Четыре причины семейных конфликтов

Принципы полноценного общения чрезвычайно просты и интуитивно понятны. Все мы знаем, какое отношение к себе вызывает у нас симпатию и признательность. Но нам очень сложно обращаться с другими так, как бы мы хотели, чтобы другие обращались с нами. Часто мы ведем себя агрессивно, или пытаемся манипулировать окружающими ради собственной выгоды.

Профессор Джон Готтман, известный своими работами по семейной психологии, выделяет четыре типа поведения, которые гарантированно ведут к конфликту и разрывают даже самые прочные семейные связи. Он назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса». Когда вы идете по одному из этих четырех путей, вашему партнеру будет очень сложно не ответить на это агрессией. Но для каждого из этих путей есть и своя альтернатива.

Первый всадник — это критика. Мы начинаем обвинять собеседника и указывать на его негативные черты: например, когда ваш партнер опаздывает на встречу, упрекаете его в эгоизме. Вместо критики лучше выразить сожаление, что ситуация сложилась именно таким образом, и попросить его больше не опаздывать. Сожаление говорит о ваших чувствах, которые очень сложно оспорить, в то время как с критикой всегда можно не согласиться.

Второй всадник — это пренебрежение. Саркастическая, снисходительная или насмешливая реакция заставляет нас чувствовать себя никчемными и бессильными. В качестве примера можно привести диалог между супругами, состоявшийся в лаборатории Готтмана «The Love Lab»:

Фред: Ты забрала мои вещи из химчистки?
Ингрид: «Ты забрала мои вещи!» А сам не хочешь забрать? Я тебе что, домработница?
Фред: Конечно, нет. Если бы ты была домработницей, в доме было бы чисто…

Согласно исследованиям Готтмана, пренебрежение — важнейший фактор, ведущий к разводу. Оно не только разрушает здоровые отношения, но и ослабляет иммунную систему: супруги, в которые относятся друг к другу с пренебрежением, на порядок чаще страдают от заболеваний, которые передаются инфекционным путем.

Третий всадник — это оборона. Мы все склонны защищать себя от упреков, которые кажутся нам несправедливыми. Но такая реакция заставляет парнера считать, что его чувства не принимают всерьез. Собеседнику может показаться, что вину за случившееся сваливают на него.

Вместо того, чтобы сразу обороняться, дайте партнеру понять, что его чувства вам небезразличны — даже если вины или сожаления вы при этом не чувствуете. Если вам кажется, что собеседник делает из мухи слона, подумайте о том, почему он это делает.

Четвертый всадник — это игнорирование. Вы пытаетесь показать, что конфликт высосан из пальца и не обращать на него внимание — спокойно попивать кофе или читать газету, пока вам предъявляют претензии. Но проблема от этого никуда уйдет: скорее всего, партнер попытается донести до вас свои чувства, перейдя на крик или прибегая к открытой агрессии.

Даже если причина конфликта действительно незначительна, лучше дать партнеру понять, что вы его выслушали, а не просто отмахнуться. Игнорирование не сделает его чувства менее реальными и болезненными — скорее всего, они только усилятся.

То же самое верно и по отношению к вашим собственным чувствам. Лучше не проглатывать обиду, а высказать ее открыто. Если вы сделаете это достаточно деликатно, то проблема может разрешиться. Если же вы промолчите, все так и останется на своих местах.