Страх оценки и осуждения.

Как часто люди боятся оценок и осуждений. Столько всего написано и прочитано на эту тему. Почему не работает? Потому что в нас живут не только мысли, которые можно изменить, но и чувства - результат жизненного опыта. И сколько не говори себе: мне наплевать на оценку, все равно найдется тот, особенно из значимых, чье мнение да зацепит.

Чувства эти связаны с ранним опытом, когда ребенку было важно, чтобы близкие взрослые его поддерживали, а не обесценивали при каждом неудачном, а иногда и удачном опыте, порой со словами: лучше уж я сам тебе на недостатки укажу, чем потом все остальные; порой – просто от своего плохого настроения: мол, собственные страсти разбушевались, а тут еще и мелкий достает; а иногда из-за отсутствия личного опыта похвалы и признания. Всяко бывало в детстве у каждого.

Вообще, родитель сам должен нести ответственность за свои негативные реакции на поступки ребенка. Не нравится поведение, раздражает собственное чадо, стыдно за его несовершенство, не до него сейчас – все равно, не сбрасывай на него эмоции. Направь эту энергию в диалог. Скажи, если есть, что сказать по сути происходящего в конкретной ситуации. Объясни, научи, помоги выйти оттуда.  А со своими чувствами справляйся сам. Ребенок не должен быть объектом отреагирования! Он не в состоянии (по умолчанию) адекватно воспринять чувства взрослого. Ребенок погружается в тотальное переживание своей "плохости и нетаковости". Иными словами, его накрывает стыд, потом - страх, что перестанут любить, ужас, что отвергнут. "Это означает конец!" - на бессознательном уровне кричит инстинкт самосохранения. Ребенок не может выжить без взрослого и будет стараться делать все, чтобы его одобряли (любили, не бросали). Пройдет много лет, а когда-то раненная душа все еще будет вздрагивать от пристального взгляда, меняющейся интонации, повышенного внимания – только не сделай мне больно, скажи, что я хороший! Как будто негативная оценка другого разрушит суть бытия и отберет право на жизнь.        

С возрастом, в процессе развития, а также в результате психотерапии, мы становимся устойчивее к калейдоскопу мнений. Но! Близкие, значимые люди всё-таки могут цеплять за живое, какими бы крепкими мы ни были. Особенно если открыты и не ожидаем подвоха. Люди есть люди, у всех свои процессы, история роста и свои очки, сквозь которые он смотрит на тебя, любимого. Да и отношения длиною в жизнь не бывают гладкими и ровными. Так что в любой момент можно пораниться.

Подлечивание происходит очень постепенно, через проживание своих чувств, осознавание своих границ и потребностей в каждой конкретной ситуации. Когда начинаешь замечать, что ты, взрослый, и перед тобой другой взрослый со своей личностной историей. Когда признаешь, что твой визави не имеет тотальную власть над тобой. И если он сейчас оценивает тебя негативно, подбрасывая свои чувства, ты их не заглатываешь целиком и тем самым не травишься. Ты уже можешь защищать свои границы, не соглашаться, говорить свое мнение, позволить каждому остаться при своем, в конце концов.

Важно всякий раз отделять свое отношение и ответственность за свой поступок от отношения к нему иного человека. Будучи взрослым, вы в состоянии выдержать, если вы или что-то в вас кому-то не нравится, хотя это может быть вам неприятно. Однако не стоит бросаться всякий раз переубеждать или спасать другого от его негативных чувств. Это его право и выбор быть в этом. Задумайтесь, неужели без его доброго мнения или оценки вы ничего не стоите? У вашего визави могут быть свои проекции, которые вам не под силу снять. Возможно, он и не видит вас реального, а отреагирует что-то свое наболевшее, что застряло в глубинах его подсознания и не дает покоя. Но это уже не ваша война!