Любовь озабоченная. Часть 2

Мы продолжаем говорить с вами, уважаемые родители о том, что может по крупицам «лишать» вас любви к ребенку. В прошлый раз я затронула тему гипертрофированных родительских страхов и тревог, которые способствуют тому, что родители «привязывают» детей к себе, дабы «обезопасить» их от разного рода опасностей и трудностей.

Я уже говорила о том, что родители, подпитывающие свои страхи, могут выбрать самый простой путь, чтобы хоть как-то снизить внутренне напряжение, а именно, ограждать ребенка от всего, что хоть как-то может ему навредить, от всех бед реальных или же нет. Повторю, что родители в таких случаях, нередко включают режим тотального контроля за жизнью своего «бедного чада», чтобы им было спокойнее.

Хотелось бы обратить внимание на то, что в таких ситуациях родители  с помощью подобной тактики, могут стремиться обезопасить, в первую очередь,  себя от тех тревог и бед, которые могут свалиться на них, если они что-то упустят или где-то недоглядят. Это неприятно слышать, но это так, хоть и многие могут возразить, говоря о том, что все меры предпринимаются исключительно из любви к ребенку! Да, родители любят своих детей, и хотят им только блага, это бесспорно. Но, тревожные родители еще и хотят снизить свое напряжение от тревоги, устранить его возможные источники, что в свою очередь и выливается в то, что стремятся они оградить свое чадо от «страшного мира», чтоб самим быть спокойными.

И, как мне видится, корень убеждений в том, что окружающим мир – исключительно небезопасное место, лежит в том, что сами родители воспринимают мир как некоторую враждебно настроенную среду, полную опасностей, зримых или незримых и, как раз таки подобное отношение и есть   проблема самих родителей, но не их детей.

Однако, никто все же не утверждает, что мир – место, лишенное опасностей, что за детьми смотреть не нужно, что нужно игнорировать реальные опасности, что можно разрешать детям делать все, что они только пожелают и лезть туда, куда им хочется, не раздумывая над тем, чем это может закончиться. Но во всем ВАЖНЫ МЕРА И РАЗУМНОСТЬ! А когда сознание охвачено многочисленными страшными мыслями, которым нет конца, о разумности речь не идет.

Дети растут, и самые большие трудности начинаются тогда, когда ребенок становится все взрослее и взрослее, а родители все еще продолжают его опекать как малыша, и решают за него (не спрашивая мнения ребенка), куда ходить, а куда нет, с кем гулять и где гулять, что можно делать, а что категорически нельзя. Кто-то из детей может стать молчаливым исполнителем  родительской воли, тайно мечтая вырваться на свободу, фантазируя и раздумывая над тем, как бы это было здорово! Возможно, когда-то такие дети и предпринимают попытки бунтовать, пытаются изредка отвоевать свое право хотя бы на частичную свободу, но их попытки заканчиваются неуспехом и они теряют надежду на то, чтобы быть услышанными и понятыми.

А кто-то из детей пытается уйти из-под контроля бдительных родителей, а точнее, «убежать», нарушая при этом всяческие НЕЛЬЗЯ, открыто или в тайне. В таких ситуациях ссор и скандалов трудно избежать. Поначалу родители могут успешно справляться с такими «акциями протеста» при помощи разного рода запретов и лишений. Однако, если родители ничего не меняют в своем поведении и не учатся договариваться с ребенком, не разбираются со своими страхами, не обсуждают с ребенком то, как соблюдать безопасность, нарастания напряжения в отношениях не избежать.

С течением времени, при подобных условиях родительская безусловная любовь начинает подменяться любовью озабоченной. Такой вид любви не дает детям расти и раскрываться, не дает им возможности познать свои сильные и слабые стороны, познакомиться со всем тем лучшим, что в них есть.

Опекающая родительская позиция вредит детям, и потому что таким образом родители воспитывают беспомощного человека, тревожного, настроенного на то, что мир – страшное место, с которым лучше минимизировать контакт ради своего блага. Дети, выросшие в семье очень бдительных родителей, при встрече с действительной опасностью, попадая в сложные жизненные ситуации, нередко пасуют перед трудностями, они цепенеют от страха и ужаса, потому что не знаю, что им делать. Такие дети, действительно, не знают, как поступать и ждут, пока кто-то не придет и не спасет их, а все потому, что у них не было возможности получить практический опыт преодоления трудностей, у них не сформированы навыки поведения в сложных ситуациях.

Рано или поздно, жизнь, конечно, начнет преподносить таким детям болезненные уроки, в которых им просто придется учиться самим принимать решения, как поступать и что делать в тех или иных трудных ситуациях. Только вот во взрослом состоянии, получать такой практический опыт – дело очень непростое и неприятное и цена такого опыта довольно высока.

Детям важно расти, важно постепенно становиться самостоятельными и ответственными взрослыми людьми: таким взрослыми, которые могут за себя постоять, себя защитить, когда это потребуется, которые могут рассуждать с позиции «разумно и полезно».

Детям жизненно важно в процессе взросления научиться обходиться без вас, дорогие родители, и вы им можете в этом помочь, постепенно отдавая им ответственность за собственную жизнь и безопасность, уча их думать и размышлять о своих поступках, делать выводы из ошибок и «падений». Но при этом, Вы способны еще и  дать понять, что готовы помочь им в трудной ситуации, готовы встать на их защиту, если это будет необходимо!