"Простите, мадам, но наш сын не может вести себя иначе!"

Эта статья родилась у меня по следам встречи с родителями детей с ранним детским аутизмом. "Приходите, просто расскажете о том, как работаете с детками!" - пригласила меня одна из мам. Встреча получалась интересной и насыщенной, много вопросов и ответов с обеих сторон. На один из вопросов не стала отвечать на встрече, пообещала написать статью, слишком уж объемным показался мне вопрос.

Итак: «Как быть, когда люди на улице негативно реагируют на моего ребёнка, раздражаются, заявляют мне, что мой ребёнок плохо воспитан и не умеет правильно вести себя?»

Родители особых детей – и сами особые люди. Люди, которые стараются сделать всё возможное в тех обстоятельствах, в которых они оказались. Да, их дети отличаются от других, да, у детей и у семей – свои собственные дороги.

Вспомнила – два или три года назад это было. Небольшой музей, малолюдно. В одном из залов ко мне подбежал мальчик лет семи-восьми, взял за руку, заглянул в глаза, засмеялся и побежал дальше. Я улыбнулась ему, автоматически отметив, что ребёнок необычный. В следующем зале увидела группу взрослых – женщина и двое мужчин. Они переходили от картины к картине, тихо переговаривались. Мальчик подбежал к ним, женщина погладила его по голове, улыбнулась, и ребёнок начал бегать кругами по залу.

Что-то в поведении взрослых подсказало мне, что они иностранцы. Скоро я убедилась в этом.

- Товарищи, призовите своего ребёнка к порядку! – строго обратилась ко взрослым сотрудница музея, - Недопустимо шуметь и бегать в музее!

И – ответ, поразивший меня корректностью и однозначностью:

- Простите, мадам! – сказал один из мужчин с сильным акцентом, - Но у нашего сына есть определённые проблемы. Он просто не может вести себя иначе. Сожалею, если он побеспокоил кого-то.

Мужчина улыбнулся даме и продолжил рассматривать картины. Аплодисменты!

Легко отвечать на претензии окружающих к вашему ребёнку, если внутри себя вы решили проблему «мой ребёнок и окружающие», если сами для себя смогли утвердиться в мысли, что «мой ребёнок таков, каким он родился. Он не может вести себя иначе». Тогда ответ на замечание придёт в голову сам собой. И, так или иначе, он будет обозначать: «Моя жизнь – это моя жизнь. И вам не стоит в неё вмешиваться». Это и будет «мягкой», неагрессивной защитой тех самых пресловутых психологических границ, о которых сегодня столько пишут.

А если внутри всё ещё не решены эти проблемы? Если косые взгляды окружающих, их замечания запускают чувство вины, злости на ребёнка, обиды, беспомощности? Как быть тогда? Вступать в перепалку или глотать слёзы обиды?

Я предлагаю другой вариант. Собственно, это – готовый инструмент, который можно применить уже сегодня. А всё остальное, то, что касается отношения к ребёнку и его особенностям, дорабатывать. Инструмент этот называется «психологическое самбо». Для любознательных – он подробно описан в книге Елены Васильевны Сидоренко «Тренинг влияния и противостояния влиянию» (СПб, Речь, 2004).

Шаг 1. Столкнулись с психологической агрессией – стоп! Остановитесь на 2-3 секунды, сделайте полный вдох и медленный выдох. Мысленно проговорите, какие эмоции вы испытываете прямо сейчас: я раздражен, я в ярости, мне страшно… Обозначение, признание эмоции – первый шаг к контролю над ней. И даже если вы просто сделаете этот шаг, вам уже будет хоть чуть-чуть, но легче.

Шаг 2. Примените одну из техник «психологического самбо».

1. Техника бесконечного уточнения. В ответ на агрессивное замечание попытайтесь уточнить, что имеет в виду собеседник:

- Ваш ребёнок ведёт себя ужасно!
- Что конкретно в поведении моего ребёнка кажется вам ужасным? Ужасно, что он кричит? Ужасно, что он бегает? Будьте добры, поясните, что ужасного вы увидели в поведении моего ребёнка?
Важно – задавая вопросы, оставаться абсолютно корректным.

2. Техника внешнего согласия или наведения тумана. При агрессивной атаке согласитесь с какой-то частью высказывания или поблагодарите за проявленное внимание:

- Ваш ребёнок ведёт себя ужасно!
- Действительно, мой ребёнок ведет себя не очень хорошо. Спасибо, что обратили моё внимание на это. Надеюсь, что в скором времени он научится вести себя лучше!

3. Техника испорченной пластинки. Не вступая в спор, повторяйте одну и ту же фразу с одной и той же интонацией:

- Ваш ребёнок ведёт себя ужасно!
- Да, мой ребёнок часто бывает таким.
- Почему он так кричит в общественном месте?
- Да, мой ребёнок часто бывает таким.
- Да уж, невоспитанный ребёнок!
- Да, мой ребёнок часто бывает таким.

4. Техника английского профессора. Максимально корректно выразите сомнение в том, что замечание не нарушает ваших личных границ. Можно взять собеседника за рукав или за пуговицу, чтоб не сбежал:

- Ваш ребёнок ведёт себя ужасно!
- Понимаете, мой ребёнок действительно порой ведёт себя не очень-то хорошо. Но это мой ребёнок. И я, поверьте делаю всё, что могу, для того, чтобы он научился вести себя лучше. А то, что порой незаметно, что мне приходится прилагать большие усилия, не означает, что я – плохой родитель. Я сомневаюсь, что кто бы то ни было может делать мне замечания, не зная особенностей моего ребёнка и наших обстоятельств.

Возможно, на первый взгляд такие способы ответов на некорректные замечания выглядят причудливо или неестественно. Однако, стоит начать применять их, обращая внимание на свои реакции, естественно, как вы заметите, что они способны поставить на место любого, кто пытается вмешиваться в ваши дела. Причём, сделать это так, чтобы не развязать неприятный уличный конфликт и при этом – отстоять своё право на то, чтобы в вашу личную жизнь не вмешивались посторонние люди.