Мужчина есть, а секса нет: что делать?

 Как бы гендерное равенство не продвигалось в обществе, секс был и остается мужской монополией. Мужчинам нормально его хотеть, искать, инициировать. Или же не хотеть, не мочь, не уметь. Женщины же по старинке предпочитают ждать, отзываться, «давать». А если и проявляют инициативу, то только предварительно одобренную мужчиной.

Все больше и больше женских консультаций про отношения фонят темой отсутствия секса.

 «Мы вместе 10 лет, он прекрасный человек и меня любит, но последний секс у нас был 3 года назад. Что поделать, он устает, у него очень нервная работа, но у нас хорошие отношения. Только я вот последнее время не могу уснуть без бокала вина, а начинаю пить и не замечаю, как заканчивается бутылка».  

 Или вот недавний вопрос с одного психологического форума: «У нас с мужем практически нет секса, бывает раз в несколько месяцев. Это связано с тем, что мы друг друга не хотим. Муж очень быстро кончает, иногда практически после двух-трех движений. Естественно, он старается сначала довести до оргазма меня другими способами, а потом уже сам заканчивает быстро. Со временем такой секс стал мне в тягость, появилось чувство разочарования, мне этого больше не хочется. Инициативу я перестала проявлять. Муж это чувствует, ему тоже неловко. Меня интересует, есть ли будущее у нашего брака или лучше не мучиться дальше? Мне 36 лет, мужу 45, вместе 12 лет». 

Примечательно, что один мужчина-психолог начал писать автору замечает ли она как сильно старается ее муж, тем, что раз в три месяца удерживает эти свои два-три движения до ее оргазма и о том, что она вообще должна быть благодарной таким усилиям. Другой же мужчина-психолог сказал, что после 12 лет совместной жизни, браки держатся не на сексе, у пары должно появиться, что-то еще, более возвышенное, нежели эти низменные страстишки. Разумеется, секс не может быть единственным фундаментом отношений, но когда он отсутствует, а женщине при этом всего 36, а не 98, то что еще может его заменить? Кольцо на пальце, стихи, посвященные ей или кредитная карта unlimited?

 Проблемы в браке

Я не знаю, что не так с этими мужчинами. Да это и не важно. Мужчины живые люди, они могут болеть и эти болезни влияют на половую систему. И, правда, если у партнера, с которым ты живешь и которого любишь вдруг возникли проблемы с сексом, что, его сразу бросать?

 Скорее примечательно другое, как ведет себя пара, если в сексуальной сфере возникает проблема. Он молчит и делает вид, что просто устал. Если она бывает сильно настойчива, обвиняет ее в распущенности.

 Она же превращается в Ждуна, делает вид, что верит усталости, стыдиться своих сексуальных аппетитов и убеждает всех и себя, что секс совершенно не главное. Главное, что человек хороший, чудесный отец детям и ее любит.

 А секс, да что секс? Можно подождать, ведь может быть все наладится. Еще удивительней, если проблемы с сексом были изначально, он сразу ее почти не хотел или не удовлетворял, но она все равно не сдавалась и верила «лишь бы человек был хороший», а потом и вовсе сменила секс на статус, его фамилию и наличие кольца.

Секс раз в год

Есть еще категория женщин, которые заводят себе какого-то далекого иностранного кавалера. Это мужчина, который как бы есть, но его как бы и нет.

 Видят они друг друга пару раз в год. Секс там если и бывает, то выдается авансом пару раз на весь год. Зато подругам всегда можно томно закатить глаза и рассказать, как однажды он страстно отымел ее в отеле в Ницце.

А на резонные замечания, что «страстно отымел» один раз в год, пусть и в Ницце, но как-то маловато будет, всегда сказать «а мне больше и не надо, у меня такой темперамент, лучше один раз, но Так, чем много и не в Ницце».

 
Что с нами не так и что с этим делать

 Женщины либо стыдятся проявлять свое либидо, стесняются озвучить свои сексуальные желания, чтобы не показаться мужчинам требовательными и распущенными. Либо боятся повторить свой неудачный прошлый опыт и выбирают такой суррогат секса и отношений «далеко и редко», возводя его в ранг чего-то эксклюзивного и увлекательного.

Но при этом полностью нивелируют свою же сексуальность. Потому что как бы мы не говорили о разных сексуальных темпераментах и потребностях, я не верю, что молодому здоровому организму достаточно секса 2 раза в год. Пусть он и был в Ницце. Потому что для любой женщины половой акт, это больше чем просто удовлетворение естественной потребности, это еще огромный заряд энергии того, что она желанна, она привлекательна, ее хотят. На волне этого желания, которое светится в чужих глазах, ты забываешь и о возрасте, и об усталости, и даже о целюллите.

 Посему может быть не стоит заводить паутину в своих вагинах? И покуситься на святую святых – мужскую монополию на секс. Хотеть секса – это нормально. Заниматься сексом – нормально тоже. Если муж перестал хотеть и заниматься – это не значит, что нужно его немедленно бросать. Стабильные отношения правда держаться не на сексе, а на доверии и близости.

 Но если доверия и близости нет, для того чтобы обсудить возникшую проблему в интимной жизни, обсудить и решить, потому что уровень современной медицины, а так инновации в секс-индустрии позволяют партнерам получить практически полноценный секс при обоюдном желании, то грош цена таким отношениям.

 И вовсе не потому, что из них ушел секс, а потому что доверия и близости в них никогда не было.

Отбрось уже эту куриную философию, что женщине секса хотеть не престало. Престало терпеливо ждать, пока он захочет. Или нелепую браваду «я вся такая интересная, мы тайно встречаемся в Ницце, в автомобиле, на папиной даче и страстно отдаемся друг другу 1 раз в году». Секс это естественная потребность любого здорового организма. Такае же, как еда и питье. Только почему-то никому в голову не приходит пить воду 1 раз в год, тогда почему 1 раз в год можно трахаться?

Автор: Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал  ЛИЗА

Получить мою консультацию в Киеве можно записавшись по тел. 0662467113

или по скайп (предварительная запись через форму на Б17)

Так же приглашаю интересующихся психологией в свою группу на Фейсбуке Психолог Елена Шпундра