Я больше не твоя мама, мама.

Я больше не твоя мама мама

Мне почти 40.

Мне иногда кажется, что я пахну корвалолом, нафталином и чайным грибом на твоём подоконнике, а раз в неделю мне нужно вызывать уборку не только квартиры, но и лично меня внутри и снаружи. Пыли собирается столько, сколько в старой не особо популярной библиотеке.

Я сама и есть библиотека.

Потрёпанная, переполненная никому не нужным старьём и пустая, безлюдная одновременно.

С утра вроде ничего, новый день вселяет надежду - вдруг кто-то зайдёт, заинтересуется. А дальше заходишь только ты. Изо дня-в-день.Ты самый стабильный мой посетитель. И я, наверное, должна быть тебе благодарна. Только вот нет. Раздражаюсь, досадую, горюю.

Срываюсь в крики и слёзы, даю себе слово завязать с тобой как с опостылевшим любовником, едой, алкоголем, наркотиками.


Но изо дня в день сначала с надеждой, а дальше раздражённо снова и снова открываю тебе дверь в свою жизнь из страха, что если закрою её перед тобой, останусь одна и оставлю тебя абсолютно одну, умирающую от этого.

Вся моя важность, значимость и детская власть над тобой собрались в этом ощущении, что ты можешь умереть от того, что я оставлю тебя одну. Что ты не справишься и умрёшь. Как маленький новорождённый ребёнок, не способный выжить без мамы.

Но я не твоя мама, мама. Ты - не мой новорождённый ребёнок.



Много лет не могу себе признаться , что это я на самом деле боюсь остаться без тебя, не справиться и умереть. Что это я иногда остаюсь этим ребёнком при тебе, мама.

Взрослая женщина в этот момент во мне хочет твоей смерти, задыхаясь от своей нереализованности, а ребёнок прямо сейчас умирает от одной мысли, что тебя может не быть, что ты можешь умереть. Это он отчаянно пробует приручить маму, завладеть мамой, чтобы выжить, чтобы иметь гарантии, что в самые сложные времена тебя можно всегда иметь под рукой и не испытывать этого ужаса...

Я не особо верю, что такая беспомощно-властная с одной стороны, и стареющая, напуганная, одинокая - с другой я могу кому-то понравиться.

Я сама себе ужасно не нравлюсь и стыжусь себя такой.

В такие моменты я думаю, забывая о всех сложностях нашего контакта, что только с тобой я могу быть собой, только ты меня видела всякой, только ты меня разную знаешь и всё равно приходишь, выбираешь меня.

Оказываясь в этой ловушке, я не знаю, что с этим делать и делаю много лет одно и тоже - остаюсь с тобой, мама.

Оставаясь с тобой, я сама для себя и для тебя много лет подтверждаю свою значимость,

на самом деле так и не получая подтверждения от тебя и не пробуя получать его от мира, сомневаясь, что я такая могу для кого-то быть важной.



Оставаясь с тобой, я вижу как уходит моя молодость,

чувствую как больно зудит моё всё равно одинокое сердце,

как угасает моя так и нераспознанная, неразвитая, нераскрытая  женственность в заряженных энергией злобы, отчаяния и тоски моих с тобой спутанных отношениях.

Всё, что у меня остаётся дальше - эта странная, чудовищная в своей беспочвенности и фанатичности вера в то, что двум стареющим, до боли одиноким женщинам может быть лучше вместе, чем по отдельности.

Только здесь я могу прочувствовать в каком ужасе я должна быть перед жизнью (перед тобой, перед собой?), чтобы никакая другая мысль не могла надолго занять место этой -

что нам, переполненным таким количеством неудовлетворённости от разного разъедающего барахла внутри, лучше быть вместе, чем отдельно, мама?

Пробую, несмотря на всю боль этого отчаянного выбора, присмотреться к нам, к нашим с тобой одиночествам...



Чем твоё одиночество может разбавить, утешить моё - разве что радостью, «что я не одна такая»? Это очень сомнительная по качеству радость, врагу не пожелаю от такого радоваться.

Чем моё разъедающее одиночество может помочь твоему? Напомнить, что оно не одно такое. Дать тебе возможность порадоваться, что пока я одинока - я твоя. Ты правда всё ещё хочешь такой радости от обладания мной?

Ты, правда, хочешь, чувствовать свою власть, силы и превосходство, видя, как я, захлёбываясь от отчаяния, яростной досады и почти ненависти к тебе, иду открывать тебе двери?

Ты, правда, хочешь такой радости стареющей женщины от обладания стареющим младенцем?

Или здесь ты сама тот младенец, приручающий мать, забыв что в нашей паре другие роли?

****

Мы как два колодца, которым не суждено напиться друг из друга, просто потому, что для начало кому-то нужно не быть колодцем, а в ком-то должна быть вода, пригодная для питья.

Есть ли во мне такая вода, хочу ли я поить тебя?

Есть ли в тебе вода, хочу ли я пить её?

Что делать с глубокой колодезной пустотой, эхом глухой боли отдающей внутри меня?

Слышишь ли ты эхо глухой боли внутри себя?

Мы как дети с тобой, почему-то нещадно и резко стареющие, наказывающие друг друга и сами себя за неустроенные жизни, за трусость, за эту нашу больную вынужденную привязанность - мою к тебе, твою ко мне.

Ждём друг от друга чего-то такого, чего у меня 40, а у тебя ещё больше лет не происходит.

Любви, признания, принятия, тепла.

Ходим одной и той же дорогой, не пробуя отойти, боясь отойти, боясь не пережить, не справиться.

Только я больше так не хочу. Мне больше не кажется, что то, что у нас с тобой это лучше, чем вся моя тревога и ужас перед большим миром.

Мне больше не хочется думать, что я твоя мама и мне нужно о тебе заботиться. Больше не хочется спасать тебя от самой себя, от твоей одинокости, чем дальше, тем больше растерянности и беспомощности, и от этого злобы на весь мир.

Мне больше не кажется, что ребёнок внутри меня не выживет без тебя.

Мне очень хочется узнать какая я ещё, кто я ещё. Познать свою женственность, свой реальный возраст, позволить себе пожить отдельно от тебя, от наших отношений.

Я понятия не имею, что меня ждёт, я очень боюсь, я мало что понимаю, но я хочу жить.

Сегодня я не пойду открывать тебе двери.

 

Автор: Алёна Швец

Кадр из фильма « Пианистка»

 



Просмотров: 475
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Слушайся меня, потому что я лучше тебя знаю, как Мне Страшно.
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • Что я тебе такого сделал, что так сильно злюсь на тебя? /заметки полевого практика/
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»
  • 5 секретов, что бы ОН хотел быть только с тобой
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Мама, знаешь, за что я тебя люблю? За то, что ты не читаешь мою переписку!
  • Что мне делать, когда я должен, мне надо, я не могу, а порой я боюсь, что...?
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Как желание быстро иметь то, чего у тебя пока нет, не позволяет пользоваться тем, что у тебя есть.
  • Мама, я делаю это для тебя, не смотря на то, что это разрушает мою жизнь.
  • Скажи мне, что ты видишь вокруг, и я скажу, что у тебя на душе
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Ну почему так просто тебя мужчина не любит, а для этого нужно что-то делать?
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Чего хочет от тебя муж? А что он получает? Чего хочет от тебя жена? …? И что вы будете с этим делать?
  • Мне так комфортно оттого, что тебя нет со мной
  • Но только не говори мне, что любишь меня!
  • Все, что тебе нужно - это только любовь
  • Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Я хочу чтобы муж меня обнимал, не потому что я этого хочу, а потому что он этого хочет...
  • Что за гадость мешает мне жить? Немного об интроектах. Часть 1: что это и «с чем их едят».
  • Новый год! А что если я не могу, не хочу радоваться? А что если я радуюсь, а кажется, что не должен?
  • То, что я думаю о себе не равно то, что другие думают обо мне
  • Как мне понять, что тебе больно?
  • Покажи мне, что ты практикуешь, и я скажу о тебе всё



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь