Дочки-матери: выйти из слияния

Автор статьи: Оксана Фадеева

Есть женская задача, сложность которой нарастает с годами. Чем дольше с ней живёшь, тем больше тревоги и тем сильнее жизнь давит, колет и причиняет боль.
Это задача сепарации от мамы.

Любовь дочки к матери - как река, в которую дважды не войти. Сначала это блаженное слияние, прекрасное и огромное «мы», где ещё нет любви как таковой, потому что любовь предполагает разделение я и другого. Потом это сумасшедшая влюбленность, восторг перед самой красивой и умной. Потом это поток сомнений и разочарования. Это конец детских чувств, буквальное «разлюбила» вплоть до физического отторжения - не так ест, одевается, прикасается. И, наконец, это новое чувство – тепла, нежности, сродства и совсем уже взрослой благодарности. Такая вот идеальная лав-стори.

На практике эти вехи редко кому удаётся пройти гладко. Истории дочек и матерей всегда немного кровят. Если маленький мальчик рано ощущает, что он не такой как мама, то маленькая девочка хочет быть именно такой. Да что там – она и есть такая! Но как тогда отсоединиться без боли, если ты - мамино отражение, мамино продолжение, плоть от плоти?

Тем не менее, сепарация происходит. Пусть не в пубертате, а позже. Студенчество, первая работа, первая попытка совместной жизни с мужчиной – каждый из этих шагов позволяет сформироваться здоровой автономии, опоре на себя, доверию своим выборам и реакциям. Отныне подросшая девочка выстраивает свои отношения с жизнью напрямую, без родительского посредничества. И тогда союз с мамой перезаключается из взрослой позиции. Происходит то, что Витакер назвает разводом и новым браком с родительской семьей. Позже он будет перезаключён ещё один раз, когда мама состарится, и ей понадобится помощь. Тогда – и в идеале только тогда – выросший ребёнок становится сам немного родителем своей мамы и опекает её как маленькую.

Но бывает и по-другому.

Если мама к моменту рождения ребёнка не выстроила осознанных отношений со своей жизнью, ребёнок это почувствует. Особенно если этот ребёнок - девочка, умная и сензитивная. Тогда ей придётся не то, чтобы сходу брать на себя родительскую функцию, но постоянно за мамой приглядывать. Такие матери бывают депрессивными, обидчивыми, не в меру тревожными, и дочка будет ограждать её от неприятностей. Ограждать и надеяться, что однажды она станет настоящей взрослой и покажет, как надо правильно адаптироваться к миру. Но этого не происходит, и энергия, которую в идеале малышка должна направлять на своё развитие, будет снова и снова направляться на маму.

Мама же воспринимает усилия дочери как совершенно естественные.
Какие это усилия? Например, развитие способности не проживать плохие чувства, чтобы не расстраивать родительницу. Не говорить о том, что беспокоит. Не быть неудобной. Не проявлять себя так, как положено ребёнку, потому что мама страдает от любых спонтанных проявлений. Всё-то ей шумно, всё-то хлопотно и невовремя.

Иными словами, дочь себя переупаковывает так, чтобы максимально соответствовать материнскому неврозу, это раз. А во-вторых, она привыкает удерживать пристальное внимание на материнских реакциях. И мама это всячески поощряет как проявление заботы и деликатности. «Вот какой замечательный у меня ребёнок – говорит она. – Обо всём-то с ней можно договориться. Даже ругать не за что!». И намекни ей кто, что ситуация как бы не совсем нормальна, так не услышит и даже рассердится.

К хорошему привыкаешь быстро. Когда кто-то работает на твой невроз, выйти в партнёрские отношения очень сложно. Партнёрство воспринимается как неуважение и бессердечие. Поэтому мама уже сама будет неосознанно поддерживать тот тип отношений, который сложился с её дочерью с самого начала. Каждый дочкин шаг в сторону, каждая попытка переключить внимание на свою фигуру будет вызывать рост тревоги. В ход – неосознанно, повторюсь – пойдут и обиды, и обвинения, и проблемы, требующие немедленного участия. В конце концов подрастающий ребёнок смиряется с тем, что маму требуется постоянно контролировать. Иначе обязательно что-нибудь да произойдёт.

На самом деле, это гораздо более сложный процесс. Я пробегаюсь только по верхушкам. У дочери будут и сложности в социализации, поскольку такие матери любят транслировать идею враждебности мира, и худшие, по сравнению со сверстниками, навыки решения проблем (она же привыкла действовать через маму, выучив, что автономия не поощряется), и непродуктивные отношения с собственными эмоциями. В результате её личный непосредственный контакт с жизнью тоже окажется затруднённым. И несмотря на то, что материнское посредничество уже совсем не эффективно – а оно окончательно перестаёт быть эффективным где-то к средней школе, дочь будет желать его снова и снова. Бесконечные созвоны, разговоры о соседях, болезнях, плохих новостях из интернета – всё это становится у обеих своеобразным наркотиком, который в моменте гасит тревогу, но в долгосрочной перспективе только её раздувает.

Потом мама и дочь становятся ещё старше, а их контакт – всё более саднящим. Маме нужна помощь, мама требует больше внимания, мама не справляется. И дочь тоже совершенно не справляется. Недовольство друг другом нарастает. К этому моменту их разнимать можно только с мясом.

Патологический симбиоз по определению не бывает комфортным - это данность, которую невозможно отменить. Плохо обеим, и обе привычно обвиняют в происходящем друг друга. Дочь, с маминой точки зрения, всегда поступает неправильно и всегда даёт меньше, чем нужно. А у мамы вечные тридцать три несчастья, и нет никакого продыха, чтобы пожить спокойной жизнью. Своей жизнью, которой на самом деле почти что нет.

Формально она, конечно, имеется. Работа, подруги, отпуск на море, случайные мужчины. Но это всё как будто не по-настоящему, всё вскользь и кое-как. Настоящие – только проблемы, которых становится всё больше, и мамины слова – те, что и ранят, и бесят, и на время успокаивают. Заколдованный круг.

Вот несколько признаков, по которым можно заподозрить, что сепарация с мамой не произошла:

- традиция ежедневных разговоров по телефону, нарушение которой всегда карается упрёками или чувством вины;
- привычка отчитываться во всех делах – во сколько встала, куда ездила, с кем была, чтобы мама не волновалась;
- плохо выносимые чувства – тревога, страх, вина, напряжение – в случае размолвки;
- периодически вспыхивающая злость и дискомфорт оттого, что мамы как будто бы слишком много;
- потребность говорить о маме и её постоянных проблемах с другими людьми;
- мысли вроде «вот мамы не станет, тогда-то и заживу по-человечески» и дикий страх, который возникает вслед за ними;
- привычка вести с мамой воображаемый диалог;
- привычка предугадывать, что скажет мама, в разных ситуациях (знакомства с новым человеком, конфликт с начальником, выбор нового платья и т.д.) и ориентироваться на её предполагаемую оценку;
- невозможность остаться при разных точках зрения, потребность отстаивать свою через ссоры и слезы;
- восприятие маминых слов как пророчества или приказа;
- потребность разъяснить ей, как она не права и как ей следует себя вести;
- мама заполняет большую часть мыслей.

Я не знаю иных способов выбраться из симбиоза с мамой кроме психотерапии. Я знаю, что эта терапия будет болезненной и долгой. Как правило, в неё приходят с жалобами на тревожность или депрессию, но уже на первой сессии материнская фигура заполняет всё пространство и дальше остаётся в кабинете на правах самой главной персоны, объекта любви и терзаний. Сепарация мнится концом света; за ней маячит ужас предательства и разрыва навсегда. «Если я буду меньше общаться с мамой, она заболеет и умрёт, и я не смогу этого себе простить», - вот квинтэссенция чувств на начальном этапе. Страх смерти возникает не случайно. Инициация во взрослую жизнь – всегда немного про смерть беспомощного ребёнка и про возрождение в новом качестве. Они не даются легко.

Поэтому первой терапевтической победой будет готовность говорить не о маме, а о своих чувствах, связанных с мамой. Это значит, что уже отвоёвана крошечна дистанция, позволяющая воспринимать себя отдельным человеком. А вслед за ней приходит понимание, что подлинная любовь существует только тогда, когда «я» и «другой» разъединены. Чем сильнее слияние, тем меньше места для любви.

Вопреки страхам, сепарация благотворно действует на обеих - иначе не бывает. И если поначалу тревога и у дочки, и у матери идёт вверх, то потом наступает долгожданный покой. На самом деле, стареющая мама хочет видеть, что её ребёнок вырос и крепко стоит на своих ногах, даже если она утверждает что-то другое. Когда дочка, наконец, соприкасается со своей жизнью напрямую, парадоксальным образом и мать начинает чувствовать себя более живой – так, словно они перестали друг друга душить. Иногда это происходит спустя двадцать и даже тридцать лет после окончания пубертата, и всё же это лучше, чем никогда. Главное, что у матери и дочери остаётся время для создания новых любовных отношений.

ЗЫ: черкните, если отзывается. Расскажите, во сколько лет вам удалось сепарироваться, что было самым трудным, отпускала вас мама или наоборот, пыталась удержать.



Просмотров: 300
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Если он сначала вас бросил, а потом снова возвращается: что это значит на самом деле
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • «Она как ребёнок!» Что происходит с человеком, когда родитель вдруг становится беспомощным
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Мама - это не про меня. Материнский инстинкт - что делать, если он не возник(ает)?
  • Я всё больше понимаю, что нужно людям и при это я всё больше не готов им это дать!
  • Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Как понять кто я для него: мама, дочка или любимая женщина? Что делать чтобы быть любимой женщиной?
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Мать и Дитя. мама есть но мамы нет. Как это можетбыть?
  • «Делай, что должно и будь, что будет» Или «Как вести себя в трудных жизненных ситуациях».
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Что делать, если кажется, что мама могла вас любить сильнее в детстве
  • Всё, что Вам нужно - это полюбить себя.
  • Ещё раз про Любовь. К себе. Потому что это труднее всего, и как на практике достигается, порой не ясно
  • Материнская любовь. Что происходит, если мама не может любить?
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Достаточно хорошая мама. Что это значит?
  • Как быть если Вы уже выросли, а мама Вас всё критикует и критикует
  • Дочки-матери. Как понять, что вы живете не своей жизнью
  • Пассивная агрессия, часть 1. Что это такое и как она портит нам жизнь
  • Когда вы в спортзале и нет результатов, что происходит и как всё не бросить? Почему ещё не худеется?
  • Если мама стала подругой своему ребенку, то кто тогда стал его мамой?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь