Можно ли изменить другого человека?

 Можно ли изменить другого человека

Довольно часто ко мне как к психологу обращаются с запросом на то, чтобы я подсказал как заставить другого человека изменить своё поведение: Женщины хотят получить рецепт того, как им переделать своих мужей, мужчины хотят заставить измениться своих жён, матери приходят с запросом как им вынудить своих детей вести себя так, как им хочется и тому подобное.

Обычно это выглядит следующим образом: После жалоб на "безобразное" поведение мужа, жены, сына, дочери, мамы или папы (а надо сказать, что поведение иногда и впрямь безобразное), звучит вопрос "подскажите, как достучаться до него (неё)?" или "как можно её (его) заставить изменить своё поведение?"

Обобщая можно сказать, что по сути люди чаще всего хотят услышать какие-то рекомендации, которые дадут им абсолютную власть над близкими людьми, превратят близких им людей в удобных им марионеток. Многим так сильно хочется, чтобы психолог научил их некой "магической формуле", неким "волшебным словам", которые позволят им заставить близких людей вести себя так "правильно", как им хотелось бы.

В художественном фильме "Приключения Электроника" (СССР, 1979 год) был такой персонаж по имени Ури, который очень хотел получить возможность абсолютного управления Электроником, искренне считая, что надо просто найти где у Электроника кнопки управления им. Разговаривая сам с собой этот Ури на протяжении всего фильма регулярно задаёт сам себе вопрос про Электроника: "Где же у него кнопка?"

Есть ли у живых людей соответствующие "кнопки", нажав на которые можно заставить их вести себя так, как хочется тому, кто нажимает на эти "кнопки"? Да, такие "кнопки" есть у каждого. Причём, как правило, таких "кнопок" полно. Более того, эти самые "кнопки" часто довольно универсальны. Так что освоив как нажимать на соответствующие "кнопки", можно действительно получать нужный результат - человек будет действовать не так, как он сам бы хотел, а так, как выгодно тому, кто давит на эти "кнопки", то есть - как выгодно манипулятору.

Дело в том (открою Вам секрет, на который Вы вероятно не обращали внимания), что мы живём в очень несовершенном мире: войны, преступность, социальная несправедливость - вообще-то прямые доказательства. Несовершенство человеческого общества обусловлено его невротизмами, которые передаются из поколения в поколение и регулярно тот индивидуально, то массово приводят к неврозам и психозам. Те или иные невротизмы, присутствуют практически у всех: 

"Нормальные люди - только те, кого Вы мало знаете."
                                                              (Альфред Адлер) 


Хотя, если говорить очень грубо и условно, "человек у которого десять невротизмов и человек у которого сто невротизмов - это две большие разницы". И вот эти самые невротизмы и являются теми кнопками, на которые давят встречающиеся нам на нашем жизненном пути манипуляторы.

Реально ли обрести абсолютную власть над человеком? Да, реально. Для этого достаточно мастерски владеть техниками манипулирования. Будет ли этот человек в результате Ваших манипуляций вести себя именно так, как Вам хочется? Да, разумеется. Вот только за всё в этой жизни приходится платить. И цена манипулирования крайне высока: Манипуляции разрушают психику как того, кем манипулируют, так и того, кто манипулирует. (Вспомните: "кнопки" для манипуляций - это всегда невротизмы человека, "давить" на них можно только путём другого невротичного поведения, давление на эти "кнопки" раз за разом усиливает невротизмы и т.д.).

Как тут не вспомнить фильм "Звёздные войны" где у Джедаев есть выбор - встать на тёмную или светлую сторону силы, и вставшие на тёмную сторону силы расплачиваются за это в том числе и разрушением своей личности. Манипуляции, образно выражаясь, это техники "тёмной стороны силы".

А ещё манипуляции всегда разрушают в итоге отношения. То есть даже если Вы станете Великим Магистром манипуляций, Вам никогда не удастся манипулировать своим партнёром по отношениям вечно. Рано или поздно, но абсолютно неизбежно, однажды он поймёт, что Вы делаете из него марионетку и порвёт с Вами все отношения, и никакие Ваши уверения, что "Вы делаете это для его же блага" Вам, увы, тут не помогут.

Идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки и плохие привычки. Вам он такой нравился, когда вступали с ним в брак? Ну и живите с ним таким. Ах, Вы не замечали, что он такой? Ах, он изменился после вступления в брак? Я Вас огорчу:

Тут есть два варианта и оба не очень приятные для Вашего самолюбия:

Вариант 1:

Он не изменился, это Вы закрывали глаза на его недостатки и не хотели их видеть. Более того, в силу каких-то Ваших личных невротизмов и особенностей, Вам бессознательно нужен был именно этот человек со всеми его недостатками. Например, для того, чтобы подтвердить себе сказанное Вам мамой ещё в детском возрасте (и бессознательно принятое Вами на веру), что-то вроде того, что "все мужчины сволочи".

Вариант 2: 

Вам удалось "вырастить Бабу-Ягу своими руками". То есть своим отношением к этому человеку, своей реакцией на его поведение, Вы в итоге активировали и развили в нём далеко не лучшие черты его личности, которые при других обстоятельствах бы никогда не проявились.

"Для хлопка нужны две ладони". Транзакционный анализ рассматривает любые проблемы в судьбе человека как результат тех психологических игр, в которые он играет, замечая при этом, что игры всегда идут от лёгких вариантов к более тяжёлым, точно также как обстоит дело и с мастерством игрока в любой игре - уровень растёт. К примеру, партнёры по браку начинают с лёгких издёвок друг над другом, считая их "забавными шутками", придающими "остроту" жизни, но постепенно в итоге неизбежно переходят со временем к серьёзным оскорблениям, убивающим саму суть тёплых отношений.


Ваш ребёнок ведёт себя "безобразно"? И кто, интересно, его таким воспитал? Вы думаете виноваты "улица" и "школа"? Я Вас разочарую. Дети становятся такими по своему характеру, какими их, пусть и ненамеренно, сделали их родители. Ну ещё большую ложку дёгтя (или мёда) могут добавить бабушки и дедушки, если ребёнок с ними общался, поскольку бабушки и дедушки тоже являются родительскими фигурами. Обвинять за неправильное поведение своего ребёнка проще всего других, но правильнее всего - самого себя (хотя, чтобы признать этот факт требуется очень большая смелость и честность с самим собой). Да, "никого не учили" как воспитывать детей. Это правда. Но снимает ли это с родителей полностью вину за то, каким вырос их ребёнок?

Отдельная тема - партнёры по браку, то есть уже сформировавшиеся личности. Можно ли изменить своего партнёра по браку, если он сам не хочет меняться, без того, чтобы им манипулировать? Да, можно. Но только придётся запастись огромным терпением и процесс "дрессировки" при упорной ежедневной систематической работе займёт около 15 лет. Готовы к медленной и постепенной дрессировке своего партнёра? Тогда вперёд! 

Не готовы - ну тогда Вам следует знать, что при попытке форсировать процесс "дрессуры" Ваши отношения гарантированно развалятся. Изменение другого - это давление на него. Если давление становится заметным - человек начинает ему сопротивляться, поскольку это в природе человека - сопротивляться давлению.

Но есть и другой путь: Измениться самому. И помощью именно на этом пути обычно занимаются психологи. Ведь проще всего измениться самому, но если изменяетесь Вы - изменяться придётся и другим людям, которые связаны с Вами тесными отношениями, ведь изменится сама ткань, сам рисунок этих отношений. Если Вы меняете своё поведение в отношении другого человека и будете вести себя достаточно последовательно и настойчиво на этом пути, Вашему партнёру по тесным отношениям в конечном итоге неизбежно придётся менять и своё поведение. Вот так, меняя себя, мы можем менять других. И это лучший из всех возможных вариантов. Я закончу эту заметку моей любимой цитатой Эрика Берна из книги "Люди, которые играют в игры": 

"Как в театре, так и в реальной жизни реплики заучиваются и произносятся именно так, чтобы реакция их оправдывала и дальше развивала действие.

Если герой заменит текст и состояния Я, то партнеры будут реагировать иначе.

Например, если во время представления Гамлет вдруг начнет читать строки из другой пьесы, тогда и Офелия тоже должна будет заменить свой текст, чтобы сделать происходящее осмысленным.

Но ведь тогда все представление пойдет иначе. Они могут, скажем, сбежать вдвоем, вместо того чтобы бродить вокруг замка.

Это будет, наверное, плохая пьеса, но, возможно, лучший вариант жизни." 

- Эрик Берн.

 Мои интернет-курсы можно найти тут:
https://www.psyoffice.ru/evlakhov/#training2



Просмотров: 105
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • Возможно ли вытащить себя из "болота болезненных эмоций"? Да, если "созрел".
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • "Суть всех споров или "Мясные люди" vs "Шизотерики"
  • "Штопор", "бочка" и "мертвая петля": осторожно, негативные состояния
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Сколько стоит психолог (или как можно за "поболтать" такие деньги "отваливать")?
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Поведение людей в критической ситуации: почему не "сама хотела" и "сама виновата"
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • От "больничной койки" и "луна-парка" до "теннисного корта"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Есть такая "помощь", которая вовсе не помогает..."



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь