Почему важно быть заботливым родителем самому себе

Начну немного издалека. Во многих направлениях практической психологии принято рассматривать психику как  некое подобие федерации различных суб-личностей. В транзактном анализе эти части личности называются  Эго-состояниями, и выделяют три таких состояния: Родитель, Взрослый,  Дитя (Ребенок).
 
Приведу упрощенную аналогию:  наша психика подобна  записывающему устройству, она фиксирует все, что с нами происходит от момента рождения,  что-то осознается в большей степени, что-то – в меньшей или совсем не осознается. В сознании и подсознании откладываются события, взаимоотношения, ассоциированные с ними чувства и мысли, а также принятые на основе опыта решения.  В зависимости от источника получения информация «помещается» в разные Эго-состояния.
 
Эго-состояние Родителя  хранит в себе образы значимых фигур (родителей, учителей, других воспитателей, авторитетов)  и полученные от них  жизненные установки, моральные ценности, стереотипы, а зачастую и предубеждения. Можно посмотреть на этот «контент» как на кассетные записи, которые человек усвоил без собственной переработки и анализа.
С точки зрения функции эго-состояние Родителя состоит из  Контролирующего  Родителя и Заботливого Родителя. Контролирующий Родитель исходит из того, что, с его точки зрения, образует  «объективные интересы»  ребенка, он знает как нужно,  как должно, что правильно.  Заботливый Родитель ориентируется, в большей степени, на  субъективные интересы ребенка,  из его желаний, прихотей. 
 
Эго-состояние Дитя – это  записи внутренних событий,  реакций ребенка на протяжении всего детства  на то, что он видит и слышит. Здесь находятся чувства, впечатления, ранние решения на основании восприятия личного опыта. Поскольку ребенок в силу возраста долгое время не может мыслить логично и объективно, то эти «ранние решения»  чаще всего неадекватны «взрослой» реальности, но в то же время они сами собой не стираются из сознания, а остаются в Эго-состоянии Дитя  в виде связанных с этим решением эмоций, представлением о себе и о других людях.  
Психическая энергия нередко перетекает в Детское Эго-состояние в ситуациях стресса, неразрешимых альтернатив, когда мы ощущаем себя беспомощными,  или некомпетентными, или брошенными.
 
Эго-состояние Взрослого  -  центральная часть личности, она живет в режиме «здесь и теперь».  Взрослый оперирует текущими фактами и условиями, оценивает вероятности. Акты «принятия», «выбора», «отражения»  - всё это проявления активности личности  как Взрослого. Данное Эго-состояние не лишено эмоций,  это не бесчувственный компьютер.  Основное отличие мыслей и переживаний Взрослой части от других компонентов личности состоит в том, что она включает в себя так называемые «продукты» собственной разработки, которые принимают во внимание нынешнюю реальность и личные предпочтения, а не имитации других людей и ранние детские решения.
 
Модель Эго-состояний:
 
 
 
Итак, вернусь к первоначальному посылу о необходимости стать Заботливым Родителем самому себе. Будучи взрослыми людьми, мы по-прежнему нуждаемся в принимающей и ободряющей фигуре. Хорошо, когда с этой ролью справляется кто-то из окружения: реальные родители, партнер или друг.  Но так бывает не всегда. Даже руководствуясь благими побуждениями, близкие люди могут реагировать на наши призывы о поддержке не так, как нам хотелось бы: критиковать, указывать на изъяны, взывать к рациональности и т.д. и т.п.
В конечном итоге, наше душевное состояние во многом зависит от того, как мы сами осуществляем само-родительствование (да простят меня за кальку с английского self-parenting).
Когда мы чувствуем себя опустошенными или обиженными,  преданными или подавленными,  мы уязвимы и хотим ощутить поддержку.  В Эго-состоянии Дитя  мы ждем отклика на наши переживания  от сильного Родителя, и между двумя этими частями нашей личности происходит  внутренний диалог.
 
 
Выявить собственный  родительский стиль поможет следующее упражнение*.
Поставьте два стула (техника двух или трех стульев используется для дифференциации различных Эго-состояний). На один стул «посадите» свое Детское  Эго-состояние,  на второй – Родителя.
  1. Находясь на первом, Детском стуле,  вспомните  болезненные эпизоды из детства,  когда ваши эмоциональные  потребности не удовлетворялись. Что вы  чувствуете  в ответ на воспоминания о неприятном детском опыте?
  2. Сфокусируйтесь на  желании Дитя: что бы  ребенок  хотел получить в этот момент от родителей?
  3. Теперь пересядьте  на стул Родителя. Как Родитель отреагирует  на  озвученную ранее просьбу Дитя? (т.е. как выглядит  родительская забота о самом себе)
  4. После этого  вернитесь на стул Дитя. Что чувствует Дитя в ответ на реплики Родителя? Ощущает ли Дитя это как заботу или как что-то другое?
Родительский отклик может исходить от:
  1. Контролирующего Родителя. И тогда ответом на просьбу ребенка о помощи будет что-то из серии «Перестань ныть, ты уже большой, возьми себя в руки!»
  2. Взрослого.  Гипотетический ответ этого Эго-состояния: «Да, это неприятное чувство. Но в жизни все бывает».
  3. Детской части личности (как это не парадоксально).  Уже в раннем возрасте маленький человек начинает копировать родительское поведение, выступая в роли Родителя по отношению к игрушкам, братьям или сестрам, домашним  животным.  Это так называемое незрелое родительствование: ребенок хочет проявить заботу, но выражает ее странным образом, не соответствующим ситуации.  Во время внутреннего диалога в ответ на призыв «Помоги мне!» можно услышать «Я постараюсь, но вряд ли у меня получится».
 
Как видно из примеров, само-родительствование из эго-состояний Контролирующего Родителя или Взрослого, а тем более из Детской частине являются адекватными ответами на потребности Дитя.В этих случаях тревога, чувство одиночества, беспомощностимогут только усилиться, оказывая психологическое давление на всю личность.
Здоровой реакцией на призыв внутреннего Ребенка о помощи, опеке и защите является ответ из Эго-состояния Заботливого Родителя. Услышав что-то вроде «Я слышу тебя, я позабочусь о тебе, все будет хорошо», Дитя чувствует себя понятым и безусловно принимаемым. Это стабилизирует личность и позволяется ей двигаться дальше, принимать взрослые решения в условиях неопределенности.
 
*Технику двух стульев лучше проводить в присутствии психолога, который как нейтральный наблюдатель может задать вопросы каждой из частей личности клиента и поспособствовать диалогу между ними.
 


Просмотров: 615
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Теория Эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок
  • Об эго-просветленных и о том, что делать, если вы попали в эту ловушку
  • Теория эго-состояний и психопаталогия
  • Как не сделать из ребенка “своего родителя”
  • Жить или Выживать - дилемма Родителя и Ребенка
  • Супер-Эго и Совесть
  • Эго на сковородке (фрагмент книги №3)
  • Роль родителя в истериках ребенка.
  • Техника взращивания позитивного Заботливого Родителя
  • Все, что мы хотим от других, мы можем дать себе сами.
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Как найти свое предназначение или на что тратить время жизни?
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Психолог Светлана Ройз: Родителям нужно запомнить и внутри себя удерживать ощущение того, что не ребенок – для школы, а школа – для ребенка
  • Говорить или не говорить ребёнку о смерти родителя?
  • "Я, снова Я и Эго"
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Что нужно знать и как действовать родителям, если их ребенок гей, лесбиянка, или бисексуал/ка?
  • Схема терапия: что это такое и как это работает
  • Что такое детские решения и как они влияют на вашу жизнь?
  • Как перестать избегать себя или почему бывает так больно?
  • Хвалить или критиковать — что лучше для ребенка?
  • Почему не получается доделать то, что хотелось бы? И как это изменить?
  • Из чего состоит ваш дом на самом деле, или что вы скрываете от самих себя
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Как не кормить других собою: когда тебе всегда плохо, а им/ему от этого хорошо
  • Нужен ли мне этот мужчина!? Или как понять что возле вас недостойный мудак?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь