почти диагноз. Присваивается тем мужчинам, которые живут с оглядкой на мнение своих матерей. Взросление этих мужчин как бы останавливается на определенном уровне, и они никак не могут обрезать «психологическую пуповину» своей зависимости от мамы. Притом, что в других сферах жизни они способны быть вполне самостоятельными и независимыми.

Но сегодня речь пойдет не о них. Сегодня хотелось бы остановиться на этих самых мамах сыновей, которые так организуют свое пространство и жизнь, что сыновья оказываются крепко привязаны к ним и их потребностям. Кто они такие? Откуда берутся? Что заставляет любящих матерей становиться своеобразными «монстрами», которые в угоду своим удобству и тщеславию готовы жертвовать счастьем своих сыновей?

Любовь или гиперопека?

Когда говорят про отношения ребенок - мать, то часто называют ее святой. В литературе, в художественных и документальных фильмах часто говорится о болезненных переживаниях ребенка, не знающего материнской заботы, и почти совсем замалчиваются страдания детей, находящихся под гнетом избыточной материнской любви.

Что это значит - чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда на первое место в системе ценностей женщины ставится любовь к детям, а любовь к себе и к мужу отодвигаются на задний план. Вроде, что тут плохого, если женщина активно живет жизнью ребенка, проводит с ним много времени, между ними устанавливаются доверительные и теплые отношения? Это хорошо, но до определенного возраста.

Ребенок в своем развитии и социализации проходит несколько стадий взросления: сначала ребенок воспринимает мать как свое продолжение, затем друг обнаруживает, что мама и он – это не одно и то же, затем он узнает, что в мире есть другие люди. И его границы постепенно расширяются.

Если в жизни матери есть другие интересы, заботы и хлопоты, то она постепенно отпускает ребенка, находясь неподалеку и готовая в любой момент прийти на помощь. Следующий шаг – сепарация, то есть отсоединение от родительской семьи и построение своей собственной. Если сепарация не происходит, то мужчина становится неспособным на семейные отношения. Если он и женится, то ненадолго и не один раз.

Ребенок или личная жизнь?

А что происходит, если личная жизнь женщины не очень удалась? Если она несчастлива с холодно отстраненным мужем или его совсем нет? А если работа не любима и интересы сводятся к обеспечению достатка в доме и наведению чистоты? Мама руководит жизнью сына, отслеживает его знакомства и изменения в интересах и предпочтениях. Центром жизни женщины становится сын. С ним она полностью реализует свою потребность в контроле. Она чувствует себя важной, нужной, значимой. Женщине очень трудно отказаться от власти.

Или другой вариант. Женщина занимает ответственную должность или длительное время работает педагогом. Она привыкла руководить и отвечать за все вокруг и переносит свои руководящие навыки домой. Она привыкла активно навязывать ему свои взгляды на жизнь и требует соблюдения ее правил. Такая мама чувствует своим долгом вмешиваться во все семейные конфликты сына, и всегда защищает его. Самостоятельность поощряется, если только она соответствует ее взглядам и мнению.

Другой причиной избыточной фиксации на сыне может быть неосознанное желание избавиться от неполноты и бессмысленности своей жизни. Она сама все делает за своего ребенка и поощряет в сыне психологическую зависимость . Сын часто становится ее капризным «придатком» матери, и она вполне удовлетворена таким положением вещей.

Как ребенок становится "центром вселенной"

Вроде совсем не похожие судьбы, но у этих типов матерей есть одно общее: они сами обычно несчастливы в личной жизни. Неудовлетворенные своим браком, если таковой вообще есть, они подсознательно видят в сыне потенциального партнера. В случае смерти супруга или развода ради «любимого мужчины» они могут избегать создания новой семьи.

Конечно, она понимает, что рано или поздно - или время от времени - ей придется делить сына с другой женщиной, так как стать сыну сексуальной партнершей она не может. Но в ее арсенале есть немало способов вернуть «заблудшего сына». В ход идут и сердечные приступы или другие болезни, которых с возрастом становится все больше, и даже прямой шантаж: «Я всю жизнь тебе посвятила!». Или угрозы: «Ей только квартира нужна, а не ты! Вот останешься без жилья…».

Можно, конечно, это называть любовью, но, по-моему, мало здесь любви. Это можно назвать чувством собственности, эгоизма, лености, привязанности, гордыни, желания самоутвердиться через ребенка и еще чего, но не любви. Так как любовь подразумевает заботу о благе любимого, а не о себе.

Психический инцест

Существует даже специальный термин для таких отношений - "психический инцест", что-то вроде психологического кровосмешения. Этот термин описывает стремление матери замещать любовь к мужчине любовью к своему сыну, нездоровые отношения ребенок - мать.

В первую очередь, это вредит мужчине, так как у него не формируются мужские качества: ответственность, умение принимать самостоятельные решения, лидерство. Он или инфантилен, или агрессивен. В любом случае, он не способен создать стабильные долгосрочные, ровные отношения.

Будучи зависимым от отношений с матерью, он часто попадает в другую зависимость: алкоголизм или наркоманию, которые «помогают» ему на время ослабить зависимость от отношений. В состоянии алкогольного или наркотического опьянения такие мужчины часто упрекают мать, что она испортила их жизнь, даже не осознавая, как близки они к истине. Но матери обычно даже и не понимают, о чем идет речь. И обижаются на «жестокость» сына, то есть на правду.

Конечно, это очень трудно – воспитывать и лелеять свое родное чадо, чтобы потом отпустить его в «чужие руки». Но отпустить необходимо! Это жизненный закон. И если мама на самом деле желает своему сыну добра, то она сделает все возможное, чтобы помочь ему выстроить свое личное, отдельное от нее, счастье.



Просмотров: 635
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Если к другой уходит мужчина: не факт что она лучше, но подходит именно ему..
  • О кумулятивной травме, или проблемы вроде бы нет, но ощущения как будто она есть
  • Мужчина знает, что женщина его Любит, если она......
  • Жизнь в мире которого не существует или школа как она есть
  • Измена, отсутствие любви или доказательство того, что она есть
  • Если у матери нет личной жизни – она живет личной жизнью дочери…
  • Как родителям сладить с отбившемся от рук юношей или девушкой, если она их сын или дочь
  • Жизнь как она есть... Или - мне не страшно
  • Жизнь или страх? Или что делать, если есть страх жизни
  • Сапожник без сапог, или как может семейный психолог помочь, если она не замужем?
  • Она плохая мать, ее надо наказать… Или она сама нуждается в помощи?…
  • Если Жизнь не зебра, то что она за зверь?
  • Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Свобода как она есть (для совсем взрослых, которые знают сколько им надо и когда достаточно).
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Да, мухе не повезло, она влипла во что то что гораздо сильнее чем она сама и сдалась.
  • Что происходит, если женщина раньше времени решила, что этот мужчина и есть её единственный
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Что бы я сегодня спросила у бабушки, если бы она могла меня услышать
  • Очень коротко об особенностях гештальт-терапии или что она дает.
  • Он и Она: любовь или зависимость?
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • Материнская любовь. Что происходит, если мама не может любить?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь